為什麼我們會錯認「對」的人？解析 3 種愛情原型：雙生火焰、靈魂伴侶、業力之愛！ https://ift.tt/32FPVTo 我們常常因為一時激情陷入愛情，又或者尚未深入理解，就與對方走進愛的關係。往往墜入的，是伴隨我們還不夠理解彼此，直至最後我們會覺得「對方變了！」但一段良好的關係，永遠得經過互相理解，有時候你想要的，未必是對方想要的——究竟要怎麼做，我們才能夠找到「對」的人？ （愛情原型：為你挑片｜《花神咖啡館》尋找對的人，每段愛都是此生的修行） 上一篇花神咖啡館，和大家討論三種愛情原型：雙生火焰、靈魂伴侶、業力之愛。 許多讀者針對靈魂伴侶有許多想法，上週在 IG 限動動態進行小小調查！不少人認為靈魂伴侶需要符合一些理想特質，比如溫暖、懂得照顧人，具有耐心、同理心，能與對方心有靈犀，不過也有許多人發現，在過去的感情中經常錯認靈魂伴侶，直到感情終結後形成更大的傷痛。 「一直覺得他是那個人，似乎只是自己的一廂情願。」 「喜歡到覺得對方就是影分身，在一起幾個月就分手了！」 「剛在一起覺得特別契合，相處後才覺得是賀爾蒙作祟，遮蔽雙眼心靈！」 好多人期待能在生命裡遇見「靈魂伴侶」，這份期待之下，有諸多值得我們注意與思考的部分，懷抱對「理想型」與「心有靈犀」的憧憬，需要思考的是 ——為什麼會錯認那個「覺得很對」的人呢？ 圖片｜Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash 為什麼錯認那個「對」的人？ 熱戀初期：非常態的展現 美國的心理學家坎貝爾（Susan Campbell）在著作《A Couple Journey》裡提出戀愛關係發展五個階段：熱戀期、磨合期、穩定期、承諾期、共同創造期。 其中熱戀期階段，通常維持 12 至 24 個月，從生理角度出發，「熱戀期」讓我們感受到熱戀的原因，來自腦部神經傳導素苯乙胺（PEA）驅動，再加上多巴胺與正腎上腺素的作用，讓戀人情緒格外亢奮與愉悅。 熱戀期前後落差，感受到生理因素影響，當然也受心理層面影響，我們可以用「預期效應」（expected effet）來解釋，所謂「預期效應」（expected effect）是自己預期或對他人預期，產生的認知和行為改變，也因為期望，而影響了認知與行為模式。 在曖昧、初期交往階段，多數人展現超乎平時的同理心與耐心。 （關係共處：如何感知對方的需求？用愛的 5 種語言，找到伴侶間最合適的相處情境） 對方有任何情緒、抱怨，都比較能情同共感，也願意花時間聽對方好好把事情描述完，畢竟這個時候，分享是為了讓彼此更加了解，反而感謝對方願意與自己坦誠相見，視如知心傾吐，感情瞬間加溫，相信大家在戀愛時可能都會經歷這個狀態，不論你是屬於「訴說」或是「傾聽」一方。 隨著交往時間拉長，會對伴侶產生一個期望值為基準，包含投入時間、與伴侶相處時的專注度等，稍微放鬆、懈怠，就會顯得特別懶散，原本的緊密程度，就像彼此的靈魂伴侶，後來才發現，彼此都需要專注的是各自人生，這也是為什麼，人們常在熱戀期後感覺到「對方變了」的原因。 有些人可能會因為這樣的落差，懷疑對方是否不愛了？ 預期效應有許多不同的情況，總歸一句，就是期待和現實的差距，讓人產生認知失調，讓人感到失落。 投射效應（Projection Effect）：讓你產生錯覺 不少人提到靈魂伴侶，是不需要言語表達，便知道自己在想什麼？但在這樣的期待下，將彼此視為想法一致，或是把自己的特點、情感、意志投射到其他人身上，也會以自己觀點來解釋對方的行為，總誤以為對方也有相同傾向。 交往初期，認為對方和自己相像，有一樣喜歡的東西、具有相同價值觀，許多共通點讓你覺得對方是無比契合的靈魂伴侶，產生「我再也不會遇到如此懂我的人」的錯覺，這樣的謬誤之下，容易把心情與對方分享，並認定對方願意聆聽，並且能理解。 許多人交往後才覺得對方變了，是來自投射效應錯誤認知，多半是自己想像，而非事實信念，比如對方看待某件事情，認為對方和自己一樣感覺憤怒或厭惡、忽略個體差異，希望伴侶能無條件理解自己，這是一種非理性的想法，到最後也可能因而產生失落感。 （看見彼此：「在一起久了，他為什麼就變了？」關係心理學：比起相愛，我們更需要互相理解） 圖片｜Photo by Lukas Eggers on Unsplash 擁抱真實的彼此，才是真正契合 回顧先前花神咖啡館的文章所述，「靈魂伴侶」可能是「靈魂」來自原生家庭、社會構築的價值，讓我們覺得是「對」的想法，這或許是其中因素，又或者兩者具備，這些作用的加乘之下，讓我們認為遇到理想特質以後，就不可能再找到心靈更契合、更能包容的戀人。 但也請記得，關係都是對應下產生的，即便是特別懂我們的人，說到底兩個人終究是全然不同的個體，需要保有適當距離，維護各自情緒界限等等，現實層面上的關係課題，當願意彼此擁抱真實，花時間磨合，這才能是真正契合。 成熟的關係是能擁有長時間的沈默，且他們不是奠基在創造張力上，而是以安全平靜為基石。 派雅・梅樂蒂《當愛成了依賴》 願在激情退去以後，我們都能接納與擁抱最真的彼此，為往後餘生的情感，打造穩固的基石。關係，是一輩子必修的課題！ ​更多伴侶關係｜自我關係｜工作關係議題，歡迎至 IG 看更多： Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） January 28, 2022 at 12:30AM 女人迷 Womany

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過年最大的難關！你要回去的是「家」還是「枷」？練習找到舒服的家庭界限 https://ift.tt/3r5b1nt 農曆春節過年在傳統習俗上是家族團圓的日子，但如果一想到回家就讓你壓力如山，你可能會想知道：當家庭界限過於「緊密」或「疏離」時，我們該如何應對？ 文｜吳東彥諮商心理師 你要回去的究竟是「家」還是「枷」？ 過年，是一個「理應」回家與家人團聚的日子，然而，今年的過年，你想回家嗎？ 每個不想回家的人，必定都有自己的理由，例如：對於一些人來說，可能從不認為自己有個家；有些人則是找不到「應該」回家的理由與意義；也有人認為自己在這個家裡面一點也不重要。當然，對於另一些人而言，回家就意味著無止盡的家庭戰爭與衝突。 因為種種的理由，許多人逃家逃了一整年，卻總在春節過年前，又再度陷入心中的掙扎：「我到底要不要回家？！」 對你而言，你要回去的究竟是「家」還是「枷」？而逃避了這個「家」的你，心裡真的可以脫掉這個「枷鎖」了嗎？ 每個讓人不想回去的家，多多少少都有些「家庭界限」的議題。 界限指的是什麼呢？ 回想一下許多小男生／小女生在教室座位上，為了防止隔壁的「臭男生／臭女生」越界，便會在桌子中間劃下一條線，只要對方一越界，他們就會大發雷霆。這就是一種界限！ 我們在與人相處時，都需要有自己的界限，以確保自己能夠有個不被干擾的「私人空間」。 對於許多界限出了問題的家庭，家人之間彼此的界限要不是過度緊密，讓人覺得自己的私領域不斷被入侵而感到窒息，要不就是家庭界限過於疏離，而讓人感覺不到家人之間的愛與關懷。 因此，為了要讓我們可以好好地回家，我們需要學習為自己建立一個良好的界限。 圖片｜Photo by Sacre Bleu on Unsplash 過於「疏離」的家庭界限 疏離的家庭界限會讓家人之間感受不到關愛與溫暖，甚至會覺得這個家庭很冷漠，這種家庭環境很容易讓人覺得自己沒有存在的必要，不被家人重視，或是讓人覺得自己可有可無。 對於這一類人而言，我們需要學習的是「成為自己的父母」。我們要如何成為自己的父母呢？我們可以試著這樣做： 承認與承接對家庭的失落 認可你自己的價值 找到讓你快樂的事情 尋找自己的歸屬 當家庭界限過度疏離時，我們很難期待家人對我們付出適切的關愛。此時，或許我們應該要學習的，是成為自己的父母。 在回到家中，縱使我們無法獲得家人的看重，但我們可以學習找到自己的價值，或是在這個「關係疏離」的家庭中，找到幾件可以讓自己快樂的事情，例如：好好地看場電影、聽自己喜歡的音樂、待在自己的房間享受一杯美味的咖啡等等； 或是我們可以找到「對的人」來滿足我們對於歸屬感的渴望，例如：過年回家期間，可以找到三五好友，或是聊得來的親友相聚，而不是在把這樣的期待放在「不可能滿足你」的家人身上，而重複讓自己感到失落。 （猜你想看：無法滿足我們期待的父母之愛：何不勇於幻滅，讓自己成長？） 過於「緊密」的家庭界限 當一個家庭的界限過度緊密時，家人很容易入侵彼此的私領域，不給對方留下舒服的空間，例如：未經同意就闖入你的房間，不斷對你的生活指指點點給予建議，或是無視你的需求而要你無條件配合對方等等。面對這些情況，我們可以試著這樣做： 1. 設定界限： 我們可以設定的界限有兩種，一種是「物理界限」。例如：你想要保有多少的肢體距離，想要有多大的個人私領域，或是保有信件不可隨意被拆開來的隱私等等； 另一種則是「心理界限」。例如：我們想要與家人有多少的距離？有多少的親近？你想要有多少的生活決定權？ 總而言之，在設定界限前，先問問自己：我想要保有的私領域多大？我的底線在哪裡？ 圖片｜Photo by Nowshad Arefin on Unsplash 2. 區分責任： 界限不清的家人時常會將情緒與責任丟給我們，認為那是我們的過錯。 例如：當家人對我們有了期待或要求，但被我們拒絕後，我們就遭受了無理的指責與謾罵。 有時這會造成我們的混淆，認為「不滿足對方的期待與需求是自己的錯！」 然而，沒有人應該無條件滿足另一個人的期待，我們都有說不的權利！因此，我們可以學習放下不屬於自己的期待，只承擔自己應盡的責任。 （同場加映：肆一專文｜無法成為你期待的樣子，我不抱歉） 3. 放下罪惡： 當我們試圖要與家人劃分界限時，他們可能會透過一些方法引發我們的罪惡感，希望透過這種方式逼迫我們「就範」。 此時，我們也可以透過上述的方式，學習設定界限，並且區分責任，避免不要讓多餘的罪惡感來影響我們的生活與心情。 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） January 27, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

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壞情緒也會傳染！行為心理學：你聽過「踢貓效應」嗎？ https://ift.tt/34d2rKc 在人際關係中我們要避免「踢貓效應」，行有餘力之時，也幫助紓解他人的壞心情，因為在不經意中的一個壞情緒，常常會衍生出更多的壞情緒。 文｜張文成 踢貓效應：壞情緒的連鎖反應 「踢貓效應」（Kick the cat effect）源自一則有趣的寓言：一位騎士在晚宴上被領主訓斥了一頓，他怒氣沖沖地回到自己的莊園，對沒有及時迎接的管家大發了一頓脾氣。 管家心裡惱火，回家後找了個雞毛蒜皮的理由，又把自己的妻子罵了一頓。妻子受了委屈，正好看到兒子在床上蹦跳，上去就給了兒子一耳光。 最後，那孩子莫名其妙地挨了一耳光，心情極度糟糕，一腳把正在身邊打滾的貓踢了個跟斗。 心理學家用這則寓言描繪了一種典型的情緒傳染鏈——人的不滿情緒和糟糕的心情，一般會隨著社會關係鏈條依次傳遞，由地位高的傳向地位低的，由強者傳向弱者。最終，無處發洩的最弱小者便成了犧牲品。 這種情緒轉移現象在生活中並不少見。 一個人一旦無法正常宣洩和排解自己的不良情緒，就往往會找一個出氣筒，把情緒轉移到其他人或物的身上，而且，往往會宣洩到那些比自己弱的人或物身上——非但憑空發怒，而且欺軟怕硬，事情過後往往因此更加自責。有時自己也明知不對，卻很難控制。 圖片｜Photo by Bruce Kee on Unsplash 現實生活中的「踢貓效應」未必有寓言中那麼誇張，但是，不可否認，「情緒傳染」（Emotional contagion）的現象卻十分普遍——某人工作受挫，帶著滿肚子悶氣繃著臉回到家，看什麼都不順眼，便立刻將壞情緒傳染給了家裡其他人，於是整個晚上甚至連續幾天全家都不得安寧。 同樣，某人在家裡受了氣，也會把壞情緒帶到工作中⋯⋯這就像一個圓圈，以情緒不佳者為中心，向四周延展開來，這就是常被人們忽視的「情緒傳染」。 （推薦閱讀：心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質） 用心理學家的話說：壞情緒會像「病毒」一樣從這個人身上傳播到那個人身上，一傳十，十傳百，其傳播速度有時比有形的病毒和細菌的傳染速度還要快。 被傳染者常常一觸即發，越來越嚴重，壞情緒有時還會在傳染者身上潛伏下來，到一定的時期重新爆發。這種壞情緒傳染給人造成的身心損害，絕不亞於病毒和細菌引起的疾病危害。 因此，我們既要學會控制自己的情緒，也要學會疏解他人的情緒，截斷「踢貓效應」 或者說「情緒傳染」的傳播鏈條。 圖片｜Photo by Mikhail Vasilyev on Unsplash 心理學家蘭斯．蘭登在他的部落格裡記錄過這樣一個故事：某家小餐館裡，一個顧客指著面前的杯子，對一名女服務生大聲喊道：「服務生，你過來！你們的牛奶是變質的，把我的紅茶都糟蹋了！」 這名女服務生連忙說：「真對不起！我立刻給您換一杯。」新紅茶很快就準備好了，碟邊放著新鮮的檸檬和牛乳。 那名女服務生把那些食物輕輕地放在那個顧客面前，輕聲地說：「先生，如果您要在紅茶裡放檸檬，就不要加牛奶，因為檸檬酸會使牛奶結塊。」 顧客聽了這話，臉一紅，小聲地說了聲「謝謝」，語氣也沒那麼憤怒了。 （你想知道：行為心理學：為什麼大家喜歡，我就不想要了？） 當時，蘭登正好在旁邊目睹了這一切，於是，等那個顧客走後，蘭登問那名女服務生：「明明是他的錯，您為什麼不直說呢？」 服務生笑著說：「因為他當時很生氣，我不能跟著他生氣，否則他對著我發火，我又找誰去發火呢？」 生活中，每個人都是「踢貓效應」長長鏈條上的一環，情緒確實會透過你的姿態、表情、語言傳達給對方一些資訊，在不知不覺中感染對方。 明白了「情緒傳染」的危害，你就要學會及時調整自己的情緒，不讓你的壞情緒傳染給他人。如果這樣去做了，相信你的生活會充滿陽光。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自張文成的《墨菲定律：如果有可能出錯，那就一定會出錯！》。由幸福文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《墨菲定律：如果有可能出錯，那就一定會出錯！》 January 26, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

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為你挑片｜《單身動物園》精神分析：單身是罪嗎？愛情，到底是不是盲目的？ https://ift.tt/33TBtrh 「愛」是什麼？在經典電影《單身動物園》裡，愛是戴上眼罩，來看見彼此的困頓與差異；愛是我願意為了你，失去光明也沒關係。 不管「愛情是盲目的」這句話是否正確，也已經指出了相對的一種意識形態：「單身是清醒的」。 尤其在華人文化裡，在多少歲以前應該找到伴侶、談婚論嫁、生兒育女的觀念，已然是壓在我們身上的無形壓力。有一位單身近十年的三十歲女士在諮商中說到：「我一直焦急要找個對象談戀愛，但我覺得我只是在滿足父母和別人的期待」。 然後社會冒起另一種聲音，即不論是針對婚姻傳統的枷鎖、或是針對關係中的情緒糾葛的排斥，就像一位男士告訴我的：「我不要談戀愛，一直單身就好，在關係中我會亂掉、失去自我！」 「獨身主義」的清醒，反抗著「伴侶主義」中的盲目，後者則往往指控前者的懦弱與無能——我們可以試著從希臘導演尤格．藍西莫（Yorgos Lanthimos）執導的《單身動物園》（The Lobster）思考這個問題。 《單身動物園》是一齣反烏托邦主題電影，任何人都需要有伴侶才能在城市內生活，單身者則被集中送到城外的「配對飯店」，且須在 45 天之內找到愛人，否則就要永遠變成一頭動物（最多人選擇的是狗，這也許有「單身狗」的影射？）。 圖片｜《單身動物園》劇照 伴侶主義：單身就是罪，讓我們保持盲目 面對「單身就是罪」的嚴酷世界，許多人只為找到伴侶而飢不擇食，而其中一種吸引對象的方式，就是「共同特徵」（common feature）。 你臉上有一顆痣，我也是；你喜歡去健身房，我也是；你喜歡拍網美照，我也是；你很無情，我也是⋯⋯電影中，有一位女生常常無緣無故地流鼻血，一位男士則趁她不注意的時候，傷害自己令自己流鼻血。 一句「你會這樣？我也是」拉近了人與人之間的距離，填入距離間的，則只是人們的幻想與謊言。 由此可見，愛情萌芽的基礎往往是虛幻的。 好比通過穿情侶衣，人們雖然可以稱示「我們在談戀愛」，但一旦發現「共同特徵」是偽造的以後—— 一如婚姻中的承諾，愛對方一生一世，不論貧富或疾病，都不離不棄——人們便會因受騙而生氣及失望。 要是不分手、不離婚，就可以學電影中的飯店經理說的：「如果遇到任何處理不了的問題、矛盾、爭吵，我們會分配給你們孩子，那通常會解決很多問題。」 愛情，常常是盲目的。或是說，為了保持「愛情」這個幻象，我們必須保持某種「盲目」。 （你會喜歡：為什麼理想伴侶還不來？摘下心裡的口罩，才能開始好好愛） 獨身主義：戀愛就是罪，讓我們永遠清醒 男主角大衛（柯林．法洛，Colin James Farrell 飾演）最終受不了假裝的關係與關係中的暴力，逃向了森林中的「獨身主義」陣營。 這個陣營由一名憤世嫉俗的女士帶領，團體中任何愛情的萌生都是一宗罪，會受到極刑處罰。好比一位近視的女士（瑞秋．懷茲，Rachel Hannah Weisz 飾演），由於慢慢跟大衛有了情愫，她就被處以「失明」的懲罰。 當執行極刑的醫生冷酷地說出「她瞎了（She is blind）」，便完全展現「愛情令人盲目」的對立面：獨身者，我們只要清醒！ 獨身，也許總是清醒的。或是說，為了保持「獨身」這個理想，我們必須冷酷與無情。 「龍蝦」與「弄瞎」 ：愛情還有別的可能？ 《單身動物園》的原片英文名其實是「龍蝦」（The Lobster），這有著重要的象徵意義。 當飯店經理對大衛做入住的說明時，大衛表示如果找不到伴侶，他最終想要變成龍蝦，原因是牠可以活超過一百年，像貴族一樣，一輩子都能生育。——這句話可以理解做「如果我找不到結婚對象，我也要變成單身貴族，而且有著強大的性能力，長期過著另一種（打炮）伴侶生活。」 龍蝦的視力很差，可以說是嚴重近視或是瞎的，牠主要是靠全身的絨毛來感覺外部世界，但此視覺以外的感官則很發達 [1]。 而大衛選擇逃離「伴侶主義」的飯店，奔向「獨身主義」的團體，這個轉向在結構上剛好發生在電影一半的時間。後來，他愛上患有近視的女士，也象徵他「可能要變成龍蝦 → 不想變成龍蝦 →（逃離）→ 愛上一隻龍蝦」。 這說明了一種精神分析的主張：人們往往以逃離的方式，追逐著他們所逃離的事物。 圖片｜《單身動物園》劇照 因為害怕獨身，而逃進關係，那些單身時的恐懼，仍會遺留到關係中。 因為害怕關係，而逃向獨身，對關係的渴望就在單身的路上絆倒我們。 因為獨身太久而被邊緣化，便想要重新踏上關係的路，好奪回主流的生活感。 就像一些在年輕時極力推崇不婚主義的人，往往又在三、四十歲時又汲汲營營擁抱起一段關係，說起年輕時的不懂事——我會說，他們是主動的把自己「弄瞎」。 （同場加映：「單身才是理所當然的狀態！」不害怕沉淪、不依賴於安穩，不再受困於單身自責） 來到最後，大衛帶著已經失明的女士，逃回城市的邊境，他們在一間餐廳裡休息。女士說明著失明以後，其他感官會慢慢放大。 而為了愛情，即前文所說的「共同特徵（一樣）」，大衛拿起一把刀，走到廁所，準備把自己變成龍蝦——弄瞎自己。自此，電影結束。 圖片｜《單身動物園》劇照 我認為導演尤格．藍西莫讓《單身動物園（龍蝦）》懸在一個開放的結局，再次向我們提問：愛情，到底是不是盲目的？ 延伸下去，我們很值得自問：要跟對方一樣（穿情侶衣、有一樣的興趣、有一樣的價值觀⋯⋯），才叫愛嗎？不一樣，就不是愛了嗎？ 電影裡，原本眼睛功能正常的人，為了愛情而把自己弄瞎，到底是「真愛」，還是終極的「盲目」？換言之，世上可有「不盲目的愛情」？ 可以說，因著對獨身的厭惡或對社會模範的遵從，而追求關係，抑或者因著對關係的排斥或對無形規範的對抗，而堅持獨身——兩者其實都是同一種人，都是某種主義的崇拜者。 一者隨時成為另一者，因為心中所潛抑的，總會自潛意識回返；愛會變成恨，恨也隨時變成愛；人們常常以逃離的方式去追逐逃離的事物。 也許不帶著多少的盲目，世俗定義的愛情，便很難發生或維繫。 但「不盲目的愛情」仍是可能的，只是我相信，它只會誕生在少數能夠把「去愛」昇華作一種讓彼此成長的經驗的心靈之中。 （推薦閱讀：《庫洛魔法使》給大人的愛情心理學：你能幸福，比你喜歡我更重要） 精神分析師 Reik 說過：「愛不是盲目的，愛只是有眼罩，讓人無法看見彼此的過錯與弱點」[2] 我想 Reik 只是說了一半，我會補充說：「愛真是盲目的，愛居然會讓清醒的人主動載上眼罩，讓人努力看見彼此的差異與困頓，然後繼續去愛」。 《單身動物園》中的大衛，大可以放下手上的刀，卻載上眼罩去體驗女友的經驗世界，那些黑暗、恐懼與孤獨。體驗過後，他才有機會把原有的愛進一步昇華，使自己成為失明女友的明燈。 這是我心中的最佳結局。 § 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁按讚留言；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 § Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 參考資料｜ [1] 關於龍蝦你不知道的100件事 [2] Reik, T. (1963). The need to be loved. Farrar, Straus and Giroux. January 26, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

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乾眼症、眼睛疲勞？「20・20・20 法則」：讓你的眼睛好好休息 https://ift.tt/3AvIive 如果當你休息後，仍覺得眼睛不舒服，甚至伴隨頭痛、失眠等症狀，注意！你已經「眼睛疲勞」了。請記得：每用眼 20 分鐘穿插 20 秒的休息，並將視線看向 20 英呎（6 公尺）遠的地方，才能長久保持眼睛的健康。 文｜西多昌規 躲不掉的乾眼症及眼疲勞 很多人原本就習慣盯著電腦跟手機，疫情爆發後，面對面談話的機會減少，又因為遠距工作，盯著數位裝置的時間越來越長。 七○年代個人電腦問世，當時將這種長時間使用顯示器所引起的疲勞稱之為「VDT 症候群（Visual Display Terminals，視覺顯示終端機）」，引發不小的社會問題，然而彼時的狀況與現在已經不能相比。 視訊會議或線上工作長時間緊盯電腦、手機螢幕，對眼睛的刺激自然不在話下，也躍升成乾眼症最主要的罹病原因。 資料顯示，眼睛專注盯著螢幕時，眨眼次數竟會降至正常值的一半以下，眼睛睜開的時間拉長百分之五十，更加速了淚液蒸發，眼睛乾澀是必然的結果。 一般的「眼睛覺得累」只需要稍微休息，好好睡一覺就能恢復，因為那只是「眼睛累了」。但如果都已經充分休息或睡眠後，依舊無法緩解疲勞的重症狀態，病理學上稱為「眼睛疲勞」。 這已經不只是眼睛覺得累，甚至會伴隨頭痛、神經痛、噁心想吐或失眠等其他症狀。為了避免這種狀況，在使用數位裝置工作時間越來越長的現代，養成護眼的習慣十分重要。 圖片｜Photo by mits on PIXTA 另外，現在的數位裝置螢幕，與一九七○到九○年代時的 CRT（陰極射線管）顯示器及 LCD（液晶）顯示器不同，目前大多是 LED（發光二極體）顯示器。 LED 會發出含四百六十奈米波長的藍光，藍光經由視網膜進入大腦，作用到掌管生理時鐘的視交叉上核。 若夜晚還暴露在藍光下，將導致睡眠品質變差。藍光擁有比其他不同波長的光線更強的能量。 長時間接觸藍光，眼部肌肉會為了縮小瞳孔過度收縮，不僅會眼睛疲勞，還可能引發頭痛及肩膀僵硬等不適症狀。 （延伸閱讀：肩頸不舒服怎麼辦？超有效 7 招開肩瑜伽動作，告別肩頸痠痛！） 每二十分鐘就移動視線 要有效緩解線上工作的眼睛疲勞，建議養成美國眼科學會推薦的護眼習慣「20．20．20 法則」，應該會更好記憶。 長時間盯著電腦螢幕時，每二十分鐘就將視線移開螢幕——這樣的緩衝對舒緩眼睛疲勞非常重要。建議在螢幕旁貼張寫有「20．20．5」的紙條，就不會忘了。 或許有人會說「可是五公尺遠的地方沒什麼好看的欸⋯⋯」其實，不必執著於五公尺，轉頭看看書桌四周或是周遭的環境也不錯。 研究顯示，擺盆漂亮的觀葉植物或放上家人、心愛寵物的照片，都有助於調節自律神經（＝讓人容易放鬆）。 把自己喜愛的療癒小物擺放在平常的工作空間裡，不但能自然實踐「20．20．5」護眼法，還可同步平衡自律神經系統。 圖片｜Photo by David Nicolai on Unsplash （你會喜歡：「乖巧，不一定是好事」觀葉植物教我的事：懂得表達需求，是一種生存技能） 濾藍光眼鏡可以降低造成的傷害，這樣就能夠持續工作，也毋須移開視線，非常方便。我工作時戴的老花眼鏡就有濾藍光的效果。 不過，美國眼科學會的系統性文獻回顧（Systematic Review，證據等級較論文高）指出，濾藍光眼鏡的效果有限，幾乎是沒有效果可言。 日本眼科學會、日本眼科醫會、日本近視學會、日本弱視斜視學會、日本小兒眼科學會及日本視覺矯正師協會等六大協會，甚至公布孩童使用濾藍光眼鏡不但毫無效果，還會對大腦及身體發育產生不良影響。 看來，還是別太依賴濾藍光眼鏡，多讓眼睛休息才是最實在的護眼方式。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自西多昌規的《數位過勞：睡眠專科醫師的56個休息提案，修復online／offline切換倦怠》。由三采文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《數位過勞：睡眠專科醫師的56個休息提案，修復online／offline切換倦怠》 January 26, 2022 at 08:30PM 女人迷 Womany

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正視羞愧感是需要勇氣的！減輕羞愧四步驟：謹慎選擇，讓你有「安全感」的傾聽者 https://ift.tt/3tZNVAG 當我們向親近的人說出心中羞愧的事情時，對方會拋棄你嗎？找到對的人，不論那是心理諮商師，或是成熟的聆聽者，分享你的心事即有療癒的力量。 文｜伊麗絲．桑德 你可以透過與人分享來治癒羞愧。你必須擁有以下的體驗：當你說出痛苦後，對方可以接受而不會反對或拋棄你，這對我們來說非常重要。 愛的眼神也是必備的。如果你說出讓你羞愧的事物，而傾聽者卻轉移了視線，或做出了批評，會讓你感覺比之前更糟糕。 因此，選擇一個合適的對象來吐露你的羞愧，是極其重要的做法。 我可以把我的忌妒心告訴教導我多年的班特，是因為過去的經歷讓我知道可以信任他。有時候，告訴專業人士很有幫助。 假如我把這些情緒告訴我的母親，她可能會被我的羞愧和尷尬影響，為自己居然有個不能為別人的幸福感到高興的女兒感到羞愧。她可能會說類似這樣的話：「妳必須克服你的忌妒心」，或「難道妳不能學著接受嗎？」這會讓我感覺更糟。 有時候，當你感到羞愧時，最好不要告訴你最親近的人。因為你的羞愧感會影響他們，讓他們和你一樣癱軟無力，或讓他們說出蠢話、因你而感到羞愧⋯⋯ 有些人無法忍受聆聽你的羞愧經歷，是因為他們自己也對類似的情況感到羞愧。 你的經歷喚醒了他們的羞愧感，於是他們感覺非常糟糕。 圖片｜Photo by Andrew Neel on Unsplash 合適的時機也很重要。如果對方當時壓力很大，或生活非常忙碌時，她的回答可能會很僵硬、沒有感情，因為她心裡有很多事情，無法把全部注意力放在你身上。 如果你覺得身邊沒有能在你最脆弱的時候，表現出同情與愛的人，那麼你可以找心理治療師或心理師傾訴，至少你能得到專業的回應。 他們也會幫助你，在你對自己的渴望和需求感到羞愧時，展開一張安全網，承接住你。 與數位可信任的對象分享你的經歷，可以加強療癒的力量。但通常只要和一個人分享就足夠了。 （測驗一下：心理測驗｜總是擔心給別人添麻煩？測試你的羞愧感等級） 減輕羞愧的四步驟 羞愧感如此痛苦，會讓你覺得根本不可能去談論它。因此，以下我會提供一些讓你逐漸找回勇氣的四步驟： 1. 用寫信的方式寫下你的羞愧，你可以寫給已逝的祖母，或其他能給你充份安全感的人。 2. 將羞愧告訴與你較無關、不擔心失去關係的人，例如心理治療師、你不太熟的醫生，或是可以匿名發問的線上諮詢師。 3. 將你的羞愧寫成一封信，收件對象是某個對你來說很重要的人，但不用把信真的寄出去。 4. 嘗試對親近的人透露出一點點你的羞愧，比如你的伴侶。首先，你可以像談論陳年往事那樣說：「我曾經有這樣的經歷⋯⋯」，這可以讓你自己與羞愧保持一定的距離，就不會產生太多焦慮。如果對方專注且和善地看著你，你或許就能鼓起勇氣承認，其實這是近期發生的事。 圖片｜Photo by Marcelo Matarazzo on Unsplash 換句話說，你可以從最簡單的版本開始，循序漸進地說出來。 你可能很快就能從分享羞愧的祕密中，獲得一種釋放感，這可以激勵你繼續與壓抑羞愧的想法對抗。 這四個步驟你不需要全部都做，也不一定要按照上面的順序，只要從對你來說最容易的步驟開始就好。 剛開始時，可以選一個練習就好，這樣比較容易接受，有了開始以後，剩下的自然而然就會做到了。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自伊麗絲．桑德的《致，怕給人添麻煩的你：清理內心不必要的羞愧感，擁抱完整的自己》。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《致，怕給人添麻煩的你：清理內心不必要的羞愧感，擁抱完整的自己》 January 26, 2022 at 12:30AM 女人迷 Womany

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性別選書｜當性自由與消費市場結合，是解放還是變相控制 https://ift.tt/3g1un6s 性解放讓女性擺脫傳統社會的桎梏，然而當性自由與女體行銷結合時，究竟是讓女性掙脫枷鎖，還是另一種制約？ 文｜伊娃．易洛斯 Eva Illouz 性是一種道德／解放是種權力 薇蘿妮克．莫蒂埃指出： 呼籲將性從資本主義與父權制的限制中解放出來的佛洛伊德左派（Freudian Left），對於一九六○和一九七○年代出現的左翼運動及女權主義運動產生深遠的影響，它同時也大幅影響到各種鼓吹釋放性能量的新類型性療法。 它促使生物學對性提出新的見解，將性視為一種被資產階級社會壓抑的自然力量。86 有關性的這種革命性理解已對社會產生了深遠而廣泛的影響，對經濟與家庭組織亦具有重要意義。 一些擁護性革命的人認為，這種革命的目標在於「讓女性擺脫生物學意義上的桎梏、終結核心家庭、回歸多樣態非正統的性行為、允許女性與兒童在性方面為所欲為」。87 異性戀家庭（男人當家作主，女人退居廚房裡或搖籃邊）被視為對女人的壓迫及虛假認知的源頭。88 處於性鬥爭最前線的女權主義者要求，「性自由、女同性戀權利、生殖控制、墮胎主動權以及免受性恐懼的自由」。89 在整個二十世紀的過程中，對於性自由的需求都受到各種社會行為者（性學家、心理分析家、時尚產業，以及視覺傳播媒介、演員與藝術家）強力的肯認。 圖片｜Photo by Sasha Freemind on Unsplash 不過性自由也可以滲透到消費的實踐中，因為當女權主義者、性自由意志主義者和同性戀等少數群體要求性平等與性自由這兩個現代道德的關鍵價值時，它就變成道德的關鍵面向。 因此，性成為了政治和道德的議題。它成為了自我認同的關鍵主題，同時具有道德意義和消費意義。 德國的性學家兼社會學家庫爾特．斯塔克（Kurt Starke）是當代性自由的擁護者。他舉出了一個恰當的例子，來說明性自由已占據了自我這一舞臺的中心位置。 人類不需要任何禁令。他們只需要自由空間。 這實際上也是我在研究中所奮鬥的目標。 我在研究成果中發現：人類有著令人難以置信的渴望，他們多麼不想遏制自己的感情，反而是想令其開展；他們又是如何想讓自己脆弱，因為脆弱而不受傷害乃是一件美好的事；如果一個人被允許擁有混亂的情緒，那也是徹底美妙的事；如果溫柔的人比殘酷的人享有更多機會，這也是何等美妙的事。 社會須被組織起來，以便人們受到保護，使得他們能夠在生活中實踐一切。90 斯塔克說明了自由的性完全重塑自我和社會關係此二觀念的方式。由於自由的性關乎社會的許多方面，因此我們不費周章就可以感受到它的影響： 一九六三年時，有百分之六十五的受訪者認為，根據校園中的性規範模式，「自由約會者」（casual daters）被預期適宜的行為，僅限於「具性意涵的擁吻」（necking）。另有百分之八十八的人認為，除此之外再沒有期待其它任何形式的性舉動了。 到一九七一年，儘管大多數受訪者繼續將「具性意涵的擁吻」視為適宜的規範標準，但已有可觀的少數人在次高的類別中選擇了輕度到中度的愛撫。到一九七八年，「具性意涵的擁吻」選項已減少到只占所有受訪者的三分之一，輕度到中度的愛撫當時已是最多受訪者選擇的類別。91 自一九七○年代以來，婚前性行為的比例一直增加，嬰兒潮世代即是活躍從事婚前性行為的一代。92這種性行為模式已成為男女青年、甚至青少年生活的普遍特徵。 道德和政治上的性革命，使性成為女權主義者奮鬥的主要場域，並將女權主義者分為「性自由意志主義者」（sexual libertarians，希望增加並肯定性各種形式的性歡愉）以及「性懷疑論者」（sexual skeptics，在這些人眼裡，性依然受男性主宰）。 但是，不管這些辯論的內容是什麼，大眾媒體還是追捧那些被解放且強勢的女性形象，並再度強調女權主義的一個重要訊息：一個被解放的、堅強的和積極的女人對自己的身體和性生活是會感到滿意的，而她們本身的形象又是藉由消費品被傳達出來的。 在一九八○年代（到了一九九○年代尤其明確），廣告（例如女性成衣品牌維多利亞的秘密）93、電視（例如《慾望城市》［Sex and the City］）和電影（例子多到不可勝數，其中包括一九八三年的《千年血后》［The Hunger］，片中呈現蘇珊．莎蘭登和凱薩琳．丹妮芙的女同性戀場景），都將性當作展示「女孩力量」的場域，在權勢與性之間劃上等號。 圖片｜Photo by freestocks on Unsplash 廣告和流行音樂越來越常運用幾乎全裸的身體來推銷，從音樂影帶到內衣、旅遊景點或是汽車等種類繁多的商品皆可見。94 因此，媒體產業藉著反覆利用偏頗的、扭曲的女權主義觀念（即性平等與性自由等同於購買力與性展示）來為性背書。95 女性的身體不再是男性直接施以管束和控制的對象，而是女性透過消費自由來體驗並行使其行動力的場域。美國著名的電視連續劇《慾望城市》（於一九九八年至二○○四年播出），即藉由市場所介導的「自由的性」來體現這種後女權主義所標榜的「女孩力量」。 該連續劇向世人展示了女性日益增長的經濟實力、性冒險精神，以及她們在美容美體、時尚、化妝品、瘦身、運動和休閒產業中的涉入之深。 《慾望城市》反映了一個事實，即女性將性自由與消費自由緊密地結合在一起。該連續劇還反映了另外一個事實，即性邂逅已變得越來越像一個市場，一個由競爭所支配的社交舞臺，而且在那其上，價值乃取決於供需關係。96 在這個市場中，處於中上等社會地位的男人在控制性領域一事上變得越來越機巧了，然而這是透過性自由而非透過對女性身體的直接控制來達成的。 正如本書以下三章將闡明的那樣，父權制與資本主義藉由對女人的強烈性化、隨意性愛的普遍化、動聽的神話、越來越強加的女人性魅力之標準97，以及藉由女性與男性在浪漫愛情與性領域中的不同立場，連袂來行使對女性的控制權（凡此種種，都是視覺資本主義的要素）。 這種視覺資本主義的定義是「透過身體的出演與視覺展示來榨取剩餘價值」。如果要理解性改變（sexual changes）與資本主義企業所布署的文化力量新工具如何齊頭並進，那麼視覺資本主義即是關鍵點。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自內伊娃．易洛斯的《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》。由聯經出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》 註釋： 86 Véronique Mottier, Sexuality: A Very Short Introduction, vol. 187 (New York: Oxford University Press, 2008), 44. 87 Stephen Garton, Histories of Sexuality: Antiquity to Sexual Revolution (New York: Routledge, 2004), 210. 88 Kate Millett, Sexual Politics (New York: Doubleday Publishers, 1970). 89 此段話被引述於：Micaela Di Leonardo and Roger Lancaster, “Gender, Sexuality, Political Economy,” New Politics 6, no. 1 (1996): 29–43, 第35頁尤其重要。 90 此段話被引述於：Dagmar Herzog, “What Incredible Yearnings Human Beings Have,” Contemporary European History 22, no. 2 (May 2013): 303–317. Originally located in Kurt Starke [in conversation with Uta Kolano], “...ein romantisches Ideal,” in Uta Kolano, Nackter Osten (Frankfurt and Oder: Frankfurter Oder Editionen, 1995), 103–104. 91 Robert Sherwin and Sherry Corbett, “Campus Sexual Norms and Dating Relationships: A Trend Analysis,” Journal of Sex Research 21, no. 3 (1985): 258–274, 第265頁尤其重要。 92 Paula England, Emily Fitzgibbons Shafer, and Alison CK Fogarty, “Hooking Up and Forming Romantic Relationships on Today’s College Campuses” in The Gendered Society Reader, 3rd ed., ed. Michael S. Kimmel and Amy Aronson (New York: Oxford University Press, 2008), 531–593. 93 Vanessa Friedman, “Pinups in the Post-Weinstein World,” New York Times, November 27, 2017, https://ift.tt/3tWcYob. 94 同上。 95 關於這方面精彩的討論，參見：Gill Rosalind and Angela MacRobbie in Rosalind Gill, Gender and the Media (Hoboken, NJ: Wiley, 2015); and Angela McRobbie, The Aftermath of Feminism: Gender, Culture and Social Change (London: SAGE Publications, 2009). 96 浪漫約會網站即是採用這種邏輯，參見：Eva Illouz, “Romantic Webs,” in Cold Intimacies: The Making of Emotional Capitalism (Cambridge: Polity Press, 2007), 74–114. 97 Rosalind Gill, Gender and the Media (Hoboken, NJ: Wiley, 2015); Catharine A. MacKinnon, Feminism Unmodified: Discourses on Life and Law (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1987); Naomi Wolf, The Beauty Myth: How Images of Beauty Are Used against Women (New York: Random House, 2013). January 25, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

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