「從學會煮飯開始，好好照顧自己」四款質感小家電，給喜歡下廚的你 https://ift.tt/2Q1OUMk 想要開始有意識的生活？或許你可以從下廚開始。四款精緻一人家電，正因為珍惜每一天，為自己下廚，就是要更加慎重啊。 現在，越來越多人選擇開始掌握自己的生活——從下廚開始。社群上，許多自己在外生活的人，會分享自己準備的三餐與便當，偶爾拍個 vlog 分享自己做的早餐與甜點，自己煮久了，漸漸懂得下廚的好。 但是自己下廚，常常有個困擾，譬如有時候拿捏不好份量煮多或煮少；有時候想嘗試不同料理方法，但也沒有想要買太多家電，畢竟租屋處就那麼小，沒地方擺；有時候，你期待這個家電放在家，要能賞心悅目，總不能長得太醜吧？ 圖片｜來源 如果你喜歡、正想要開始自煮生活，卻有上述的困擾，那麼分享給你四款精緻一人家電。正因為珍惜每一天，為自己下廚，就是要更加慎重啊。 14 分鐘就好，煮完直接帶著走：便當型電鍋 下班下課回到家，不想吃微波飯，打算煮熱騰騰的米飯，但是又要花時間洗大鍋米；又或者是早上起床準備便當，不想花太多時間在煮白米飯⋯⋯。這些煩惱，或許可以解決了。 圖片｜Thanko 日本的電器業者推出一款「便當型」的電鍋，只需要 14 分鐘，就可以簡單煮出好吃、軟硬度適中的白米飯。這款便當型電鍋，大約可以煮出 1-2 人份的白米飯， 最重要的是（重點中的重點）：你不需要另外把飯裝到便當盒裡。這款便當型電鍋具有防水功能，可以直接當作飯盒，只要煮好後拔掉插頭，蓋上蓋子，就能帶到公司或學校，即便吃完後，也能夠用水清洗。 配菜和白飯，也能夠一次煮好：一人專用炊飯器 在公司也可能煮出熱騰騰的食物嗎？有沒有可能一次準備好一人份的餐點呢？日本的電器業者也同時推出了「一人專用炊飯器」。便當盒大小的電鍋，裡頭裝了兩個小盒子，只需要加入適當的米和水量，花大約 50 分鐘的時間，煮出適量的白米飯。 圖片｜Thanko 當然，除了煮白飯，你也可以拿來加熱、蒸煮配菜，例如咖哩、蔬菜等等，若是早上想吃剛蒸好的地瓜或雞蛋，又或者想喝碗熱湯，都可以同時使用這個炊飯鍋製作。 圖片｜Thanko 綠拿鐵、黃金牛奶隨時打隨時喝：一人份果汁機 希望早上起床，想打點果汁、奶昔或綠拿鐵喝，但是在外租房，空間不大，需要擺放不佔空間又好在搬家時攜帶的機器，這時候，或許比起沈重的家用果汁機，你更適合使用這種一體成型的果汁機。 圖片｜recolte 另一家日本家電業者推出 Solo Blender，直接在杯子中加入要打的蔬菜水果，卡在果汁機底座上，就能夠打出你要的蔬果汁，完成之後也不需要倒出來，輕輕轉開，裝上蓋子，就可以把杯子帶出門囉。 其實不只是果汁，也可以拿來製作南瓜濃湯、青醬、奶昔、果醬等等，自己創造新的變化。最重要的是一體成型的攪拌機佔據空間不大，要帶著走也很方便，玻璃杯更可以拿來做他用。 冷冷的天，一個人溫暖地開派對吧：電子調理鍋 和朋友在外面吃飯不錯，但是偶爾假日，會希望給自己一點空間，來好好下廚。特別是在這冷冷的天，總是希望能夠喝點熱湯，或者煮火鍋、大口喝啤酒。一個人開派對，除了幸福，更多了自在。 圖片｜recolte 有電器業者推出電子調理鍋，輕巧不笨重，不僅能夠拿來煮火鍋，也能煮紅酒、西班牙燉飯，如果在裡頭放進網架，也能蒸魚，一鍋就能有很多種用處。如果你也是很在意家中擺飾和諧的人，這些小小的電子調理鍋放在租屋處，也很有質感。 圖片｜recolte 以前在外面生活久了，日子變得毫無波瀾，認真上班下班聚餐，白天上課晚上出遊。不是不快樂，只是久了，你常常覺得自己的日子像被時間推著走，飯點到了，就到外吃飯，要不就睡久些，省掉一餐。 自己煮飯，是一種好好照顧自己的方式，也是有意識的生活，而非過日子。食材費加上時間，也許不比外食一餐方便，但能夠獲得的，卻是外食怎麼樣都無法取代的滿足，因為你懂得料理日子，對生活有所掌控，掌握每一餐進食的份量，調味與油量你更自有度量。 一個人的日子，在那鍋具裡，你自有天地。 四款一人家電，推薦給打算開始自煮生活的你。 December 27, 2019 at 08:30PM 女人迷 Womany

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懂得相愛，不一定懂得分離：如何在愛情裡好好地說分手？ https://ift.tt/352PMnW 分手分成公開、關係降級、積極口吻、不告而別四種方式。採取這些方式的人背後的心理是什麼？想提分手，該怎麼做？ 公號 ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。 前段時間，我們推送了許多關於失戀的文章，如失戀者如何自我關懷、如何複合等等。我們後台因此收到了一位失戀者的留言，他說：「⋯⋯我反覆回想這些經歷，卻也好奇，我如此痛苦，那提出分手的人呢？他們也會過得不好嗎？如果分手者只會快樂，不是很不公平嗎？」 確實，人們更多關注被分手者的心境和反應，對於分手者的研究相對來說少許多。在各類影視中，分手者也往往被簡單地描繪成「殘忍」、「忘恩負義」的人。但事實上，分手者也會採取不同的方式，這些方式也會對他們產生影響。今天我們就來聊聊，分手對雙方的影響、不同的分手方式，以及如果要分手，應該如何用適當的方式結束關係。 圖片｜來源 分手也有很多方式 提起分手場景，許多人第一反應是：兩個人面對面坐在咖啡廳裏，一方說：「我們分手吧」。但根據心理學家 Leslie Baxter 的研究，比起直接地表達分手意願與說出分手原因，許多時候人們會試圖用間接的方式分手，來回避和對方談論分手。心理學家們綜合人們的分手方式，總結出以下幾種策略：（Baxter, 1982; Banks et al., 1987) a. 公開策略（openness strategy） 公開談論策略是最直接的策略。分手者會直接地表達分手意願，並且公開討論他們為什麽分手，而不會掩藏自己分手的原因。 b. 關係降級策略（de-escalation） 降級策略是一種較為和緩的分手方式。分手者不會直接提出分手，而是提出讓這段關係「降降溫」，比如「我們先冷靜一下」、「我們先做朋友吧」。有些使用該策略的人，會等著關係冷卻下來後再提出確定的分手，或是指望冷卻後雙方默認已經分手；但也有些人是希望在關係降溫後，還能慢慢地回暖。 因此，不管分手者背後是哪種動機，在被分手的人看來，降級策略都為「重新開始關係」保留了一絲希望。（延伸閱讀：關係心理學：明明沒有要分手，為什麼我們還是常冷戰？） c. 積極口吻策略（positive tone/self blame strategy） 使用積極口吻策略的分手者，會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。他們期望在明確分手的同時，盡可能地降低雙方衝突的可能性，或是試圖減少對對方的傷害。常見採用的方法有嘗試共情，像是「你一定很難過吧」，或者用自責的方式來試圖降低對方的愧疚，類似「是我的錯」、「你太好了，是我配不上你」。（Banks et al., 1987）。 d. 不告而別策略（ghosting, or avoidance/withdrawal strategy） 分手者不會告訴伴侶自己想分手，而是用刻意疏遠、人間蒸發、拒絕交流等方式表達自己的分手意願。被分手者往往要過一陣子才模模糊糊地意識到自己被分手了。 e. 操縱策略（manipulation strategy） 操縱策略指的是分手者通過種種手段，來迫使對方提出分手，或讓對方主動遠離。比如有人會用「被動攻擊」的方式，通過做惡劣的事情來逼迫對方提出分手，像是故意吵架等等。也有些人會試圖讓第三方介入，讓第三方代自己傳達想分手的意願。比如，讓共同好友有意無意地提起：「我聽說 XXX 想和你分手？」 分手者採用哪種分手方式，會受到許多因素影響。面對不一樣的伴侶，分手策略也會不同。那麽，哪些因素會影響到人們的分手策略呢？ 圖片｜來源 為什麼他會以這種方式和我分手 （banks et al., 1987; Sprecher et al., 2010;Collins & Gillath, 2012) 1. 你們曾經越是親密，越可能直接提出分手 分手者採用哪種策略，與和伴侶的親密度有關；越是親密，越是會直接、坦誠地表明分手意圖，比如採用公開策略和積極口吻策略。這可能是因為親密度越高，兩人越是願意自我暴露、傾訴自己的想法。 並且，憑藉曾經的親密帶來的了解，分手者確信自己的話會帶來對方什麽樣的反應，並不害怕被分手者突然失控。親密度不夠的情侶會更傾向於採用不告而別的分手策略，避免產生可能的衝突。因此，如果你們是坦誠、直接地分手的，相信你們至少曾經離彼此很近。 2. 共同認識的人越多，越會在乎對方的感受 研究發現，伴侶們社會關係的重疊度越高，分手者越會考慮到被分手者的感受，採用照顧到對方情緒的分手策略，比如積極口吻策略和關係降級策略等等（banks et al., 1987）。這可能是分手者為了維護自己的社會形象，盡可能避免被共同認識的人指責為「殘忍」。分手者會擔心兩人如果不歡而散，傳出去並不好聽。 此外，共同認識的人越多，分手者也越不可能不告而別。因為分手者明白被分手者可以有許多途徑找到自己，突然消失並不現實，還有可能因為被分手者發動共同好友找人而導致尷尬。 3. 選擇哪種分手方式，也取決於你認為分手是誰的錯 對分手原因的歸因，也會影響到人們採取的分手策略。越是認為被分手方要為關係惡化負責（比如對方出軌），越是會採取公開對峙的方式，直截了當地指出分手是被分手者的責任，來表達自己的憤怒。（推薦閱讀：他外遇之後：最重要的不是誰對誰錯，而是修復自己） 而如果認為關係之所以結束，主要是由於外部因素造成的（比如工作變動），那麽分手者會更珍惜兩人之間的關係，會傾向於給將來關係的複合留一點希望，並會用更積極、友善的方式談論分手。 4. 依戀類型會影響到我們的分手方式 在依戀類型中，「焦慮被棄」程度較高的人，即使想要分手，也會對「失去一段關係」感到恐懼，因此會盡可能地拖延分手。或者就算主動提出了名義上的分手，也很難真的切斷和前任的關係。他們會傾向於採用「關係降級」和「積極口吻」的策略，希望能和對方可以繼續做朋友，甚至保留複合的可能。 而「回避親密」程度較高的人，會在分手的時候傾向於避免和被分手者接觸。他們更有可能使用「不告而別」或「操縱」的分手策略。比如，他們可能會忽然疏遠你、指望你提出分手，或只是在手機上簡單告知分手意圖，並且避免接下來見面。 安全型依戀者則更傾向於直接和伴侶表達分手的意圖。安全型依戀者會更積極地看待親密關係中的種種變化，包括分手。他們認為即使這段關係結束，他們依然有機會、也有能力與他人進入下一段關係，所以分手並不是一件可怕的事。 圖片｜來源 分手的不同方式 對於分手者和被分手者都有影響 分手本身不單單會對被分手者產生影響，也會對分手者產生或積極或負面的影響。研究發現，分手者同樣會經歷害怕、憤怒、傷心、困惑等負面情緒。而且，與被分手者不同的是，分手者會有一種混雜了快樂與內疚的複雜心情（Perilloux & Buss, 2008）。不過，分手方式的不同，對分手雙方造成的影響也不一樣。 1. 直接談論分手 vs 回避談論分手 和人們的想象不同，公開策略給被分手者帶來的心理壓力是最小的，被分手者的憤怒感也比經歷了不告而別的人要更低。而且，直接談論分手也給雙方自我提升的機會，去了解關係解體中具體的問題，也許會發現還有修復關係的可能性；而如果確實沒有辦法挽回，雙方的分享與反饋都能幫助他們提升自我認識、改善自我。 相反，如果分手者拒絕就分手進行交流，例如使用不告而別或操縱的做法，會給分手者帶來「重獲自由」的喜悅。比起使用積極口吻和關係降級策略的分手者，那些使用不告而別策略的分手者的自由感會更強。 但回避討論分手是讓分手者舒服了，卻會對被分手者產生較大傷害。對那些不告而別的分手對象，被分手者可能會不斷猜測是什麽導致對方的離開，無法自控地想著和分手有關的事，自己想停也停不下來，試圖去找到被分手的理由，這些被分手者需要更多時間才能釋懷。 此外，如果分手者回避告知分手的原因，會有更大機率被分手對象反覆追問。因為人們需要為自己經歷的事找到理由，被分手者會試圖追著分手者問清分手理由。或者，因為被分手者認為沒有說清分手理由，就意味著分手並不認真，還有複合可能，就更難對這段關係放手。 2. 分手中顧著對方（other-oriented） vs 分手中只顧自己（self-oriented） 部分分手者會使用積極口吻或關係降級的策略，來照顧對方的情緒。對分手者來說，他們可以通過這樣的方式來避免與對方的衝突，並能更好地自我安慰（「至少在分手的時候，我對你不錯」）。 但照顧對方的情緒也可能給分手者帶來負面影響。由於去試圖理解和考慮被分手者的感受，可能會讓分手者更加感到愧疚。研究發現，如果主動地進行自我責備，分手者會在失戀之後，更容易感到抑鬱，而更少地感到「如釋重負」。 有些分手者希望通過照顧對方的方來讓被分手者好受些。但研究者發現，被分手者對這個方式的感受也比較複雜。有部分被分手者會覺得分手者的好意很「虛偽」，進而對分手者感到更加的不滿。另外，也有被分手者感到，分手者使用的那些客套的話語，只是表面上的尊重和安撫，實際上降低了彼此的親密感。 但是，也有被分手者會感激分手者的體貼，會更願意在這段親密關係結束後繼續與對方成為朋友。研究發現，使用關係降級的策略分手，有更大機率在結束後依然是朋友。然而這未必是好事，因為被分手者可能也會因此更長久地無法釋懷，他們會因為被分手感到憤怒，卻又無法釋放，或是錯誤解讀對方友善的舉動，而對關係心存幻想。 相反，如果在分手時多考慮自己的需求，比如直接講出分手的意願和真實原因，也許在分手情境中被分手者會感到更受傷，但這種受傷感也能幫助被分手者更快從關係中走出來。 如果我要分手我該怎麼做？ 事實上，分手不是只有一瞬間的事，分手是一個過程。所以我們不單要考慮好分手時得怎麽做，也得想想分手之前與分手之後該如何度過。 1. 分手之前，要做好準備 首先，最關鍵的是：要確定自己要不要分手。我到底是該分手，還是繼續這段關係？我們需要對現有關係做一個評估。婚姻諮詢師 Lesli Doares 羅列了幾個問題，來幫助人們判斷自己是否確實需要分手（Kim,2016）： 我是否過於情緒化地看待關係中的問題？有些問題是否並沒有那麽嚴重？ 我是否是將自己的責任推給伴侶承擔，比如寄希望於用他來滿足我的所有需求？ 我們是否在關係中依然各自成長？還是止步不前 伴侶是讓我變得更好，還是削弱了我的力量？ 如果我分手，我會比現在更痛苦嗎？ 如果我有個孩子，我是否會讓他也待在這樣的關係裡？ 如果對上面的問題，你的回答有多個「不」的話，或許你就可以考慮分手了。注意，一旦下定決心分手，就不要拖延說出你的決定。如果關係中的問題讓你痛苦而且沒有改變，那麽你拖得再久，這段關係遲早也會結束，你只是增加自己的痛苦，也阻礙了對方早點尋找更合適的伴侶。（同場加映：「為愛做過最勇敢的事，是提分手」30 個為愛瘋狂的故事） 接下來，在提出分手之前，你需要做一個計劃。你可以設想一下分手時可能發生的情境：當你提出分手時，對方可能會有哪些反應和疑問？你們之間可能會有哪些對話？等等。你可以把這些想法列在紙上。如果你對堅定地表達自己的意願不夠自信，可以找信任的朋友來角色扮演。不過，你認為與對方提出分手是不安全的（比如對方有暴力傾向），那麽，優先保障你到一個安全的環境，不必強求要面對面地直接解釋。 除了分手時的情境，你也需要仔細地考慮分手後可能會發生的改變，不論是情感上的，還是經濟上的。比如，如果你們目前是同居，那麽你可能需要找到可以暫時居住的地方。 2. 分手過程中：表現得友善、坦率且真誠 除非有安全上的顧慮，不然盡量選擇面對面說。短信的傳遞雖然快捷，但是可能會漏掉對方非語言的信息。直接地說明分手意願與分手原因，直白不代表粗魯，你可以選擇平和、友善的方式表達你的想法。談論分手時把話題集中在你們之間的關係上，而不要上升到人身攻擊。 注意分手的過程一定不要拖拉。如果你不想給對方無謂的希望，就不要含糊其辭，明確地表示要分手。如果你希望能和對方做朋友，你可以提出，但是也要理解對方可能會拒絕；而如果對方提出希望能和你繼續做朋友，但如果你並不希望這樣，你也不要為了安慰對方而選擇接受，這同樣也不利於你們雙方的自我恢復。 3.分手之後：建立合理邊界 分手之後，你需要立刻停止和對方做任何伴侶會做的事情。比如一起購物、看電影、用餐等等。你需要重新定義和適應和對方的邊界，可能剛開始你覺得兩人距離變得比普通朋友還要遙遠，但這是必須的。不要因為愧疚而去主動地聯絡對方或者關心對方，更不要有「懷舊的性（nostalgia sex）」——因為懷念對方而在分手後與對方上床等等。 （推薦閱讀：「你最脆弱的情感，都在這場性愛裡」關係心理學：分開捨不得，該打分手砲嗎？） 對你的前任保持耐心，理解對方可能會有情緒反應：憤怒、悲傷、抑鬱等等。但是不要因為感到愧疚而縱容對方越界。比如，如果對方不斷給你打電話，你可以直截了當地告訴對方，你知道對方很難過，但是這麽做讓你很困擾，你希望對方停止。 December 27, 2019 at 08:00PM 女人迷 Womany

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「錯誤放鬆，反而更累？」善用假日深度休息的六種方法 https://ift.tt/2QktyZo 假日，是必要好好休息。但好好休息並不代表無所事事、睡一整天，而是充實自己、讓自己恢復生活感。 文｜Yulina Huang 明天就是週末了，不知道大家都是怎麼安排假日的呢？ 阿肯色州的前州長麥克．哈克比有兩個週末哲學：一個是到了週末一定要休息，在繁忙的日子中得到喘息的機會，擁有自己的時間。 另一點是你必須知道週休二日是珍貴的時光，不能只是懶散的虛度光陰，讓難得的假日悄悄的溜走，用來做自己平日想做卻無法做的事才能使你的假日不再只是用來恢復精力繼續工作。 看了這兩項假日哲學，我決定將原本每日發佈文章的規畫改為每星期一到五發佈文章，在星期六、日好好的休息，不再因為必須發佈文章而忙著書寫，如此一來也有了時間讓自己重新思考或吸收更多東西。（推薦閱讀：健康職場學：你能夠做更多，不代表你就應該這麼做） 不過這篇文章的重點不是在這裡，而是蘿拉．范徳康在《這一天過得很充實：成功者黃金 3 時段的運用哲學》一書中提出的六個週末計畫祕訣。 蘿拉是位知名的作家和演講者，專攻的主題包括時間管理、財富以及生產力等等的議題。她表示週末是讓自己充電重新出發的休息時間，但她所說的休息並非睡覺睡到中午或者無所事事的過完一天，而是善用週末讓自己恢復生活感，以下就是她提供的六個祕訣。（延伸閱讀：不工作的人過著怎樣的生活？她說「休假需要更多的紀律」） 1﹒深度挖掘 你可以將以前甚至是小時候喜歡做的事做為週末的活動，如此能使自己脫離工作的紛擾，讓心靈不再被工作占據，重拾自己許久沒有進行的事，能夠拉回自己單純的喜悅，彷彿回到從前一樣，藉此清理自己繁雜的思緒，把注意力放在自己喜愛的事上，如此一來不僅能放鬆，也許還能利用此機會開創自己的小事業。 2﹒善用早晨 圖片｜來源 許多人都會把週末的早晨隨便的浪費掉，但是想追求自我實現或個人鍛鍊的人，週末早晨是最適合從事這些事的時候，因為早晨的頭腦最清晰，對家人的干擾也最小，因此希望在工作之餘經營自己的事業或追尋夢想的人，週末前一天的晚上就別熬夜，好好運用週末早上吧。（你會喜歡：生活挑戰：連續 21 天早起吃早餐，日子會有改變嗎？） 3﹒創造傳統 為週末安排一些自己喜歡的特殊活動，每個週末都固定和家人或朋友一起進行，這樣的傳統可以凝聚你和親友的關係，在互動的過程中某種程度上也是一種紓解壓力的方式，久而久之會變成獨特的得以撫慰人心的記憶，當在工作或生活上遇到了難題或陷入困境無法脫離時，這些回憶將能成為幫助你走出低潮的功臣。 4﹒排定關機時間 如果平日不斷的被工作上的訊息打擾，又無法跳脫那樣的情況時，週末就是排除所有工作訊息的最好時機，在週末關上手機好好的進入深沉睡眠，隔離一切煩惱，才能得到最好的休息品質。 5﹒撥出時間來探索 週末也不一定要跟著排定的行程走，隨意的晃晃到未知的地方探險都是很棒的樂趣來源，我想這一點應該是許多人都會進行的週末活動，有的人會刻意安排行程，不過這樣又會為自己徒添困擾，因此沒有行程隨心所欲的冒險，不但可以省去事前規劃，搞不好會有意外的收穫。 6﹒週日晚上要安排好玩的事 圖片｜來源 想到週一即將開始，總會令人坐立難安，而且看著時間一分一秒的流逝，那更是痛苦，所以在週日晚上加入一些好玩的事，便會專注於愉悅的感覺，不會一直聚焦在令人焦慮的星期一，在感受欣悅之際還能使自己覺得週末變長了。 不少人總是想著等自己未來比較不忙碌、不疲憊的時候再來好好的過生活，但生活並不會等到那個時候才開始，比起想著未來，善用週末從事一些自己想做的事，得以轉換心靈，同時讓自己的生活更開闊，並且說不定能使你的未來更加精采。 馬拉松選手透過適當的休息與交叉訓練來做出突破，那麼我們也可以利用週末充飽電力獲得想要的突破。 Yulina Huang 文字內容創作者，從生活小事出發，書寫自我成長與人生，樂於分享。希望創作出的文章讓大家看了以後，能夠獲得前進的勇氣，即使只有一點點也好。 現經營粉絲專頁提筆心手以及個人部落格，從生活中提煉值得用心體會的觀點，幫助你生成新的思路。 December 27, 2019 at 07:00PM 女人迷 Womany

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沒人愛我，讓我也不知道如何愛人：從心理學看《小丑》的自我修復 https://ift.tt/2EVHbJp 繼《我們與惡的距離》之後，《小丑》再度掀起精神疾病的相關討論。除了放下歧視，深入了解之外，我們還可以做什麼？ 文｜陳彥竹 諮商心理師 《小丑 Joker》這部電影，真的非常致鬱！看完後會被悲傷憂鬱情緒給籠罩，但對於片中凸顯的議題，以及瓦昆．菲尼克斯（Joaquin Phoenix）的演技，實在相當精彩！ 片中的小丑本名叫亞瑟，曾經努力融入社會，像一般人一樣努力賺錢支應生活、照顧生病的母親、面對老闆的剝削、無力對抗階級制度、不確定自己的存在感、覺得生活痛苦還是得苦撐下去，更嚴重的是亞瑟的童年的受虐經驗，除了養母有嚴重的精神疾病外，他自己也飽受精神疾病的折磨，面對壓力事件時會不由自主地大笑，可想見這樣的大笑會有多突兀，亞瑟的處境完全反應出社會邊緣人的悲慘，而且這樣的設定不只是電影效果，而是真實的出現在我們身旁。 我們都渴望愛與被愛能在社會有個位子，我們其實沒有這麼不同！ 在亞瑟的妄想內容中，看到他渴望和鄰居單親媽媽有一段浪漫的邂逅，渴望自己可以在單口相聲表演給大家帶來快樂，渴望得到如父親般的知名脫口秀主持人的愛與讚賞，關於被愛、成就感、存在感這些需求，再再顯示亞瑟存有的人性面，那到底是什麼將他推往天秤的另一端？ 歧視冷漠比邪惡更可怕！因為，歧視與冷漠造就了邪惡。 在這樣成長環境種種不利的人，社會給予的善意，遠遠不及對他嘲笑、歧視而帶來的傷害，觀看電影時好幾幕都紅了眼眶。有一幕亞瑟戴著小丑妝，用雙手拉扯才勉強撐起的笑容，眼淚夾雜脫妝緩緩流下，笑容成了最大諷刺，這一幕無聲卻痛苦得很徹底。 圖片｜來源 另一幕在公車上逗小孩開心，被母親冷漠的對待，因而引發不由自主的大笑，當他努力拿出一張解釋小卡，試圖說明這是他生病所帶來的症狀，面對這位母親的冷漠回應，這是多讓人心痛的冷漠，如同亞瑟在筆記本寫下的心情「有心理疾病最糟糕的是，大家期待你要假裝沒病」，而這樣的場景大家並不陌生，甚至可能都曾經目睹過。 壓抑情緒戴起面具讓我看起來正常些！ 從小媽媽叫他 Happy，提醒他要帶給別人快樂，這成為了他人生的使命，我們成長的過程常聽到，要保持笑容才會有好人緣，甚至研究都跟我們說，常笑、大笑可以釋放壓力有益身心健康，但切斷真實受傷的感受，同樣拒絕了自己真實的存在，當我們越無法真實表達情緒時，這是一種與全世界斷線的感覺，彷彿這個世界只有痛苦才跟我有關。 知識就是力量知識帶來新視角 亞瑟犯下這樣的罪行，他必須自己承擔，但當我們面對虐待、歧視、精神疾病等，可以做出不一樣的選擇，可以用新的眼光看待這些不同；我很欣賞「創傷知情」的概念，讓知識產生力量，我們透過了解童年創傷對人產生的影響，了解心理疾病的症狀，讓我們知道社會結構下的真實慘狀，讓我們知道亞瑟何以成為小丑，而不只是單純的邪惡，看到了我們才有可能更謙卑去面對這一切，讓注定的慘劇有個不一樣的結局。 圖片｜來源 真實的人生沒有炫麗的轉折而是漸漸找到平衡點 這讓我想起一個曾經輔導過的學生，當初會需要介入輔導，是因為他威脅要攻擊同學，在輔導過程中才知道這學生的背景，父母很早就過世，只剩下重病的阿嬤相依為命，他本身又有嚴重的精神疾病，需要固定服藥穩定症狀，家裡經濟來源都是靠各種補助；而這一天他因為精神疾病症狀，同學的嘲笑讓他壓抑的生活到了臨界點，因此生氣的反擊回去。 看到他的處境，看著他懊悔的掉淚，這一刻說不出要他加油或是要努力克服困境的鬼話，因為假如我是他的話，我真的有辦法好好生活嗎？我對他說：「假如我是你的話，不會做得比你更好，但接下來我們可以一起面對，你可以不用再一個人苦撐著！」 接下來的故事，不是電影的情節，因為很多精神疾病就像高血壓、心臟病一樣，是終其一生要與它共處的，他漸漸的可以穩定上學，找到願意接納他的同學，但還是會受到精神疾病的折磨，還是擔憂未來該如何生存，沒有奇蹟發生，因為這是真實人生。 面對精神疾病或是逆境環境的個案，心理師的工作無法點石成金，但透過陪伴，有一個人可以陪著他面對人生的難關，讓他漸漸找到生活的平衡，依靠的不是華麗的晤談技巧，而是最平凡的關心、陪伴，這是我們每個人都有的超能力。 有沒有一部電影、電視劇讓你念念不忘？你期待能夠向他人分享自己的觀點嗎？歡迎投稿到擲地有聲！ December 27, 2019 at 05:00PM 女人迷 Womany

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總是主動離開一段感情，是為了不再經歷被丟下的痛苦 https://ift.tt/2sd1oaR 每段感情，都是她主動離開。她淺意識裡好像覺得，先說離開的人，就不用經歷被丟下的痛苦。而這一切，其實與她童年記憶有關。 人生在世，總要有個家，有個棲息的地方，對某些人卻是難觸及的夢想。有天自以為應該長得夠壯，孤傲地走出舊家，渴望尋找能真正接納自己的地方。 就這樣，這些年，離開了一個又一個親密對象，如今還在流浪。回頭才發現，原來自己仍扛著舊的家在身上。 圖片｜《摩登情愛》劇照 那是家青旅。我推開貼各式各樣海報的玻璃門，橘黃色的牆壁沿著四周展開，左邊掛著方正白底泛黃的圖畫，右邊有幾個藍白色相間的衝浪板與成雙成對的紅綠色海灘鞋放在那，好像滿心期待被旅人選上。原來是個小賣部，真是既奇怪又衝突的配搭。 一位年輕女孩站在櫃檯，友好地向我揮手，示意要我過去登記住房。原來她是在這換宿的小幫手，這城市只是她流浪旅程其中一站罷了。某天晚上，我坐在大廳滑著手機，她上前關心我在做什麼、何時離開，後來我們聊得起勁，她拿了冰箱幾瓶蘋果酒，我們陪著彼此聊了通宵。 幾個月前，她走出家鄉，開始流浪。流浪前一晚，她與男友家人共進晚餐。在餐桌上，男友父母邊夾菜邊關心她的生活，男友在一旁與妹妹相處自在的模樣，這真是個溫馨團圓的家，她起先好開心能加入，日後將有這群人環繞著她；但沒多久，心裡卻湧現一陣淒涼，好像這一切不該屬於她一樣。結束後她男友送她回家，她無預警地跟男友說要暫停兩人的關係，留下男友與他不明所以的表情，著急問著她到底發生什麼事。在那瞬間，路人繼續從她身旁走過，她的淚就這麼滑落；看著眼前如此完美體貼的男人，自己竟想離開他？她才是全世界最不懂發生什麼事的人。 回到租屋處的路上，她腦中浮現幾個曾交往對象。不知怎麼搞的，每段感情，都是她主動離開。可能有個魔咒，讓她愛沒多久，終究覺得那些愛不適合她。（推薦閱讀：【為你點歌】主動提分手的人，也會難過） 她隔天訂了火車票，就這樣離開了台中，到現在。 這不是她第一次走出家。最早在五歲那年，是家自己崩壞，她被丟了出來。 記憶裡溫暖可靠的爸爸，在她五歲無預警宣布他在大陸有另個家。從那一年開始，媽媽發了瘋似的在房裡堆了各種會被大家認為是垃圾的東西；那些該被丟的東西，在她媽媽眼裡卻異常珍貴。她媽媽常說，東西就這樣丟了，不好呢，如果它還有用呢？這番話好像也在講自己，儘管被丟掉，還暗自希望自己仍有用一樣。後來幾年，媽媽長了滿頭白髮，眼中只剩對人生的抱怨與哀傷，再也容不下年幼的她。真悲慘，她真在五歲那年，同時失去爸媽。 於是這女孩孤單的長大，她還留著股傲氣，暗自告訴自己，有天我會離開，找到愛我疼我的地方。這個願望，促成她第一次主動離家。上大學那年，她挺身離開那破損又衰敗的舊家。她丟下的，除了媽媽的眼淚與麻木、爸爸的背叛與無情，以及被丟下的自己。決定不與家連絡同時，她也成了失家的孩子。 之後那些年，她經歷幾段關係。共通點是，當感情越發穩定，有個熟悉的不安總在此時找上她。每當這樣，她會問自己，真正的家該是合身也合心的，不會這樣。當她意識到這件事，又會從關係中離開。就這樣，她主動離開一個又一個的人，去一個又一個的地方，到現在還在流浪。 「我總找不到適合我的人。或許，我這輩子只適合流浪。」她看著喝完的酒杯，說著，笑散發種苦澀。 我好奇地問：「我聽到妳有個很常出現的模式。我怎麼覺得你的每任男友，好像都跟當年被丟下的妳一樣？妳反覆這樣，會不會妳想證明些什麼？像是，妳可以一再把別人丟掉？」 佛洛伊德曾提過「強迫性重複」的想法，孩子會把最喜歡的玩具從床上丟出去，再哭鬧地把它拿回來，持續重複這過程。原因是媽媽時不時離開，孩子無法控制，於是孩子把玩具當成媽媽的替代品。每當孩子丟出玩具時，是由他在主導，讓孩子將不能控制的創傷，變成自己能控制的，提升了掌控感。 我猜她不斷失家的原因是當年被父親丟下，身為孩子是相當無助的經驗，讓她決心掌控過去被丟下的恐懼與無助；就好像把現在的自己，跟當年被爸爸丟掉的小女孩，在一個想像的競技場，她透過主導關係的去向，想超越當年被丟下的無助與恐懼，也就是後來的離開，是由她掌控的，不是被丟出來的，這樣一來，就再也不會移動到被遺棄的位置；只是沒想到自己卻成為爸爸的翻版，讓愛著她的人都體驗到她幼時震驚不已的感受。 圖片｜《那時候，我只剩下勇敢》劇照 她回應我：「這麼說，好像說中了那麼一點。我恨他，但不曉得為什麼，我真的活得好像他。那年後，我總覺得我好像失去了什麼」 我說：「除了失去父親的愛，我猜你當年也失去對關係的信任感。妳以為妳恨妳爸，妳的行為卻似乎在認同他。我猜妳用這重複的模式在掩飾內在某些不安，像是，避免再經歷被丟下的無助。」我有點猶豫繼續說：「但妳有沒有注意到，這樣，妳反而讓自己持續體驗當年的創傷，到現在快三十年，仍活得像孤兒一樣」 她生氣又激動地回應我：「這樣說起來，我還是深受當年我爸的影響嗎？我媽一輩子活在他背叛的陰影下，可悲至極；我以為我跟我媽不一樣，她就這樣接受這一切，還暗自期盼著他會回家，我不想像她一樣卑微。」她深呼吸一口氣，繼續說：「但他為什麼要摧毀我原本相信的世界？我不想冒險把自己交出去，如果我再愛人，失去怎麼辦？」說著，她的淚就這樣流下來。原來生氣的背後是好大的悲傷。 我沈默了幾秒，緩緩地告訴她：「我了解那種失去的痛，真的很難再承受。但我想說，受傷不是我們的錯，但身為成人的我們，有責任為過去的傷，做些什麼。雖然跟你認識時間不多，但我不捨你一直離開可能會愛你的人，讓美好的妳反覆成了失家的人」 她眼眶泛淚，告訴我：「其實我不喜歡這樣，我好痛苦，但我不知道如何停止這一切傷害」 重複體驗創傷，本質上是為了療癒。人想把自己當年無法控制的，轉成能控制的；在重複之中，對痛苦的耐受度會更高，也是她渴望超越當年創傷，變得更強大的努力。她現在成為關係中的主導者，只是每當她無情地結束一段關係，儘管感覺有力量，事實上在選擇無情的同時，內在又再次經歷當年被遺棄的痛苦。 人生就是不斷經歷重複的過程。童年經歷痛苦，會重複痛苦；但接手幸福，也會重複幸福。 療癒，除了用某些補償方式來克服當年的無助，或許改變鑰匙在那篇陰影之中。若能鼓起勇氣進入當年的傷痛，開放自己，去經歷當年孩子被丟下的無助與悲傷，以及利用現在成年的豐富資源，來擁抱與療癒當年的自己，不把爸媽的婚姻問題扛在自己身上，也勇敢相信自己能被愛與去接受愛，才能真正走向新版本的故事。 圖片｜來源 我對他說：「如果要走出創傷，要先去了解，你用這方式，似乎要不到你真正要的東西。還有，這不是你的錯」 她悲傷地說：「我好難完全相信，這與我無關。他以前每天都在電話裡親口說愛我的，怎麼可以就這樣狠心離開。我總有個非理性的想法是，是不是我不好，他其實不愛我，他才不留下⋯⋯」 我回應：「我無法知道他愛不愛你。但，對一個五歲女孩期待她要掌控父親愛誰選誰，任何人都會覺得不公平吧，」看著她深思，我繼續說：「或許妳這趟流浪，該找的是自己；要療癒，妳不該只是執著地找回關係的控制權，更重要的是放下被爸爸丟棄的羞恥，那真不是妳的錯；妳沒被該愛你的人好好愛著，陪著妳長大，這個傷痛，一定很深；這樣一路成長，還要佯裝堅強，我猜一定既辛苦又寂寞。」 她眼淚嘩啦嘩啦地流了下來，遮著臉的手，無法掩飾住背後那份巨大的悲傷。但我猜，那份悲傷中，或許她接觸到那陳舊的傷，也遇見了當年被爸爸丟下、被媽媽長年忽視的小女孩。 「你可以一輩子被創傷拖著，但你也可以選擇看見，經歷這一切的仍你能走到現在，是多麼勇敢。」說完，我拍了拍她的肩。 她後來告訴我，邊哭，似乎也理解到這些年離開好多愛他的人，就好像在懲罰自己一樣，這樣對自己真不公平。原來那些眼淚裡面，也有對自己的心疼與抱歉。 停止傷痛，就先接受吧。也許你我有天能懂，成長，不是想擺脫創傷，活成另個樣子的自己，自以為控制了當年的無助，才是成長與強大；我反而認為成長，是帶著力量，進入份傷痛中，去接受發生在自己身上的事，去接受自己並非全能的，某些事自己無法控制。（推薦閱讀：「從一開始就錯了」愛情可以填補童年情感匱乏嗎？） 在面對某些重要關係，最終可能失去，再努力愛著都無法保證對方要不要離開，但身為成人的你，與孩子相當不同的是，儘管知道可能失去，但你仍能在當下選擇勇敢去愛，也相信自己有足夠力量能承受得住，於是失去時，能抱著痛苦承受這份暫時來的黑暗，甚至感激愛得問心無愧的自己，不會再丟下自己，這是你能給自己的保證。 儘管重要他人如何對待你，相信你仍是能愛的，也是能被愛的，是你最該留給自己的權力，也是你與身俱來的本質，你當然是有價值的，這是任何人都帶不走的，除非你自己放棄這份權力。 那晚最後，他告訴我累了，要不要上去睡了。我告訴他，我想再一會，燈我關。 我轉頭看著她笑著揮手，準備上樓。在那疲憊紅腫的眼睛裡，有某種正在萌芽的堅定。她緩緩地走上那陳舊的木質地的樓梯，每走一步還伴隨著嘎茲的聲音。這老舊樓梯看起來脆弱，卻能把疲憊的人安穩送進溫暖的房，送進夢鄉，於是旅人睡飽了，明早又能迎接太陽與新的希望。 我也準備上樓。我要關燈前，看著前面的小賣部。 心想著，或許他媽媽扛著創傷一輩子，永遠活在被丟棄無助與哀傷。但她可能很幸運的，這一趟流浪，拾回了自己，以至於帶著自己的完整，再度走進愛裡。 December 27, 2019 at 04:30PM 女人迷 Womany

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家庭小法院｜離婚一定要有證人嗎？ https://ift.tt/351wsaN 有些人可能會避諱當離婚證人，怕沾上晦氣。要離婚的人除了離婚這件事情本身已經夠心煩意亂了，還要花心力找離婚證人。這篇文章就是要協助你，在尋找離婚證人的時候，還要注意兩件事情，才能避免離婚無效喔！ 有些人可能會避諱當離婚證人，怕沾上晦氣。要離婚的人除了離婚這件事情本身已經夠心煩意亂了，還要花心力找離婚證人。這篇文章就是要協助你，在尋找離婚證人的時候，還要注意兩件事情，才能避免離婚無效喔！ 離婚的程序是什麼？ 法律規定的離婚有「協議離婚」以及「裁判離婚」兩種。 裁判離婚是由法院依照訴訟程序達到離婚的結果，如果是夫妻雙方私下談妥離婚條件，好聚好散的離婚，就是民法第1050條規定的「兩願離婚」。兩願離婚，不僅僅是需要夫妻雙方都明確的「想意願」，還需要完成下列事項後，離婚才會生效： 夫妻雙方在「離婚協議書上簽名」。 有二位以上離婚證人，明確了解夫妻雙方確實都想離婚，並在離婚協議書上簽名。 夫妻雙方「一起」到戶政機關辦理離婚登記。 離婚證人的資格，在民法上沒有明確的要求，原則上戶政機關也只會就離婚協議書作形式上的審查，也就是說，只要在離婚協議書上有夫妻雙方簽名、二位以上離婚證人簽名，戶政機關就會做離婚登記。 問題往往出在登記以後，有一方反悔想上法院說離婚無效，這時候證人是否有符合法律上的條件就變得至關重要。 離婚證人存在的目的，也是考量到離婚畢竟是人生大事，為了確定： （1）離婚真意：夫妻雙方真心想要離婚而不是鬧鬧小脾氣。 （2）離婚意願：夫妻真的想要結束婚姻關係。 離婚證人必須符合以下兩項條件： （1）具有完全行為能力之成年人：年滿 20 歲具有健全智識之人。 （2）必須當場見證或是親自聽聞夫妻雙方確實有離婚之意願：離婚證人必須「親自看見或聽見」夫妻雙方真的想要離婚時，且必須是夫、妻、離婚證人都在場的時候。 法院曾經有過判決，因為只有夫或妻其中一方在現場，或是證人只是從第三人口中聽見當事人有離婚意願，並不是親自耳聞而簽名的情況，最後法院判決認定這樣的情況不符合兩願離婚之法定要件而駁回之案例，也就是法院認為夫妻間當初簽訂的離婚協議書，因為離婚證人沒有親見親聞夫妻間有離婚意願但卻在離婚協議書上簽了名，所以離婚協議書是無效的，雙方仍然是夫妻。（參考最高法院 99 年台上 1385 號判決，最高法院 101 年度台上 1418 號判決） 離婚證人是兩願離婚在法律上順利離婚的必要存在，但大家普遍都會覺得找自己認識的人會有不妥、有些人也不願意當離婚證人，怕有晦氣之類的，所以現在有些人專當離婚證人，可以在網路上找尋「離婚證人服務」，但一定要特別注意是否有符合上述的兩項條件，以避免後續有所爭議唷！ 萬一婚姻已走到離婚這一步，夫妻雙方也已達成離婚共識時，請記得，離婚證人需為年滿 20 歲之成年人，並確實在場見證或親自由夫妻雙方明白告知離婚意願才符合要件喔！ December 27, 2019 at 03:00PM 女人迷 Womany

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「冬季就是巧克力季！」千層、戚風、慕斯，給可可控的甜點清單 https://ift.tt/2MzjmLv 文｜Bella.tw儂儂 說到冬季熱門的甜點口味，除了苦甜回甘的「抹茶」，更不能錯過充滿大人味，卻保有甜滋滋風味的「巧克力」，不止容易讓女孩瘋狂，更連許多男性朋友都可以接受，堪稱男女通殺的口味，以下就來公開今年冬天必吃的超夯甜點！ 1.午冬甜點 愛吃酥香千層派的朋友看過來～這家位在台北車站的千層酥專門店「午冬甜點」，近期就有巧克力大軍來襲！ 其中以超人氣的「法芙娜高梁榛果」最受巧克力控推薦，巧克力和酒正是完美的搭配～只見最上層依序排滿形狀方正的高粱生巧克力，內層還有法芙娜巧克力、榛果和卡士達，口感香濃入口即化，因此得到好多客人寵愛，被譽為吃過還想再吃的平價甜點。 全店除了巧克力，更有附上抹茶醬的超濃抹茶、珍珠奶茶、芋頭奶奶、焦糖蘭姆香草等特殊口味，近期更加碼季節限定的草莓乳酪，一共有 12 款口味任君挑選，建議大家想吃之前，記得先打電話或 line 預約，否則很可能提早賣光！ 地址：台北市中正區懷寧街 62 號 2.九日風 想專業吃巧克力一定要知道這家「九日風」！堅持以詮釋食材本質的概念去製作每一款甜點，從基本的生巧克力、巧克力慕斯、布丁、戚風蛋糕到馬卡龍通通有，其中最推薦擁有薄酥外層以及帶點黏牙的糖心口感的馬卡龍，內餡結合了海地巧克力特有的堅果麥芽感，以及海地陳年蘭姆酒厚實溫和酒香。 另外，還有外型萌翻的「巧克力千層」，表面灑上薄薄一層可可粉，一切開就能看到厚度驚人的內餡，絕對是鎮店王牌無誤。 地址：台北市大安區和平東路一段75巷1號 3.肯德基 可可控注意！肯德基超人氣甜點「蛋撻」再度推出「香濃可可雲朵蛋撻」，將苦甜可可夾心餡注入手工捏製的 163 層酥脆撻皮，再疊上正宗瑪嘉烈配方的香甜奶蛋餡，並點綴上法式可可粉，一口咬下巧克力的苦甜與棉花糖的輕柔，甜中帶苦的雙重口感超療癒！ 此外，也同步推出全新的「法式濃醇可可拿鐵」，以義大利經典咖啡品牌 LAVAZZA 拿鐵搭上法國進口可可粉作為基底，最後在濃密奶泡上灑上香氣十足的可可粉，入口能感受到馥郁濃厚的香氣，有吃有喝的完美搭配勢必成為今年冬天的熱門話題。 【本文由Bella.tw儂儂 提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀：（連結將導至站外） 暗黑系千層蛋糕超有梗！Lady M的男友款「竹炭咖啡千層」帥到不行 芋泥控必吃第二彈！大台北5間超高CP冰品店，用料超浮誇的芋泥火山、芋泥瀑布一定要去吃一波 全球第一名的巧克力來自「台灣」！《福灣巧克力》勇奪「世界最佳黑巧克力」殊榮 December 27, 2019 at 02:00PM 女人迷 Womany

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