脫離「我被婆婆殺死」陰霾，打破情緒勒索循環：不讓對方講的內容，成為你的軟肋 https://ift.tt/3gQAZ7s 要擊敗情緒勒索，只能改變自己的想法，不讓自己成為情緒勒索的受害者。 面對情緒勒索的家人、情人、朋友，我們所能做的，就是狠下心，拒絕將軟肋暴露在情緒暴力之中。 文｜Nico Yu 前陣子轟動全台的一件自殺案，死者遺書中明確寫下「我被婆婆殺死」。 幾週前，一段死者與婆婆之間的對話錄音釋出，社會輿論當然是一面倒地在罵錄音中得理不饒人、咄咄逼人的婆婆。 其實，這位婆婆所使用的手段不是什麼太特殊或是太瘋狂的方式， 簡而言之，就是「情緒勒索」。 什麼是情緒勒索 ？ 以下是 Wikipedia 對情緒勒索的解釋： 情緒勒索 — 维基百科，自由的百科全書： 情緒勒索（英語：Emotional blackmail 或 FOG）是一個由心理治療學家蘇珊．福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。 它同時也是一個理論，主張恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt），是介於控制者與被控制者互動戲碼中，主要的「人際溝通動態（transactional dynamics）」。理解這些動態，對於嘗試要從他人的掌控行為跳脫出來的人是有用的。 同時，也有助於克制他們自己為他人做一些令自己不舒服、非己所願、麻煩沉重的、甚至自我犧牲的事物的強迫感。 簡單來說，情緒勒索的一方會使用各種攻擊的言語、行為，來找到被勒索方的 FOG（取恐懼、義務、罪惡感字首，同時有「如迷霧（fog）般」之語意）。 身為媽媽又是太太，婆婆就用「你是個爛媽媽、爛太太、爛媳婦」來攻擊你，讓你覺得自己沒盡到義務、又對全家人心懷罪惡感。 你身為孩子，那父母就用「你都不孝順父母、不幫忙家裡」來攻擊你，讓你覺得自己沒盡到義務、對父母產生罪惡感。 你身為太太或為人母，丈夫就用「你都沒有進到一個當媽媽、當太太的責任義務」來讓你自責。 圖片｜Photo by Matthew Henry on Unsplash 為什麼要情緒勒索別人？ 行為是學習來的。 回想你怎麼學會說謊：一開始是怕做錯事被罵，說了一次謊，發現不但沒有被發現、甚至還得到一些意外的好處；中間可能也有被拆穿過，但下一次，你就知道「喔，如果要在某件事上說謊、要先做怎樣的準備，謊言才不會被戳破。」 情緒勒索也是學習來的。通常，會情緒勒索的人身邊也都充滿著讓他盡情勒索的人。 比如說，丈夫一開始心疼太太在家裡，所以當太太拿出「我為妳生孩子、放棄一切」這樣的理由時，丈夫就退讓； 面對孩子，媽媽可能說「我為了你放棄一切人生、努力賺錢養你供你上學，還不好好念書！」孩子就退讓了。 因為身邊的人不斷的退讓、縱容情緒勒索，讓加害者發現這是一個很有效來得到自己想要東西的方式，也就開始更多的情緒勒索家人。 情緒勒索都是學習來的，請狠下心、打破這個循環 一句話：你不可能改變對方。 「XXX，你不要這樣說」、「不、不，我不是這個意思⋯⋯」這類的話，只會讓對方知道自己打中你心中的軟肋。 要擊敗情緒勒索，只能改變自己的想法，不讓自己成為情緒勒索的受害者，從而打破對方使用 FOG 不斷攻擊你的負回饋循環。 在幾週前被公佈的錄音帶中，有幾句話也曾在我人生中出現過，比如： 「我喔，看清你了啦！」 「沒有啊，我沒有說什麼啊，就只是說我看清楚你的為人了啊！」 「你覺得 XXX 被夾在中間很可憐，那還不是你的錯！」 如果是你家人跟你說這些話，你會怎麼回應呢？ 要跳脫情緒勒索的循環，第一步就是：否定對方講的內容是你內心的軟肋。 婆婆曾經在電話吼過一句話：「你一點都不在意我啊！你沒有把我當媽媽！」 我當時回：「您說的沒錯，我真的不在意，你不是我親媽媽，你是我婆婆。我們是婆媳關係，所以我也真的不在意您在意的這件事情。」 後續，我婆婆也曾經找機會數落我：「我看清楚你是怎樣的人了！」 我馬上回：「對啊！我就是這樣，不要覺得會有改變，我就是這樣的個性，接不接受在你們，若不能接受，你們就找一個新媳婦吧。」 後續，他又嘗試用我先生做理由來情緒勒索：「你這樣不改，害你先生被夾在中間，他最可憐！」 我：「對啊，您兒子這樣被卡在中間，情緒波動對身體非常不好。我沒了先生可以換一個，您沒了兒子，這該怎麼辦好。」 每一句話，我都是在否定她用來綁架我的理由，是我內心存在的罪惡感。 要戰勝情緒勒索，第一步就是放下心裡認為怎樣是好人、好太太、好孩子的框架。不要在意別人怎樣看，也不用害怕被說成是情感關係中的壞人。一個會出去說你不是的人，就算你跪在地上幫他穿鞋，都可以嫌你做的不夠好。 （延伸閱讀：「勒索者永遠無法被滿足」七個步驟讓你跳脫情緒勒索循環） 如何發現自己被情緒勒索了？ 當你發現，某個人跟你的對話內容幾乎都是你回答「是、對、知道了、好的、對不起」你分享的內容很少，但每次都覺得整段對話結束都是你要做什麼、或是沒做什麼，覺得很無力但不做又充滿罪惡感⋯⋯那恭喜，你被情緒勒索了。 當一段關係中，你總是那個因為罪惡感、怕做錯事，而不斷退讓，不斷吞下自己真正感受的一方，你就成為了縱容情緒勒索發生的那一個人。 如同前面提到，情緒勒索是學習來的，要打破對方的這個壞習慣，就要先成為拒絕被勒索的人。會被情緒勒索的人通常在關係中比較好說話、原本比較會讓步的那一方。而會情緒勒索的人，如同前面所提，通常身邊都有很多的「enabler」，也就是縱容加害者情緒勒索的人。 因此，必須適當地打破這個既有的相處模式，是非常關鍵的。 「忍氣吞聲，可能變成對方情緒的反撲！」 有人可能覺得我上面回應婆婆的方式非常不盡人情。 這邊要提醒一下：會這樣回答，是因為發現對方在很單方面的強加她的價值觀給我，也一再地用讓我產生罪惡感、或是詆毀我人格的方式，來達到他所想要的目標：單方面的退讓跟道歉。 這樣的關係不但不對等，非常不健康，而且家裡不只我一個人已經被她的情緒勒索逼到情緒崩潰邊緣。 在打破情緒勒索的循環後，就可以重新在關係中立界線。每個人都是個體，每個人都會有自己的界線是不能被侵犯的。 越是親密的家人、夫妻、親戚關係，更是需要好好建立那一個界線。由於亞洲人偏向集體主義，所以更容易在關係中越界。 我希望這篇文章可以讓在情感中是弱勢、被勒索的那一方，可以提起勇氣，開始拒絕對方的詆毀跟壓迫。 自重者，人重之；自賤者，人賤之。 記得：沒有任何事比自己的健康更重要，健康也包含心理健康；沒有健康的心理，不會有健康的生活、家庭，也不可能會有健康的下一代。 現在的忍氣吞聲，有可能變成情緒上的反撲，害了自己也害了身邊的人，包括孩子。 （延伸閱讀：如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量） 本文授權轉載自原作 Nico 部落格：Ｍon Jourco，若無原作者同意，請勿私自轉載。 December 16, 2020 at 07:30PM 女人迷 Womany

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