「我願意在他面前示弱」楊丞琳遇李榮浩：結婚不能找一個「還好」的人 https://ift.tt/3G0DqA3 你曾經看過李榮浩跟楊丞琳求婚的紀錄影片嗎？雖然李榮浩看似寡言，但求起婚來卻十分細膩！一個能觀察到伴侶需求的人，相信在愛的相處之間，也能讓對方願意放下武裝，展現自己真誠的脆弱。 近日楊丞琳在周迅和柳翰雅主持的中國綜藝節目《很高興認識你》當嘉賓，她在節目中大談與李榮浩的相處點滴與愛情觀，指結婚絕不能將就、不可找一個「還可以」的人，更憶述很滿意李榮浩的驚喜求婚。 圖片｜rainie77@IG 結婚不能找一個「還好」的人：我願意在他面前示弱 楊丞琳與李榮浩雖然因工作時時分隔兩地，但二人常常隔空放閃。 楊丞琳近日就在綜藝節目《很高興認識你》中大談與李榮浩的相處點滴。 她指，李榮浩的細心最能打動她，遠距離的戀愛，雙方都需要付出。 她在節目中表示：「我很喜歡他的地方，是他很男人，可是他的心可以很細，而且我很喜歡就是對方記得你喜歡吃什麼東西，那種記得是很自然的，就算你沒吃過，他也可以很確定這個味道妳一定喜歡，然後到餐廳，就由對方來決定要點什麼菜。」 被問到，她是不是依賴型的伴侶？ 楊丞琳就甜蜜表示，指自己過去不是，接著說：「但是他會讓我依賴，也願意在他面前示弱。」 更分享自己決定結婚，必須確保對方是自己喜歡她一輩子的人，並不是一位「還好」的人。 楊丞琳成熟女人不忍氣呑聲，點撃看不拖拉愛情金句 圖片｜香港〈女生01〉 圖片｜香港〈女生01〉 圖片｜香港〈女生01〉 圖片｜香港〈女生01〉 圖片｜香港〈女生01〉 滿意求婚時刻：原來我可以是個激動的人 楊丞琳坦言自己並不擅於跟大家分享太多關於感情的事，於 2020 年曾公開求婚影片。 影片中，楊丞琳正於酒店的床上，準備發文為李榮浩送上生日祝福，突然一群親友捧著蛋糕、鮮花與香檳出現。 穿著睡衣，頭上還夾住兩隻大髮夾，素顏的楊丞琳先是驚訝，然後立刻明白這是求婚的節奏，馬上掩臉大叫：「我好醜。」 直至李榮浩單膝跪著，拿出戒指時，問：「嫁給我好不好」，她激動得只管點頭，哭得說不出話來。 （同場加映：「經歷一點壞事，才知道幸福是什麼」楊丞琳給三十歲後的妳） 圖片｜rainie77@IG 事隔兩年回憶這場求婚，楊丞琳指自己十分滿意。 她說：「因為我很敏感，要給我驚喜很難，如果你有一些什麼動靜的話，我會覺得今天這個人怎麼了？中間他媽媽打電話的時候，還很大聲說『求了沒』什麼之類的，我在旁邊他超怕我聽到，差點被破壞。我也萬萬沒有想到我的反應很大⋯⋯原來我也可以是個激動的人！」 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「談情說性」：楊丞琳｜結婚不將就 遇李榮浩變依賴 ：我願意在他面前示弱 January 05, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

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「沒有什麼之於『現在』來得要重要」願你我都有張開雙手、活在當下，面對未知的勇氣 https://ift.tt/3FPSH6P 「也許想要追求的從來不是時間，而是面對未知的勇氣，當你擁有信任，你想要去哪裡都可以。」作家黃繭陪你一起《透光練習》。 文｜黃繭 張開雙手的勇氣 回家的路上，夜空沒有烏雲籠罩，抬頭仰望看見月亮變化，時而眉月、時而下弦月，再過個幾天，發現月亮又重新長大了一遍，就算我們都知道，月亮的變化無法計算光芒發散的時間，仍在內心默默走過一次循環。 宇宙存在許多不變的定律，即使萬物日日都在轉變。 我們曾經多麽希望趕快長大，離開大人的限制、無謂的同儕比較，那些課堂上讀不懂的加減乘除，真的可以解出人生方程式嗎？想用時間作為籌碼，卻不知道時間放在人生裡，幾乎是無價的幣值。 時間沒有形體，人們無法察覺它的昂貴，我們肆無忌憚地交換、交換、再交換，好像富翁遊戲，怎麼富有都只是假象，跟買不了真實的小房屋一樣，若要抽機會或者命運一張，你想去哪裡？ 圖片｜Photo by standret on PIXTA 究竟什麼時候開始意識到秒的存在？每分鐘過去，每小時過去，若能夠用珍貴的東西俐落交換，我們能夠用什麼交換？金錢、自由、頭髮、細胞，還是家人朋友？唯一能換到的是我們的生命，那也意味著無可取代。 當月圓變成圓缺，四季無情更迭，空氣凝結成水，潮起潮落，最堅強的無畏之狀不單只是活著，而是一切變化都那麼理所當然，理解著沒有什麼得以匹敵時間和自然，就覺得以秒為單位的交換，原來那麼昂貴無價。 （延伸閱讀：「千瘡百孔之中也會有美麗的瞬間」《透光練習》：比起責怪自己，接受也是一種溫柔的方式） 那個「想要趕快長大」的孩子，變成了「活在當下」的大人，終於接受在年幼無意之間進行比較的籌碼，不再是可以替換的東西，你知道沒有什麼之於「現在」來得要重要了，察覺到任何怨懟不比接受來得坦率，於是握在掌心的力道也慢慢鬆開。 你問自己：接下來要去哪裡、未來打算去哪裡？而現在，想去哪裡？ 試著鬆開握緊的手，力道變得輕薄，接受時間定律，活著的那一刻起，日子就未曾需要緊抓，也許想要追求的從來不是時間，而是面對未知的勇氣，當你擁有信任，你想要去哪裡都可以。 本文摘自黃繭的《透光練習》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《透光練習》 January 04, 2022 at 12:30AM 女人迷 Womany

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無法滿足我們期待的父母之愛：何不勇於幻滅，讓自己成長？ https://ift.tt/3HvtD5n 不管是父母親、還是孩子，我們每一個人，都有屬於自己的生命課題，當我們理解人無完美，並且接納對父母親的期待，我們也能開始學習，不再成為父母親生命的附屬品！讓我們來聽聽吳東諺心理師怎麼談「原生家庭」與我們的內心世界所形成的枷鎖與解方。 文｜吳東彥諮商心理師 復甦欲望，讓自己活著 人，只要存活在這個世界上，就無可避免擁有欲望。 每個人的欲望層面其實相當廣泛，也包羅萬象，舉凡生理層面的三餐溫飽，以及衣著保暖，或是心靈層面，想要與人分享的喜怒與哀樂，都是相當正常的欲望與需求。 而這些欲望於我們年幼時，能否被好好滿足？就必須仰賴父母親的悉心照料。 然而，許多人的成長歷程中，因為父母親自身限制與困難，忽略了孩子的欲望與情感需求，甚至選擇視而不見。 對孩子的欲望大肆批評與抱怨，久而久之，這很容易讓孩子替自己的欲望，貼上一張「十惡不赦」的標籤。 圖片｜Photo by Chewy on Unsplash 舉例來說，當孩子興高采烈的回家，想要與父母親分享喜悅的心情，但常換來一張淡漠的臉孔，或是孩子在外受到欺侮，想回家討拍，卻只會招來一頓不明究理的責罵。 甚至孩子遇到難題想與人討論，當家門一開，反而看到比自己更憂鬱、脆弱的父母親，孩子因而選擇噤聲，時間久了，孩子會壓抑自己的欲望與需要，並扮演起支持父母親的角色，開始轉而照顧父母親。 因為他們擔心對憂鬱無助的父母親所吐的苦水，會不會成為壓垮父母親的最後一根稻草？對這些孩子來說，擁有欲望與需求之後，不會獲得滿足，反而只會招致失落與痛苦。 欲望的塵封，成為當下的生存法則 因為沒有欲望，就可以免於失落。 有時候，儘管已經長大成人，但孩子依然可能在沒有察覺的狀況下，將這些生存法則帶進自己的未來。 縱使他們結交了好友與伴侶，但童年的陰影仍緊緊跟隨。當年「塵封欲望」的法則，原是要為了讓自己能在痛苦中生存，但這個法則，卻悄悄變形為一種詛咒。 對當年而言，只要沒有欲望，就可以免於失落。但對現在來說，缺失了欲望，也就無從感受欲望被滿足後的喜悅，人生也可能因此變得空洞與平板。 值得注意的是，欲望的產生，不盡然只會帶來滿足，有時也必然帶來挫折。 在欲望的滿足與不被滿足之間，我們替自己的內心爭取了一個私密的空間，讓我們可以體會內心的種種情感，包括：滿足、欣喜、愉悅、挫敗、憤怒與悲傷等。 當我們有能力替自己創造一個豐富的內在情感世界，我們或許可以開始感覺到自己的生命，感覺到自己活著。 （練習和解：與自己和解，薩提爾治療：那些未曾在原生家庭得到的愛，我可以自己來） 幻滅期待，讓自己成長 若是在童年時期，長年受到父母親的情感忽視，這些人心中很可能還活著一個小小孩，不斷渴求父母親的愛。 長大成年後，這些人仍可能想要透過付出與犧牲，換取父母親的認同與讚賞。 每個人都想要獲得父母親的愛，但當「父母親的愛」成為了我們生命中最重要，或甚至是唯一的目標時，我們就在無形之中，過著父母親想要的人生，陪葬了自己的靈魂。 父母親都有自己的生命課題，當我們能夠勇於面對父母親的限制，明白他們並無法完美給出我們所需的愛與認同，我們就有可能不再讓自己的生命成為父母親的附屬品。 但要接受這個事實並不容易，因為這會帶來相當大的失落。 （修復創傷：心理創傷修復首部曲——打破自我孤立，與人重建連結） 圖片｜Photo by Luemen Rutkowski on Unsplash 幻滅，是成長的開始，也是我們與父母親分離的起始點 一旦我們能夠勇於幻滅——自己對父母親的理想化和期待，不再冀望自己從未獲得的父母親的認同，不再索討那些必須靠著陪葬自己的人生才能換來的父母愛，我們才能將更多力氣放在經營自己的人生。 當我們願意承認父母親的限制，我們就比較有機會，不再當個向父母親討愛的小孩。 對於那些父母親無法給予我們的、無法愛我們的、無法認同我們的，我們可以學習當自己的「父母」，重新學習愛自己、認同自己。 一旦我們能做到父母親無法完成的事情，並超越父母親帶給我們的缺失，我們就能活出另一種圓滿。 諮商心理師 吳東諺 讓自己真的回家 關於「回家」最重要的是，在我們的心中，找到一處可以感覺到歸屬與安定的地方。 當我們能夠重新復甦自己的欲望，不再扮演父母親的支撐者；當我們能幻滅對父母親的理想化和期待，不再持續當一個討愛的老小孩，或許我們就能逐漸把「自己」重新找回來，並用「真實的自我」去面對父母。 此時，面對父母親的不完美或缺陷，我們才能真正安在這段親子關係中，好好地當他們的「小孩」，而在此同時，我們也知道自己已經「長大」了。 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 January 03, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

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為你挑劇｜《華燈初上》有一種友情，叫做羅雨儂與蘇慶儀 https://ift.tt/3pPsRdJ 《華燈初上》的兩大女角林心如飾演的「羅雨儂」與楊謹華飾演的「蘇慶儀」，兩個女人間的友情愛恨交織，儘管誤會重重，卻還是捨不得你走。（內有劇透，請斟酌閱讀） 台劇《華燈初上》的第一集，「Rose 媽媽」羅雨儂（林心如 飾）和「蘇媽媽」蘇慶儀（楊謹華 飾）的關係，就從前者去餐廳，把後者從糾纏不清的男人手中解救出來開始說起。 雖然沒有血緣關係，但姐妹之間的感情，不只是一種好而已，還是一種「捨身為你」。 也許，從國中時搬家搬到隔壁，彼此對上眼的那一刻起，彼此的緣分便悄然萌芽，伸進了對方的生活裡，使兩位少女在生命中緊緊相依，甚至盤根錯節地纏繞不清。 友誼牽起的雙手，在陽光灑落的那一面，是一路走來相知相惜的愛，還有陰影之下，濃得化不開的恨，愛恨交纏的姐妹緣分，直至死亡也沒有將兩人分離。 有一種友情，是妳出獄後仍接納妳 羅雨儂與原生家庭決裂、遭前夫背叛，窮困潦倒地進了監獄。出獄後，迎接她的是衝過來抱她的兒子，還有兒子的「乾媽」，那永遠帶著溫柔笑容的蘇慶儀，三人緊緊相擁，仿若重生。 在剛出獄的她，仍不知道生計在哪兒的時候，蘇慶儀邀請羅雨儂一同經營日式酒店「光」，和最好的朋友一起當「媽媽桑」，儘管蘇慶儀出資 80%，「但是我們都一樣，都是老闆。」 兩人忙忙碌碌一起裝潢「光」，一起撐過沒有客人光臨的窘境，一起應付接踵而來的公關危機，一起照顧或訓練底下的小姐，一起在店裡歡慶妳我的生日。 不論有什麼困難，只要和妳在一起，都能解決。每個夜晚「光」燈箱的打開，就像有妳一樣自然。 圖片｜《華燈初上》劇照 有一種恨，是因為是妳所以特別恨 羅雨儂的男朋友江瀚（鳳小岳 飾）甩了她，去跟蘇慶儀要好，後者明知這會使自己最好的姐妹傷心，仍是控制不住愛戀之情，享受與江瀚之間的男女情愛。 「你們有沒有過一種，恨一個人，恨到想把對方往死裡打，但又控制不住想要同情他，還有幫他的這種心情？」 當羅雨儂知道他們兩人暗中的交往關係時，恨蘇慶儀到骨子裡；而蘇慶儀得不到一點好姐妹的祝福與諒解，同樣痛恨對方到不行。 一邊是妳明明知道我喜歡什麼，為什麼偏偏要跟我搶，是不是故意想傷害我的「失戀與不理解」；另一邊是妳不知道我其實比妳早還喜歡他，卻還是得看你們兩個放閃，然後好不容易幸福了卻得不到一點祝福的「哀怨與忍讓多年」。 「為什麼是妳？」 「為什麼不是我？」 「為什麼選她，不選我？」 這些話同時出現在兩人心中，穿越與江瀚相識相戀的開始與結束。 有時你以為火花熄了，其實只是靜待死灰復燃；有時你以為放下了，其實只是等著找到理由，宣洩傷痛。 兩個人能當姐妹多年，習氣沾染，也許就是因為太像了：做生意的氣概像、做媽媽桑的手腕像、看男人的眼光像、連被男人傷害的方法，也一樣。 愛與恨一體兩面，正因為非常地愛妳，所以知道是妳時，也非常地痛恨妳。 （延伸閱讀：《華燈初上》日式酒店小姐的 4 個秘密：十項全能、誇張妝髮、賣曖昧？） 圖片｜《華燈初上》劇照 有一種愛，是妳願意幫她養小孩 《華燈初上》第二季透露了吳子維（劉敬 飾）的身世，在第一季扮演著默默關心母親的角色、溫柔貼心的 14 歲少年，原來他的父親不是吳少強（鄭元暢 飾），母親也不是平常一起生活的羅雨儂，而是同樣細心體貼、總是帶著笑容照顧大家的「乾媽」蘇慶儀。 年輕的蘇慶儀在母親見死不救的默許下，遭到母親男友性侵，並在驚懼脆弱中反而被母親怪罪並趕出家門，毫無保護與安慰，這傷透了她的心，更驚恐的是——她發現她懷孕了！ 不想生下來，卻還是得為了生命安全而生下來。年紀輕輕，還有好多事情想做。明明自己沒有錯⋯⋯ 遭到性侵、無家可歸、未婚生子，少女的人生接下來要怎麼走？ 圖片｜《華燈初上》劇照 年輕的羅雨儂看著無助的好友，勇敢的她，決定要保護她、保護她的孩子——讓這個孩子，變成羅雨儂和吳少強生的孩子！ 劇情道出了她們酸澀的青春，那些願意承擔的無知、屈服現實的軟弱、逍遙法外的惡人、勢利要錢的親人、還有為了保護朋友的清白，那不顧一切、無怨無悔的單純。 （你會喜歡：《華燈初上》鳳小岳的 5 個小故事：待過少林寺、情定圈外太太，而他眼中的江瀚是？） 有一種承諾，是到死都會遵守 「這場告別式，是我對她的承諾。」眾人參加他們喜愛的「蘇媽媽」的告別式，是由她生前最好的朋友「Rose 媽媽」羅雨儂一手策劃。 年輕時的她們約定好：「以後不管誰先死，另外一個人就要幫她辦喪禮。」 羅雨儂做到了，完成了兩人的約定。喪禮辦在綠意盎然的小花園，周邊樹上掛著的是滿滿的手摺白紙鶴，豐盛的白玫瑰與百合，眾星拱月地圍著一張大大的照片，美麗的她戴著純白髮帶與洋裝，淺淺地微笑著，一如伊人生前的潔淨高雅。 絕美的場景，肅穆的眾人，空中飄盪著的是無常與無奈，還有滿滿的遺憾。 「我一直覺得她的存在，就像空氣一樣理所當然，直到她離開後我才發現，原來我以前有多幸福。」 你不在了，我的生命彷彿少了一半。遠方的你告訴我，以後我的快樂，要找誰分享？——我還能再度快樂起來嗎？ 你曾說：「活著才是地獄，死掉的人就解脫了，所以活著的人要幫死掉的人開心。如果一個人在哭，另外一個人在天上看，會難過的。」 所以羅雨儂沒有掉淚，她知道她在看，她知道她會理解，因為再深的誤會都有冰釋的一天，就像從年輕時兩人常常吵架，但都會一起去吃冰，透過一個溫暖的擁抱和好，彼此緊靠著，再一起堅強地走下去。兩人之間的友誼，到死都還是相連。 為了不讓親愛的妳難過，所以我不哭。我帶著笑容，送永遠無法取代的妳好走。 （更多謹華：從《敗犬》到《華燈》！楊謹華數度分合後尋得真愛：「真正的愛，是一種默契」） 有一種誤會，不解開就永遠帶著遺憾 豪氣性格敢愛敢恨的羅雨儂，沒有注意到原來心細如髮絲的蘇慶儀，看似柔和與世無爭，卻可以把愛藏很多年，恨也是。 「我曾經以為我懂妳，但現在，我越來越不確定了。」 「妳從來就沒有懂過我，如果妳懂我的話，就不會老是高高在上一副施捨的樣子。」 所謂的誤會就是，我對你的善良，卻被你看成邪惡。我以為我對你好，殊不知這竟成了你的毒藥。 「我以為妳很享受被照顧的感覺。」羅雨儂苦笑。 「那換妳來試試看啊，換妳來享受一下，被我照顧的感覺。」蘇慶儀這句話帶著的是復仇的毒。 圖片｜《華燈初上》劇照 華燈初上，夜雨闌珊，本就一人抽菸，現剩一人喝酒。 分隔兩界的你我，有沒有想過⋯⋯如果以前的我們，不那麼自以為是；如果當時的我們，有勇氣解開誤會——那後來的我們，是不是就能少去很多遺憾？ 然而，有些事情一旦錯過，就來不及了。 紫醉金迷，浮屠塵世中的那一抹淡雅清香，和著沉澱在心底的傷，靜靜地躺在「光」裡。 January 03, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

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失戀後，要花多久時間復原？《我想和自己，好好在一起》：愛需要好好練習 https://ift.tt/3HvXsCZ 失戀，總是得走過一場低潮循環，從傷心、憤怒、自怨自艾⋯⋯從失去對方的那一晚，你都是怎麼度過的呢？面對情緒、糾結，我們都有過不去的坎，就讓 Amazing 的文字，陪你釐清這份苦痛的來源。 文｜Amazing 失戀進程 「你覺得失戀後，大概要花多久時間才會復原？」 曾經在一次受訪時，一位編輯這麼問我，我依照自己的經驗誠實回答：「兩年。」 編輯露出驚訝表情，說這樣會嚇到讀者吧，兩年太久了。 我說對啊，但真的就是要，這麼久。 至少，在我身上是這樣。 【第一晚】 一個人蹲坐在穿衣間的鏡子旁大哭，房門緊鎖再加一層拉門隔絕哭聲。 有某種重要的東西從身上硬生生被扯斷了，血肉模糊。 第一次感受到什麼叫心好痛好痛，淚水始終無法停止地湧出，哭泣到來不及呼吸。 想起大學時室友失戀，跌坐在門口哭的模樣，那時候還想：「小姐妳也太誇張了，只是失戀而已。」 原來，不只是失戀而已。 半夜三點，拖著身體爬上床，隔天還要去上班，人生沒有哪一刻比現在更希望颱風倒轉回來。 凌晨六點，徹夜失眠，我成為全世界最悲慘、最可憐的人。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 【第一天】 在臉書上宣告：「單身，期待探索世界，以及自己一切美好，回歸生活，回歸自我，相信一切都會很好。」 配上一張微笑自拍，出發去辦公室。 當天的表現不太好，一連出了好幾個失誤，簡單的統計數據錯誤，該送出的資料存在草稿夾，該下的訂單少了幾個數字。 忍著打轉一整天的淚水，故作鎮定，假裝認真工作。同組的同事也出包，自己簡直快爆炸。 好不容易熬到下班，忍不住打給前男友，一接通立刻大吼：「都是你害的！你把我變得這麼悲慘，害我連工作都做不好！」在路上發瘋地又吼又鬧，路人都被嚇傻了，我仍不顧形象地歇斯底里。 前男友還是很有耐心聽我發洩情緒，就如他一往當我情緒的垃圾桶。 突然發現，就是因為我往他身上倒太多的情緒垃圾，才讓我們過去那段日子總在爭吵中度過，他的儲藏空間滿了，再也塞不進更多我的垃圾，但我卻沒有發現，不知節制地往死裡倒。 羞愧地掛上電話，找朋友來家裡陪我過夜。 （擁抱自己：失戀心理學：沒有了他又怎樣？你仍然擁有善待自己的力量） 【第一個月】 朋友們充滿熱切的關心，希望我可以快點走出來，為了回應這些關心，在臉書上我不再敢發表關於失戀的心情。 當朋友們問：「妳放下了嗎？」我一定要用力地點頭，精神飽滿地說：「當然啊！」 然後擺出一個勝利者的微笑。如果我說我還沒走出來，大家會怎麼看我？ 傻女孩、笨女人？他們的反應又會是什麼？ 一邊讀著家庭治療的書，為自己身上的破洞找到答案，心裡多懊悔，我沒有意識到自己的殘缺，卻要親密愛人去補那個父親的位子。 傳訊息向他道歉， Line 是他唯一還沒封鎖我的管道，我唯一的攀繩。 對不起沒能早點發現我對家人的缺憾，對不起一直誤把你期待成他人，對不起我還是很想你。 【一年】 跌撞前進一年多後，我進入了下一段感情。 我表現得很貼心，急著當一個好女友，修正上一段戀情的失敗。 在他忙碌的夜晚，我不吵不鬧，安安靜靜做自己的事，乖乖地等他完成手上的工作。 在他特別疲憊的時刻，我溫柔照顧他，心甘情願為他跑去買藥，陪他休息。我以為自己更好了，但是，劣根性慢慢長回來。 在他沒有陪著我的時候，我開始失落，忘了他在忙碌中還是來找我的時刻。 我依舊小心眼、愛生氣、偷吃醋、瞎擔心；我愛得很克制，不想把好不容易遇見的他嚇跑。 （同場加映：分手後的「五階段」？療癒失戀：離開最好的方式，是停止以憤怒為名的愛） 但我還是不太像理想中那樣美好。 我對男友坦承我的心情：「如果可以的話，請陪我拙劣地練習怎麼好好愛。」像是求指導教授收我為徒。 他深深接住我：「理想中的美好不重要，我一直都在，能陪妳好好的練習，也讓我覺得自己很幸運，謝謝妳跟我說。」 這個意思是，我可以繼續修這門課了嗎？ 後來的日子，我們仍會吵架，我會變回本來的樣子，對他大抓狂。我會拿他和父親比較：他們會不會一樣不遵守承諾？他們會不會一樣愛說謊，在背後欺騙我？ 一邊檢視，一邊告訴自己，他們是不同的兩個人，母親摔過的坑，不代表妳會再跌一次；如果真的碰上，也不是注定，可能這種事的機率就是比想像中高。 課程沒有修業期限，我努力破除過往的恐懼與信念，打開眼睛去看真實的他，還有真正的自己，一切不信任、不安全感都源於內心。 熱戀時仍舊修著失戀後的功課，唯有在一段關係中，無所遁形，你才會照見更多自我。 我的失戀走了兩年，好久好久，比想像的長上許多，但也比想像的，更遠更遠。時間長短從來不是重點，而是這個歷程你願不願意往深處走，往心裡走，往自己走。 不麻醉痛苦，也不阻斷再愛的路途，讓一份失戀的體驗完整，就是失戀能帶來的最好禮物。 本文摘自曾彥菁的《我想和自己，好好在一起：慢慢梳理身上的結，感受愛，才有這一刻的輕盈自在》。由悅知文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我想和自己，好好在一起：慢慢梳理身上的結，感受愛，才有這一刻的輕盈自在》 January 03, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

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為你選書｜《3分鐘未來日記》快樂能帶來好運！透過靜心書寫，創造心想事成的幸福奇蹟 https://ift.tt/3mObyI4 心想事成是通過想像，描繪出理想模樣。然後在事未成之前，通過未來日記，寫下對未來懷抱的感謝。 今年，你許下新希望了嗎？你期待為夢想中的生活，培養哪些好習慣呢？ 很喜歡電影《白日夢冒險王》的一句話： 「開拓視野，突破萬難，看見世界，貼近彼此，感受生活，這就是生活的目的。」 “To see the world, things dangerous to come to, to see behind walls, draw closer, to find each other and to feel. That is the purpose of life.” ——《The Secret Life of Walter Mitty》 還記得夢想和初心嗎？那些曾在童年萌芽，或在意氣風發時悄悄滋長的幼苗，隨著時間的推移凋零，你漸漸忘了純真閃亮的眼神和拍著胸脯的姿態，任由曾經的夢想沾染了一層灰色濾鏡。 就像《白日夢冒險王》中 Walter Mitty 在腦海裡不停上演的白日夢小劇場，揮之不去，卻又害怕改變。所以有時，我們選擇隨波逐流，刻意掩藏自己真實的心意。 其實，對生活有所期待，是一件令人開心且振奮的事！夢想的生活也並非全然遙不可及，只要我們擁有把夢想化為行動的決心，並培養日常生活中的好習慣。 在我閱讀了《3分鐘未來日記》這本書，並根據書中的引導加以實踐以後，我驚訝地發現，透過「靜心書寫」能轉化思維、改變信念。當腦海中充滿積極、正向的心念時，生活也會因此變得幸運，更能如魔法般創造心想事成的奇蹟！ 新的一年，不妨培養靜心書寫的好習慣，你會驚訝於人生的轉變！以下為你簡介「未來日記」的實踐方法，並分享我在實際書寫以後，所體會的三個幸運秘訣。 （同場加映：「正向能量始終會回流」暖心動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》：關於接納、給予和感受的幸福練習） 未來日記的原理，是透過正向心念創造幸運 書中作者之一山田弘美有著艱難的過去，不僅負債千萬，還不受家人待見。她曾因為身心俱疲而對生活感到無力，直到她的兒子送給她一本高質感的筆記本，終於令她重燃希望，決心要善用這本筆記本。 有天她突發奇想，將拿破崙．希爾關於「心想事成」的成功法則加以實踐，因而研發了「未來日記」。 此後，她不僅運用未來日記翻轉了她的人生，更開班授課，幫助數千人使用日記改善人際關係、財務目標，並達成生活中大大小小的心願。 圖片｜Photo by Kyle Glenn on Unsplash 究竟什麼是未來日記呢？未來日記，是運用晨間 3 分鐘的時間，根據每週不同的主題，以「過去式」寫下期待的願望，並相信好事會發生。實踐方法如下： 寫下今天的日期。 描摹淺灰色字體印刷的句子。 將希望發生的事以過去式文字寫下。 ——《3分鐘未來日記》 你一定半信半疑，透過這麼簡單的方法，真的能改變人生嗎？作者在精心研究以後，證實了這個方法的科學根據，更提到了描摹具有正念的效果。 所謂「正念」是指在此時此刻，不帶批判地覺察當下。透過正念加以靜心，可以過濾掉人腦所接收到無數紛亂的雜訊，幫助我們回歸此刻，進而穩定情緒。 此外，作者獨創的「描摹語錄」，使用了帶有「感謝」和「幸福」的「詞彙」，持續書寫，能帶來好心情。當我們把專注力和想像力集中於美好的事物上時，就能透過改寫潛意識，讓大腦成為吸引幸運的磁鐵。 我特別喜歡書中有趣的小測驗和相關的科學原理，並在閱讀了振奮人心的實證小故事以後，更加堅定了我書寫日記的信心和動力。 （推薦閱讀：【真實手札】告別窮忙一族！「時間統計法」簡單 3 步驟，活出有質感的高效人生） 透過靜心書寫，讓願望成真的三個幸運秘訣 在我實際書寫未來日記以後，我體會到幸運來自轉念、想像和相信： 1. 有效轉化限制性信念 作家賴佩霞在其著作《轉念的力量》中有句名言：「我們的頭腦寧願把自己弄得昏頭轉向，不停製造忙碌不堪的假象，也不肯靜下來接受檢驗。」她提到困住我們的往往是腦海中的「念頭」，而不是事情的「真相」。 然而，當我情緒低落或對生活感到失望時，我還是難免會墜入負面情緒的黑洞裡，以及自我懷疑的漩渦之中。那是一種想要逃跑的疲累感，卻又不想沉溺於不被陽光照耀的角落。 後來，我逐漸接納了仍然會有負面情緒的自己，並學習轉念以跳脫煩惱的迴圈。而我發現，在這些心情陰暗的時刻裡，透過書寫「描摹語錄」梳理情緒，可以縮短從負面情緒過渡到正面情緒的時間。 根據《3分鐘未來日記》書中所述，這是因為靜心書寫可以促使人體分泌穩定精神的血清素，和感覺幸福的腦內啡，並轉化我們的思考模式。 圖片｜Photo by carolyn christine on Unsplash 當我們運用正面的話語時，無形中產生了一股力量，可以破除覺得自己做不到、很匱乏、很渺小的「限制性信念」，重燃對生活的希望。 透過靜心、覺察和轉念的過程，像是在腦海中與思緒打一套太極拳，消化負面念頭，並轉化為正面能量。 2. 想像力是你的創造力 在書寫未來日記時，不妨發揮你的想像力，聚焦在你真正想要的事物上，而不是把專注力放在你害怕的事物上。 分享一段我過往的運動經歷：曾經有段時間，我總是在健身後馬上測量體重，並對數字感到患得患失，深怕自己在日常飲食中吃到高熱量的食品。在那樣的狀態下，即使很認真每日健身，還是容易陷入看不見成效的沮喪之中。 後來，我透過肯定自己，相信持續下去就能達到目標，並想像自己已經擁有理想中的身材。漸漸地，我恢復了享受健身的過程，並驚訝地發現自己的體態與氣色都比過往改善很多。 日本「經營之聖」稻盛和夫也堅信「心想事成」的人生理念，他曾說：「內心沒有呼喚過的東西，不會自動來到自己身邊，現在自己周圍發生的所有的現象都不過是自己內心的反映。」 當你將自己置身於正向的頻率中，並想像、專注於美好的事物時，才能在生活中創造你所期待的幸福。 3. 相信直覺能帶來好運 你相信直覺嗎？當直覺出現的時候，你通常會選擇抗拒或跟隨呢？ 仔細想想，為什麼有人特別幸運，總是好運連連；有人卻似乎很倒楣，做什麼都不順？這是因為當一個人充滿積極的心念時，他的直覺就會成為帶領他通往幸運的導航。 圖片｜Photo by Esteban Castle on Unsplash 在我書寫第一週的「小幸運」主題時，我曾寫下：「在平凡的日常生活裡，遇見一個小驚喜。」當天回家的路上，我竟心血來潮繞道而行，來到一條幽靜而花團錦簇的小徑。 神奇的是，我在其中一戶住家的庭院裡，看見一隻灰黑色、模樣可愛的小兔子，牠看見我時，竟興奮地在庭院裡來回奔馳，不時趴在圍欄上和我對視，像是在和我打招呼！當下我覺得很幸福，彷彿是直覺的力量帶領我遇見生活中的驚喜。 另一次，我在第二週的「工作」主題寫下：「謝謝今天的自己，能以高效率完成工作進度。」當天我在查詢相關資料時，不僅比平時輸入了更精確的搜尋關鍵字，也比預定的時間更快找到了答案。 原來，運用正向的詞彙，能開啟為生活帶來好運的直覺。如同作者所述： 「人的思考與行動都會像這樣，在不知不覺中受到前一刻認知到的詞彙、某一個畫面、某種不經意聽見的聲音等訊息影響。這在心理學稱為『促發效果。』」 ——《3分鐘未來日記》 看到這裡，你是不是對於書寫「未來日記」和創造幸運奇蹟感到躍躍欲試呢？ 如果你也相信「快樂可以吸引幸運」，並以感謝的心情寫下你所期待的幸福時刻，相信新的一年裡，你也能實踐更多夢想！在此，分享《牧羊少年奇幻之旅》中的金句作為新年祝福語，祝你心想事成： 「當你真心渴望某件事物，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」 ——《牧羊少年奇幻之旅》 參考資料｜ [1]《轉念的力量》（作者：賴佩霞） 《3分鐘未來日記》 January 03, 2022 at 08:30PM 女人迷 Womany

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是友情，還是錯過的愛情？關係心理學：朋友變成戀人的 3 種情況 https://ift.tt/3pM6INk 從友情到愛情，不是不可能，也不是稀有狀態。只要你和對方的友誼有這幾項特質，你就有機會和他從朋友發展成戀人。 文｜Chris 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 本文討論內容僅適用於異性戀語境，性少數群體可能存在不同的情況。 這週，後台收到了這樣兩條留言： 最近好像覺得我⋯⋯有點喜歡我的好朋友，以前從來沒有往談戀愛的方面想，現在不知道怎麼回事，啊啊啊不知道該怎麼辦⋯⋯ KY 你好，我是一個母胎單身。讀書的時候，以學業為重，沒有考慮過談戀愛的事情，和男同學都處成了兄弟；工作後，也沒什麼機會接觸異性，就這樣一直單著。最近閨蜜勸我考慮一下我們的共同朋友，他也是我的高中同學。閨蜜讓我找機會昇華一下友情。這和我想像的戀愛方式不太一樣，感覺腦子裡很亂，你們有什麼好的建議嗎？ 相信很多人都有，或者有過類似的困惑：和朋友相處時，產生了一些超越友誼的想法，既擔心自己錯過了最知心的人，又擔心說破了，最後連朋友沒得做。 從友情應該如何過渡到愛情？從朋友變戀人是一種怎樣的體驗？和好朋友談戀愛又是什麼感覺？怎麼判斷好朋友可以發展成戀人嗎？ 今天，我就來聊聊從友情到愛情這件事。 圖片｜Photo by Tyler Nix on Unsplash （你會喜歡：如何用「不傷害友情」的方式拒絕告白？也許這兩位國中生能告訴你） 關於從「朋友到戀人」的討論的確太少了 愛情的發生方式有很多種。 我們在生活中，在電視媒體裡都至少見過這兩個例子： 陌生男女在社交場合一見鐘情，在浪漫的約會中墜入愛河； 朋友之間慢慢產生吸引力，最終在深夜裡相互袒露心聲⋯⋯ 然而，很多時候談及浪漫愛情，人們都會自然而然代入第一種場景。甚至於心理學家們在進行關於愛情的各種研究時，往往也只將注意力放在前者（Stinson, 2021）。 研究者們分析了抽樣的所有關於戀愛開始方式的發表文章，發現 84% 的文章都涉及由約會開始發展（dating initiation）浪漫關係，比如約會中吸引力、羞恥感等等的研究。 而只有 18% 的文章涉及朋友開始發展（friends-first initiation）浪漫關係，比如研究人際關係中的性吸引等。 可以說，心理學家們投入了相當多的精力來研究兩個陌生人第一次見面時產生的吸引力火花（the spark of attraction），而在很大程度上忽略了從朋友開始發展戀愛的方式。 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash 一個可能的原因是，相比於在熟人關係中，在陌生人之間進行與吸引力、好感度有關的研究，各種變量和現實因素較好控制，得出有意義的結論相對來說較容易。 另一個可能的原因是，心理學研究者們也受到了文化腳本（cultural scripts）的限制（Stinson, 2021）。即因為文化環境的影響，人們對愛情發生的具體行為會存在一定的刻板印象。例如，下面這個過程你是不是感覺很熟悉？ 愛情開始於男性感受到女性的性吸引，從而主動採取行動「追求」，讓女性知道他們的興趣；而女性專注於保持吸引力，等待男性採取行動⋯⋯ 在很多文化中，都有這樣的腳本刻板地解釋愛情開始的過程，但卻並沒有對應的文化腳本來描述從朋友間發展出愛情的過程（Mongeau & Knight, 2015）。 這可能是基於愛情和友情在我們的想像中的差異——戀人是迷人、神秘且有吸引力的，而朋友則不是這樣的（Aron et al., 2008）。這些文化偏見可能阻礙了人們討論愛情發生的各種方式。 因此，在潛移默化的影響中，人們「從朋友到戀人」的過程是陌生迷茫的，也缺乏專業的資料和研究做參考。 甚至有時候，人們還會有這樣的疑惑：從友情發展出的愛情是真正的愛情嗎？ （延伸閱讀：戀愛社會學：給曖昧中的你，如果告白後連朋友都當不成怎麼辦？） 從友情發展成愛情，可能比你想像得更普遍 雖然我們可能對從朋友到戀人的過程仍知之甚少，但研究者們發現，「先是朋友，再發展成戀人」是一種普遍的戀愛方式。 一項薈萃分析（meta-analysis）研究了 7 個樣本人群後發現，將近 1900 名參與者中有三分之二的人報告自己和伴侶是「從朋友開始的戀愛」，並且在成為戀人之前，他們與伴侶的朋友關係平均持續了近兩年。 另外，相比於從同事關係、同學關係、朋友的朋友介紹等關係開始，47% 的人認為「從朋友開始的戀愛（a friendship turning romantic）」是發展一段浪漫關係最好的方式（Stinson, 2021）。另外人們認為網戀和相親是兩種最糟糕的戀愛方式。 這可能與人類對親密感體驗有關。 研究者們很早就發現至少有兩種類型的親密（Berscheid, 2010）： 一種是基於激情的親密（passion-based intimacy），這種親密體驗包括情感上的積極的浪漫喚醒、性吸引和激情，多巴胺是重要的參與者； 另一種是基於友誼的親密（friendship-based intimacy），這種親密體驗包括認知、情感和心理上的相互依賴、溫暖和理解，催產素是重要的參與者。 圖片｜Photo by frank mckenna on Unsplash 在文化腳本的影響下，我們很容易刻板地感覺愛情應該是由激情的多巴胺開始，再慢慢在體驗到讓人感覺相互依賴和信任的催產素。 然而事實上，這兩種親密的系統之間的生物行為聯繫是雙向的（Diamond, 2003）。 也就是說，相反的情況也完全可能發生——兩人先發展深厚的友誼，再在未來的某個時間點體驗到多巴胺帶來的激情。 正如諮詢專欄作家 Ann Landers 所說： 愛情是「熊熊燃燒著的友誼」（Love is friendship that has caught fire）。 人們自然地成為朋友，然後在相互了解後，感受到吸引和興趣，這就是「友誼之愛」（Storge，來自古希臘語 στοργή）。 友誼之愛，是一種以深厚的友誼為基礎的愛戀，人們緩慢地建立依戀，充滿對伴侶溫情的信任，然後產生持久的承諾。它並不依賴於激情，所以往往更穩定。因為真正的愛情應該比純粹的激情更為深刻和豐富。 能夠把最好的朋友戀人，變成與我們生活相互交織的愛人，是一件多麼幸福和愉快的事情。 （推薦閱讀：「我們不可能有曖昧」朋友之間，真的只會是純友誼嗎？） 從「友情到愛情」可能有這幾種情況 異性友誼中，往往存在一個可能的選擇題：是繼續保持友誼，還是發展成愛情呢？ 那麼，什麼樣的友情可能發展成愛情呢？一起來看看我們總結的從「友情到愛情」的幾種常見情況吧！ 一、本就「目的不純」的友誼，在曖昧後，發展成了愛情 顯而易見，有的友誼並不是真正柏拉圖式的。隱藏的激情慾望才是這種關係背後的真正動機。畢竟，大約 30%-60% 的異性朋友報告彼此至少有適度的性吸引力（e.g., Halatsis & Christakis, 2009）。 這類異性友誼的開始可能本就有浪漫的成份在，只是可能暫時出於這樣那樣的考慮，兩人選擇了保持朋友關係。這類友誼往往隨著了解程度的加深，在一段短暫的曖昧後，會逐漸發展成愛情。 二、因為一些契機，友誼的本質發生了變化，昇華成了愛情 友情中通常沒有「排他性」，沒有「性意味」，是平等的伙伴關係。然而，在異性交往的過程中，有時候就是會有一些「擦出火花」的契機，比如一次傾囊相助，或者是一次徹夜暢談⋯⋯ 三、感情的本質沒有變化，擇偶觀的成長帶來了愛情 大多數人都曾和異性有過親密的友誼，尤其是在學生時代。雖然離開了校園，人們往往很難維持親密的異性友誼（Marshall, 2010），但卻有不少人選擇和學生時代的異性好友戀愛。 年輕時，我們對愛情的理解可能受影視作品的熏染——愛情必須是怦然心動的，是轟轟烈烈的，是盲目的。於是，我們把對身邊相互關心、互相幫助的同學，都簡單地劃為朋友。 隨著年齡的增長，我們或許開始理解，愛情也可以是細水長流的，是平平淡淡的，是深厚堅實的。這時再回頭看看身邊這個熟悉的人，相知相伴的這些年，你是友情，還是錯過的愛情？ （延伸閱讀：「該怎麼讓對方也喜歡我呢？」關係心理學：主動出擊，不讓自己後悔） 那麼，如何判斷好朋友能不能發展成戀人呢？ 首先，討論這個問題有一個大前提，那就是你們之間是真正的友誼。 真正的友誼裡，你和你的好朋友了解彼此，互相尊重、信任，相處得自在輕鬆，能夠由衷地為彼此的成功感到快樂，你能感受到對方是你重要的社會支持。 只有當你和對方都認同你們是彼此很重要的朋友，你的感情需求才會被對方認真考慮，而不是被對方所利用（比如發展成「炮友」）。 其次，你有足夠強烈的意願去承諾，並可以為了這段關係放棄其他潛在的浪漫關係。 圖片｜Photo by Scott Broome on Unsplash 很多時候，好朋友無法發展成戀人的原因是，在這份親密關係裡，個體對於親密的需要沒有得到足夠的滿足，比如缺少激情和慾望。只有當個體在親密關係中的大部分需求都能在一個人身上得到滿足時，他才有足夠強的意願把友情轉化成愛情。 如果你還有些猶豫，你可以認真思考一下是什麼阻礙了你，或者這就是你們只能是朋友的原因哦。如果你願意對你的好朋友作出承諾，那麼說明這份友誼是時候該升級啦。 最後，如果你願意冒著失去這份關係的風險，把這份友情轉化為愛情，那麼就鼓起勇氣試探一下他吧！ 任何時候向愛情前進都需要勇氣。有時候你喜歡上了好朋友，但對方的態度模棱兩可，你就需要承擔失敗的風險。 不過沒關係，大可不必一上來就打直球表白。你可以在平時的互動中，多多觀察對方是否有這方面的想法。你們究竟是兩情相悅，還是你在自作多情？ 如果發現對方完全不接招，你可以重新調整自己對關係的期待。如果對方的回應讓你很有信心，那麼恭喜你，表白就是最終勝利的號角啦！ 寫到這裡，很想問問大家：你喜歡（過）你的好朋友嗎？ 晚安。 參考資料｜ [1] Aron, A., Fisher, H. E., Strong, G., Acevedo, B., Riela, S., & Tsapelas, I. (2008). Falling in love. [2] Berscheid, E. (2010). Love in the fourth dimension. Annual Review of Psychology, 61, 1–25. https://ift.tt/34lQuSV [3] Diamond, L. (2003). What does sexual orientation orient? A biobehavioral model distinguishing romantic love and sexual desire. Psychological Review, 110(1), 173–192. https://ift.tt/3qLOo62 [4] Halatsis, P., Christakis, N. (2009). The challenge of sexual attraction within heterosexuals' cross-sex friendship. Journal of Social and Personal Relationships, 26(6–7), 919–937. https://ift.tt/31j23ZE [5] Marshall, T. C. (2010). Gender, peer relations, and intimate romantic relationships. In Handbook of gender research in psychology (pp. 281-310). Springer, New York, NY. [6] Mongeau, P. A., Knight, K. (2015). Friends with benefits. In Berger, C. R., Roloff, M. E. (Eds.), The international encyclopedia of interpersonal communication (Vol. 2, pp. 692–696). Wiley-Blackwell. [7] Stinson, D. A., Cameron, J. J., & Hoplock, L. B. (2021). The Friends-to-Lovers Pathway to Romance: Prevalent, Preferred, and Overlooked by Science. Social Psychological and Personality Science. January 03, 2022 at 07:30PM 女人迷 Womany

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