白蘭媽媽夢想計畫開跑｜親愛的媽媽，妳願意為自己再勇敢一次嗎？ https://ift.tt/3BAOh1a 成為母親後，時間迅速地向前奔去，每一位媽媽們，在這條路上拼命疾馳追趕。妳的所有不眠不休，成就的都是家人的寧靜安穩。如果有可能，為生活的空白，填補上本該屬於妳的色彩，這一次，妳願不願意抓住機會，為自己勇敢一次？ 「媽媽，妳的夢想是什麼呢？」 有幾次，妳曾經被這樣問過，是孩子手上抓著畫筆，用單純而真摯地眼神望著妳問；也許是在那些獨自打掃、清潔、洗衣服的夜晚裡，妳對著自己這樣問。 簡單幾個字，對有些媽媽們來說，卻是難以回答的問題。不是未曾想過，而是不敢也沒有時間想，也許是因為，不求完成單身時跑全馬的目標，妳只求自己能夠多儲備些體力，陪伴到了深夜還精力旺盛的孩子；與其規劃開一家夢想咖啡店，妳更希望能規劃好下個月的家用花費不超支、規劃好明天該如何在有限的時間內把日常家務做完、再煮一桌營養均衡的餐點。 妳選擇自己承擔這一切的家務，小心翼翼照顧家人的每一個需求，把所有人都擔起了，獨獨不敢把自己也放上去。 2020 年，白蘭以「勇敢去 GO 不怕垢」的全新品牌主張，啟動一系列的計畫，要支持媽媽在追求理想和實踐自我的路上往前邁進，攜手與 Impact Hub Taipei 社會影響力製造所，合力打造「MayB Lab 夢想實驗室」，與媽媽們共同追夢，推廣家務分工，還給媽媽應有的自我時間。 今年 2021 年，白蘭接續這股動力，持續推出第二屆「媽媽夢想勇敢 GO 」徵件活動，鼓勵所有媽媽們，不為誰而猶豫，重拾自己想做的事，勇敢活出自己的樣子。 如果有機會為自己勇敢，這次我想＿＿＿＿＿＿ 「小孩剛出生的頭幾年，根本不可能有自己的時間。」—— 第一屆白蘭媽媽夢想計畫參與者 Naomie 鄭彩婕。 人們常說，時間對所有人都是公平的，然而這句話卻有個前提——首先，妳不是一位媽媽。 成為母親後，時間迅速地向前奔去，每一位媽媽們，在這條路上拼命疾馳。為了追上時間，妳選擇拋棄自己的愛好、改變個人作息，下了班後不是去上喜歡的瑜珈課，而是跑到才藝班接孩子回家；休息時間滑手機，看得不是自己的化妝品，而是孩子的換季衣物。還有那堆永遠折不完的衣服，老是洗不完的碗⋯⋯妳的所有不眠不休，成就的都是家人的寧靜安穩。 「在成為媽媽後，面對的是家事啊、小孩啊，婆婆之類的，自己的時間會完全不見，妳也會開始搞不清楚，如果不做『媽媽』這個角色，妳還會做什麼？」—— 第一屆白蘭媽媽夢想計畫參與者 Amber 林珈卉。 照顧孩子固然有幸福之處。只是，當他人喊的不再是妳的名字，而是「某某媽媽」後，漸漸地，辨識出哪些是自己的需求，還是家人的需求變得越來越模糊。 甚至難得休息的日子裡，當孩子與伴侶暫時不在身邊，妳好不容易能喘口氣，但是接續而來的是令人陌生的空白，因為妳不知道，當摘掉「媽媽」的稱謂，當暫時抽離媽媽的角色，妳還能做些什麼? 那些曾經夢想過的目標看起來更是遙不可及。 而這次想問問妳，如果有可能為生活的空白，填補上本該屬於妳的色彩， 妳願不願意抓住機會，為自己再勇敢一次呢？ 這一次，我們讓夢想真正落地實踐 白蘭第一屆「媽媽夢想勇敢 GO」的參與者，一開始都帶著和所有媽媽們相同的挑戰，也擁有相似的困擾，像是時間不夠、必須照顧家人小孩等等，但是在她們的心中，一直記得自己的夢想： 有想畫出一本給天下所有媽媽的繪本，告訴媽媽們，手忙腳亂也別害怕，因為我們都在過程中學習；有想帶著孩子到海外做志工，讓自己跨出只有家庭的世界，也讓孩子看見世界，學著為別人付出的美好；還有在蒔花弄草間，找到了安定的力量，並想要透過花藝創業，把這樣的美好也傳遞給更多的媽媽們。 「我非常鼓勵媽媽參加這個計畫，因為它會讓妳覺得妳不是孤單一個人。」—— 第一屆白蘭媽媽夢想計畫參與者 Josephine 杜婉君。 媽媽們的夢想就像一顆種子，需要水與陽光變得茁壯，而透過參與白蘭媽媽夢想計畫，媽媽們彼此結識、相互鼓勵、一同學習，除了建立社群，在參與計畫的期間，媽媽們也獲得了白蘭團隊的陪伴與全力支持。 「我真的深深覺得，這個世界上比我更重視自己夢想的，就是白蘭的團隊了。」—— 第一屆白蘭媽媽夢想計畫參與者 Aileen 吳志芳。 深知許多媽媽們因為離開職場，生活中缺乏專業諮詢的管道，白蘭除了提供客製化培力課程及療癒活動，也提供夢想導師諮詢，為媽媽們接洽專業領域導師群，幫助媽媽們夢想真正落地，具體成形。 親愛的媽媽，妳的夢想是什麼呢？ 我們知道，成為媽媽之後，妳為家庭、為孩子勇敢了無數次，而這次，妳願意為自己再勇敢一次嗎？只要妳願意，妳也能讓心中的夢想種子，發芽茁壯，加入白蘭媽媽夢想勇敢 GO 計畫，讓我們陪著你築夢踏實，一步一步實現心中的想像。 2021 白蘭媽媽夢想勇敢 GO｜徵件報名時間：2021/9/1 - 2021/10/3。 >> 徵件報名：勇敢去 GO 不怕垢，追夢路上讓我們陪妳一起走過 >> 夢想提案怎麼寫？簡單四步驟，完成妳的夢想提案 September 02, 2021 at 12:00PM 女人迷 Womany

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「他觸摸我的方式，不是我喜歡的」想要擁有好的性體驗，從與自己做愛開始 https://ift.tt/3kJ2geo 你知道自己喜歡怎樣被觸摸、敏感帶在哪邊嗎？用你喜歡的方式，和自己做愛吧！當你熟悉自己的身體，他人連結我們身體關係的方式也會改變。 有一次，我跟朋友 A 聊到，我在帶跟「性」有關的課程。 我和他分享，來上課的人多半是女性，而其中一堂課程的內容，主要是教大家如何跟自己做愛。A 是個愛開玩笑的人，聽完就笑著說：「哦，就是跟女人們說：男人都可以滾了，我們不需要你們。」 其實不是的。即便現在的我，跟自己的身體以及性都有著很好的關係，我理應比很多對象，更知道怎麼讓自己的身體產生愉悅，但我還是有許多美好的性經驗，仍與他人有關。很多事情不是非此即彼，而是既是這樣，也是那樣，彼此相輔相成。 好的關係是，在合一與單獨之間，有著很好的平衡。性也是。 和他人的性，是我們重要的性經驗來源 和自己做愛對於「性」與「性關係」來說，一個相當好的基礎。 一直以來，我都希望這件事情能發生在學校教育裡，在很早期的時候，就把「自慰」的概念介紹給學生的認識，孩子們應該要知道：「我們才應該是好好跟自己的性器官接觸的第一個人，不是別人。」 （推薦閱讀：青春期少女的情慾去哪了？女生會自慰嗎？） 但現實上，「自慰」很可能不是我們大部分的人的初次性經驗；大部分的人的性，都是先跟別人有關的。也就是說，我們在性裡面感受如何，是否開心、享受、自在，也很大程度的受我們的伴侶影響。 當我們的伴侶對於享受性的女人有著潛在的恐懼時，我們自然會覺得享受愉悅是一件危險的事情，因為這代表我們會受到批評，或是會被拋棄；同理，當我們的伴侶不知道女人的身體跟情慾是怎麼一回事時（當然，我們自己很可能也不知道），時常用不甚理想的方式跟我們的身體互動，我們大概也不會有很好的性愛體驗。 人是社會連結的動物。 幸運的話，我們遇上一個對「性」有著非常正面看法的人或是社群，當環境不再苛責你、檢查你、禁錮你時，我們自然會對自己的性有著比較正面的感受，也更願意去開發、認識自己性慾的不同面向，我們會覺得享受性的自己，當然值得被愛。 如此一來，我們也會有更令人滿意的性經驗。 對自己的性負責，是我們有能力創造我們想要的體驗 前面我們提到，大部分的人的性，都是先跟別人有關的，但事實上，想要遇到一個適合的對象，有時也不是件理所當然的事，特別是當我們自己也對性還不是很自在的情況下，這需要一些些的運氣。 但有一件事我們能先做：創造我們想要的經驗，我們可以用我們想要的方式跟自己做愛。 圖片｜Photo by We-Vibe Toys on Unsplash （同場加映：和自己做愛，也要儀式感！自慰新手指南：欣賞自己，感受帶給妳高潮的身體部位） 這個概念很簡單，就是想像你希望怎麼被觸碰，希望怎麼跟伴侶做愛，你就用那樣的方式跟自己的身體互動。你把你全部的身心靈都帶進來這個體驗中，全然地專注並且在一起。 當然，剛開始練習會有點尷尬跟茫然，不知道要從哪裡開始。 我一開始也是，即便是已經二十幾歲的人了，碰到最該是我很熟悉的自己的身體，還很像不經世事的情侶第一次要發生性關係的不知所措。但慢慢練習，會越來越好。 是，當然我們會自慰，但在自慰以外，我們還要跟我們的性器官以及身體，建立一個更基礎、完整的，相互尊重的關係。 當大家都知道怎麼跟自己做愛，跟自己的身體有著親密的關係時，我們和伴侶的性也會跟著變好。這個親密就像我們一般在關係當中所談的那樣，可以是身體，但不只是身體。 和自己身體的關係，會回過來影響和他人的性的體驗 我曾經有過一個很美的經驗。 這個男人是一個很溫柔、體貼的男人，但他觸摸我身體的方式不是我喜歡的方式，就是很一般。所以我有點悻悻然地，離開了當下親密的互動，泡溫泉去了。 泡完溫泉以後，我躺在床上，聽著音樂，開始只是跟著身體的韻律，感覺自己的身體。我很享受其中，覺得身體細緻且豐富的感受，真的是太令人愉悅了。跟性器官還沒有什麼關係。這個男人在旁邊只是靜靜地看著（真的是一個很溫柔的人）。 某個瞬間，我忘記是他問我：「可不可以碰我的身體？」又或者，是我請他幫我身體按摩之類的，反正我給了一個允許，神奇的事情發生了，他加入了那個流，他的身體一瞬間知道怎麼跟我的身體對話。 我知道那並不是來自他的，因為我知道如果是他，他會怎麼觸摸我，但這不是那個觸摸，他很安靜地看，很安靜地聽，在他的頭腦知道之前，他的身體就知道要怎麼加入跟回應我了。 他的手自然地知道要怎麼移動、怎麼停留、用什麼樣的壓力；什麼時候他可以靠我近一點，什麼時候他要等待。他幾乎 90% 用了我想要的方式跟我互動，而我一個字都沒講。我只是專注於感受在我身體上發生的感覺，加上他全然專注的聆聽我身體的聲音，我們共創了這個神秘的體驗。 我無意中發現，這就是當我們全然地進入當下的身體感覺，會產生的魔法。跟自己做愛，並完全地進入自己的身體感覺，居然同時可以是跟另一個身體和諧地共振的基礎。性有一種朦朧詩意的美。通往宇宙的祕密。 當我們對我們的愉悅投注關注與心力，愉悅就會在我們的生活裡面開花。 當我們開始練習跟自己做愛，我們跟自己身體的關係會改變，他人連結我們身體關係的方式也會改變。無論如何，我們都會開始享受更高品質的性的體驗，自己一個人的時候是，跟他人在一起的時候也是。 （你會喜歡：自慰有益身心健康？神經科學研究：性生活飽滿，可提升愛自己的能力） 最近在家的時間這麼多，或許我們可以空出一段時間，開始練習跟自己的性相遇。 September 02, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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全球有 3 億人受憂鬱症所擾！9 種徵兆解析：食慾下降、體重驟減也要注意？ https://ift.tt/3BuLTJc 這 20 年間，憂鬱症的人口增加了 37.5%，身邊的人們，甚至是你我，多少都受憂鬱和焦慮所苦——這樣的我們，能怎麼幫助別人，甚至幫助自己呢？ 根據世界衛生組織（WHO）的估計，在 2015 年，全球已有超過三億人受憂鬱症（Depression）以及焦慮症（Anxiety disorder）所擾。另外一項研究則顯示，從 1990 年到 2010 年，受憂鬱症影響的人口增加了 37.5%。 隨著物質生活的提升，人們的心靈並未因此而更健康，生活中許多慾望和煩惱，例如經濟壓力、人際關係不和諧、對自我要求過高，或是情緒上的傷害等，都再再影響著人們的身心健康。 憂鬱症患者或許發現自己時常感到憂鬱或悲傷，卻沒發現自己很可能已經罹患憂鬱症，患者常以為種種症狀都是身體不適所造成的，因此容易忽視而沒有尋求援助，進而產生更嚴重的問題。 建議民眾應多注意自己的心理健康，時常檢視自己並關心他人的心理狀態，如發現有憂鬱症的徵兆，應及早接受治療。 圖片｜Photo by Chinnapong on PIXTA 憂鬱症是什麼？ 單從生理方面來看，憂鬱症是一種發生在腦部的疾病，因為腦內某些化學物質失衡，影響到腦部調節情緒的區域包括杏仁核（Amygdala）、視丘（Thalamus）和海馬迴（Hippocampus），進而出現各種精神症狀。但實際上，憂鬱症也受心理與社會因素所影響，沒辦法歸因於單一成因。 憂鬱，是每個人在經歷挫折時必然的身體適應狀況，在人生中，每個人或多或少都遭遇過傷心痛苦的事，只是大多數人的憂鬱程度較輕，部分的人則因為程度較嚴重，憂鬱到無法調適時，且符合診斷標準已持續兩週以上，才能稱為憂鬱症，此時必須接受治療，才不會讓病況惡化。 （延伸閱讀：憂鬱症就是不知足？你沒生病，或許只是因為你比較幸運） 憂鬱症的種類 憂鬱症並非只有僅僅一種，根據不同的表現方式與影響因素，第五版精神疾病診斷與統計手冊（DSM-5），將憂鬱症分成以下類型： 持續性憂鬱症（Persistent depressive disorder）：又稱為輕鬱症（dysthymia）。患者的情緒低落狀況持續至少兩年以上的慢性症狀。 重鬱症（Major Depressive Disorder）：嚴重的憂鬱症狀。患者的憂鬱症狀嚴重影響生活達兩週以上。 經前期情緒障礙症（Premenstrual Dysphoric Disorder）產後憂鬱症（Postpartum depression）：孕婦在懷孕期間或產後發生的嚴重憂鬱症狀，患者可能感覺極度疲憊、悲傷或焦慮。 精神病性憂鬱症（Psychotic depression）：患者有嚴重憂鬱症狀合併其他精神疾病。 適應障礙症（Adjustment Disorders）：由壓力引起的憂鬱症狀，個案可能會在遭遇壓力源後的三個月內出現情緒或行為症狀，一旦壓力源消失，患者一般會在半年內痊癒。 季節性憂鬱症（Seasonal affective disorder）：好發於陽光較少的冬季，容易年年反覆發作。 雙向情緒障礙症（Bipolar disorder）：俗稱躁鬱症。其並不屬於憂鬱症的一種，但因為患者在情緒低落時，與重鬱症的症狀雷同，因此納入討論。 圖片｜Photo by engin akyurt on Unsplash 造成憂鬱症的原因 基因遺傳：有研究指出，較容易患憂鬱症的人裡，約 30% 和基因遺傳有關。 單胺假說：腦內神經傳導物質（如血清素、多巴胺）功能不足，引發憂鬱症。 生活壓力：生活中有許多事，例如和人爭吵、發生財務危機、失業、生孩子有經濟壓力、孤獨或是失去心愛的人等情況，都可能讓人因此罹患憂鬱症。 性格：若一個人的個性較悲觀、偏執時，常會將事情往壞的方向思考，對美好的事物無感，但對壞事卻會放大且耿耿於懷，這樣的人也較容易患憂鬱症。 （同場加映：你也有「社交扣打」嗎？致內向者：別無限放大對話裡的消極訊息） 憂鬱症有哪些徵兆？ 生理症狀： 沒精神也沒活力，即使沒做事也一樣。 失眠且睡眠品質差，就算累也睡不著，睡得久也一樣累。 說話、動作都變慢。 食慾下降、體重驟減。 失去「性」趣。 心理症狀： 對喜愛的事物不再感到有樂趣。 思緒凌亂、注意力不集中、無法做決定。 自我感覺悲慘，時間長達數週。 負面想法反覆出現、感覺自己沒價值，甚至有輕生念頭。 圖片｜Photo by Annie Spratt on Unsplash （你會喜歡：心理學反思幸福：擁抱必然的傷痕，找到生命的意義） 憂鬱症的治療方法 憂鬱症有不同種類的治療方式，除了尋求醫師的幫助之外，自己也可以從日常生活中助自己一臂之力！以下介紹幾種治療方法。 1. 藥物治療： 三環類抗憂鬱藥物（Tricyclic Antidepressants，簡稱 TCA） 單胺氧化酶抑制劑（Monoamine oxidase inhibitors，簡稱 MAOIs) 正腎上腺素及特定血清素抗鬱劑（norepinephrine and specific serotonin antidepressant，簡稱 NaSSa） 選擇性血清素回收抑制劑（Specific serotonin reuptake inhibitor，簡稱 SSRI） 血清素與正腎上腺素回收抑制劑（Serotonin-norepinephrine reuptake inhibitor，簡稱 SNRI） 正腎上腺素與多巴胺回收抑制劑（Norepinephrine-dopamine reuptake inhibitor，簡稱 NDRI） 2. 心理治療（普遍的心理治療方式）： 認知行為治療 （Cognitive behavioural therapy） 人際心理治療 （Interpersonal Psychotherapy 或 Interpersonal Therapy） 行為治療 （Behaviour Therapy） 正念認知治療法 （Mindfulness-Based Cognitive Therapy） （推薦閱讀：「往後餘生，不想只是機械式過活？」7 個正念練習：放下執念，深深地傾聽自己） 3. 物理治療： 電療法（Electroconvulsive therapy）：由頭皮導入電流作為治療，現在的電療法用在精神科治療界，並非主流用於憂鬱症等情感疾病。 藥物治療：需要經醫師評估，且經患者嘗試過不同藥物後，才選出最適合的，患者若有任何疑問，都需要諮詢醫師。 4. 改變生活習慣： 每天安排活動，並做自己喜歡的事 注意飲食均衡，可攝取含維生素 B 的食物，並避免含糖或咖啡因的食物 要有規律的睡眠時間，一天睡七到八小時左右 多運動及保持開朗微笑，可以刺激血清素及腦內啡的生成，有助於舒緩不舒服的感受和壓力。每個禮拜健走幾次，就會有不錯的效果。 另外，患者的家人可以多了解憂鬱症的症狀，及早發現狀況並及早治療。了解憂鬱症是種疾病，而不是某種脆弱的表現，並在患者有進步時，適時給予鼓勵。 圖片｜Photo by Lina Trochez on Unsplash 珍惜生命，關懷身邊你我他，心理諮詢電話專線： ※ 衛福部安心專線：1925（依舊愛我） ※ 張老師專線：1980 ※ 生命線專線：1995 ※ 反霸凌專線：0800-200-885 本文授權自 Hello 醫師，原文詳見：憂鬱症簡介：不是不知足！超過三億人受它所擾 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 放假過節不開心？6招克服假期憂鬱症 情緒反覆難相處！認識邊緣型人格障礙 September 01, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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為你挑片｜《傲慢與偏見》：相愛的意義，是兩個靈魂從陌生到相知相惜 https://ift.tt/3hb0Zfp 一段親密又長遠的關係，該是什麼模樣？少了當初的悸動，彼此之間還有愛嗎？從電影《傲慢與偏見》，讓我們看到「真正的愛，是用心感受，彼此相知相惜」。 文｜Ronna 「傲慢讓別人無法來愛我，偏見讓我無法去愛別人。」——珍奧斯丁《傲慢與偏見》Arrogance prevents others from loving me, and prejudice prevents me from loving others. 燈火燦爛的舞池，青年男女翩翩轉身，愛情，也兜兜轉轉了幾回合。或許對的人，也需要經歷時間的打磨，褪去了過於尖銳的稜角，才能走到一起。 曾經她以為，好男人大多無趣，如果不能嫁給愛情，她寧願熬成老姑娘。直到遇見他，經歷了誤會與懂得，終於放下偏見，豁然開朗。她明白，摯愛值得等待，偌大世界，有一個人因為愛她，默默付出不求回報，是多麼溫暖的事。 他對她一見傾心，她卻不知，他索性把不善交際偽裝成了看似高傲，世俗的隔閡模糊了他的真情。可他只要她懂，他願意克服世俗成見，願意解釋高傲並非他的本意。他愛的，是獨一無二的她，此後，她的方向便是他心之所向。 曾經，他們形同陌路，傲慢與偏見隔成了暗夜；直到敞開心扉，溝通與傾聽幻化為曙光，愛情萌芽，終於心心相印。 好像在愛裡打滾了幾回的我們，因誤會而分離，因相知而珍惜，在愛的旅程裡，每一次修練，都褪去了一些鋒利的稜角，成長為更溫柔去愛的人。 圖片｜《傲慢與偏見》劇照 （你會喜歡：為你挑片｜《珍愛來臨》：相愛的前提，是保有獨立而完整的自己） 真正的愛，是用心感受，彼此相知相惜 《傲慢與偏見》以 Elizabeth 和 Mr. Darcy 的愛情故事為主軸，生動地反映了 18 世紀英國鄉鎮生活、中產階級男女對於愛情與婚姻的人情冷暖，更道出了人們容易陷入的盲點：愛情，不是一個人的內心戲，而是兩個靈魂的相知相惜。 「我以為」是一個危險的迷思，可大多數的我們，在愛情裡卻是自負的。我們憑藉第一印象論斷一個人，憑藉光鮮的表象喜歡上一個人，甚至憑藉一句話而混淆對方真正的意思。更可怕的是，我們可能毫不自知，或堅持自己是對的。 「要是他沒傷害我的自尊，我也能原諒他的自大。」“I could more easily forgive his vanity had he not wounded mine.”——《傲慢與偏見》 Elizabeth 聰慧、有主見，卻因為 Mr. Darcy 在舞會上拒絕她的邀舞，認定了他是高傲的，從此關於他的評價，都因為偏見而無法客觀。她自詡識人精準，卻對看似彬彬有禮，實則是花花公子的 Mr. Wickham 心生好感，只因為初相識時，他對她百般恭維。 陷入愛情的人，難免變得盲目。有可能，我們愛上的是想像中的對方，卻不願意面對對方真實的模樣，也有可能，真愛就在我們身邊，我們卻因為過往的成見，將對的人拒於千里之外。 我們忽略了現實中彼此的交流，卻不斷上演一個人的內心戲。如同 Elizabeth 的摯友 Charlotte 所說 “We are all fools in love.” 而這不僅僅上演於 18 世紀的英國鄉村，更是生活中歷歷在目，愛情真實的模樣。 某一次對話、某一個眼神，愛情悄悄萌芽了，或許愛情的最初，需要的是悸動，是小心翼翼地試探，但一段愛情能否走得長久，更需要傾聽與交流，和兩個人的相知相惜。 （同場加映：曖昧時，總覺得彼此是靈魂伴侶？關係心理學：投射效應讓你產生「相像」的錯覺） 或許我們也像 Elizabeth，會因為迷人的外表而心動，因為不冷不熱的態度而疏離，但真正認識一個人，不是憑表象，而是靠心靈，是相處的過程，用心感受與觀察。外表的激情在歲月的沖刷下，終會消逝，而心靈的相知在時間的長河裡，歷久彌新。 愛情埋在心靈深處，而非住在雙唇之間。 丁尼生，19 世紀英國著名詩人 Mr. Darcy 向 Elizabeth 求婚被拒絕後，仍然深愛著她，更為了守護她們家族的名聲，付出鉅款維護她妹妹 Lydia 的名譽，而他所做的一切，原本不打算告訴任何人。 Elizabeth 在無意間得知這個消息，驚訝不已，一個高傲的人怎會如此？她重新審視自己對於 Mr. Darcy 的看法，驚覺他並非高傲，只是不擅表達，而他們其實很像，都有點固執，但最終都願意為了愛情調整自己。 幸福從來都不會「只差一步」，真心想讓妳幸福的人，一定會為妳等在那裡。——角子 真正的愛，是自我修練，攜手共同成長 每一次戀愛，都是重新認識自己的旅程，是與自我的對話與修練。 如 Elizabeth 的爸爸所說：「女孩總喜歡身陷愛情，這讓她有事可想，也讓她感到與眾不同。」 或許不只女孩，在愛情裡，我們容易陷入幻想或思索，也認識了自己的不安、迷惘、寬容與坦然，就像拿著放大鏡，把那些刻意隱瞞、或尚未驚覺的心聲，照得一覽無遺。 愛情有時令人憧憬，有時令人惶恐，甚至讓理智的人變得歇斯底里。因為愛，使我們更接近脆弱與敏感，也因為愛，使我們長出了勇氣和堅定。 那些想不完的事，或許來自於對愛人的在意，也或許因為愛一個人就像照鏡子，反映了我們在愛情裡真實的模樣。我們發現了自己內在的一部分，無論好壞，然後逐步調整自己，漸漸明白想要的愛情的模樣，又該如何付出自己的愛，這個過程，像自我修練，如此經歷了幾回的尋覓，終於有一天遇到對的人，共同成長。 如果 Elizabeth 沒有遇見 Mr. Darcy，她永遠無法正視自己看待事情時，總習慣帶有偏見，而她的聰穎反而令她固執己見；如果 Mr. Darcy 不曾愛上 Elizabeth，他沒有機會發覺自己的缺點，用盡心力克服與表達自己。 他們的愛情因誤會而疏離，因爭吵而省思，因接納與理解而相知，磨合了過於尖銳的稜角，成長為溫柔的深愛。 愛情的意義在於幫助對方提高，同時也提高自己。 車爾尼雪夫斯基，俄國哲學家 《傲慢與偏見》(2005)，經典電影和經典的愛情故事，愛得像 Elizabeth 自由而無畏，愛得像 Mr. Darcy 真摯而善良，如果遇見了對的人，別忘了敞開心扉、用心感受，在相愛的歲月裡自我修練，彼此調整，也共同成長為更適合相愛的人。 September 01, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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你會因為害怕分手而不敢分手嗎？FOBU 族需要調整的 5 種心態 https://ift.tt/3yCzTU9 「害怕分手」Fear of Breaking Up 簡稱「FUBO」，如果你也是 FUBO 一族，不妨搭配本文想想——為什麼害怕分手？ 在感情中，當痛苦的感覺漸漸多過於幸福時，可能會讓人萌生想分手的念頭。 但是，要結束一段感情，可能對有些人來說，是件簡單的事，但是對某些人來說，卻是非常非常難的，寧可繼續無感的關係，並不是為了某些目的而不甘願分手，而是因為害怕。 而在英文中，有個名稱專門用來形容這樣的人，稱作 FOBU（Fear of Breaking Up 的縮寫），中文即為害怕分手的意思。以下將介紹 FOBU 的成因、心理狀態及改善方法。 年輕人容易受 FOBU 所苦 FOBU 是一種行為模式，任何年齡或工作的人可能都會有 FOBU 的傾向，但平均來說，約在西元 1980-2000 年出生的年輕族群，也就是大家俗稱的 Y 世代（Generation Y），最容易受到 FOBU 所影響。 現在的人，尤其是年輕人，幾乎都用文字或影音訊息交流，取代以往和對方直接面對面的互動，而像這樣遠距離的相處模式，如果在相處上遇到挫折時，也許比起人和人相處時所造成的打擊稍微小一點，但是久而久之，它卻也會讓年輕人的內心更加脆弱，使他們比起父母或祖父母等年紀大一點的人，還需要更多時間來撫平某些創傷。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 害怕分手如何克服 改變現況總是需要勇氣的，對於大多數人來說，當感情維持很長一段時間之後，若要談分手也要勇氣，因為這會改變原本已習慣的生活模式，並且重新適應很多事情。 對 FOBU 症狀的人來說，更是他們最不願面對的事情，而他們之所以害怕分手，主要是來自低自尊心、害怕孤單與重新開始的感覺。 （你會喜歡：別談「消解寂寞」的戀愛！關係心理學：沒有誰是誰愛情裡的浮木） 以下將進一步介紹 FOBU 的原因，和如何調整心態來幫助改善： 1. 低自尊心作祟： 低自尊心和缺乏自信，會讓人維持不健康的人際關係。心理學家表示，一個不知道自己的優點的人，下意識地其實已經準備好受到惡劣的對待，且這些人真的相信自己不應該得到愛。 若你感到痛苦，卻選擇忽視感情問題，建議你透過下列方式，來建立信心。透過練習來建立信心後，再重新檢視自己的感情生活，真正有自信的人，可以看到自己是否真的需要維持這段感情。 原諒自己：不要因為過去的錯誤而不斷責備自己，而要放眼未來。 投資自己：可先感興趣的事情開始，學習新的事物，先看重自己。 鼓勵自己：永遠不要對自己說「反正我就是個失敗的人」或「我是個笨蛋」等負面的話，人都是獨一無二的，我們都值得最好的。 圖片｜Photo by Frantisek Duris on Unsplash 2. 年齡壓力太大： 儘管現代人的結婚年齡已經愈來愈晚，但是對於 30、40 多歲的人來說，年紀大仍舊是會造成感情焦慮，或害怕分手的一大原因。 他們往往認為已經到了適婚年齡，就沒有資格對伴侶太挑剔，於是選擇將就和眼前的這個人走入婚姻。或者是婚後因為擔心老了就沒人相伴，而不敢離婚。 對於這種情況，社會學家表示，其實人們還是可以在任何年齡階段找到真正的幸福，根據國外調查，在 45 歲以上離婚後的女性，表示自己在離婚後反而更幸福。 英國心理治療師夏洛特．弗里德曼（Charlotte Friedman）表示，年紀大的時候離婚，也有它的優勢，因為孩子可能已經長大了，父母也可以比較自由地去做想做的事、安排自己的時間。 （延伸閱讀：為了婚禮而吵到不想結婚？解析「籌備婚禮」5 大地雷：財預、家庭、不負責任⋯⋯） 3. 太在意別人的想法： 有些人因為在意旁人的輿論壓力，例如家中長輩的壓力、朋友的議論或同事的眼光，而選擇維持痛苦的關係。 但是，分手和離婚應該是當事人之間的事情，當兩人經過理性的討論、決定之後，其實旁人都會給予尊重和支持，即使不然，也不需要過度在意別人的想法。 4.「至少還有人陪」的心態： 「至少還有人陪」是大多數 FOBU 症狀的人都有的心態，研究指出，如果想離婚的女性，有多位潛在伴侶的話，就比較可能會提出離婚。 如果要克服這種至少有人陪的心態，首先還是要建立自尊心，積極的生活，選擇相處起來真正感到快樂的人，而不是消極繼續忍受另一半。 （同場加映：為你挑劇｜《離婚活動》：有些愛要等分開後，才懂當時在一起的意義） 5. 認為世上沒有幸福的婚姻： 有些受困在感情中不分手的人，一開始就誤以為世界上根本沒有幸福的感情或婚姻，所以視這樣的痛苦為理所當然。 心理學家認為，這種觀念可能是來自童年時期，感覺不到父母之間的愛，或是過去的戀情都是悲劇收場。受這樣問題所苦的人，建議在結婚前，可以先和心理諮商師聊聊。 每個人都值得幸福快樂的生活，請勇敢地替自己的幸福做決定。有些造成 FOBU 的原因，是因為他們根本不知道該如何獨處，或是如何過單身生活。 沒關係的，即使單身，也可以多多和家人朋友聊天、談心。如果心裡還是感到非常痛苦，不妨找心理諮商師談談，會有所幫助。 本文授權自 Hello 醫師，原文詳見：害怕分手難開口？你是FOBU一族嗎 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 向被你傷害的人道歉！5步驟甩開遺憾 感情、信仰、工作救出軌的婚姻？淺談外遇3迷思 September 01, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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為什麼我怎麼做都不對？原生家庭創傷：無論是不是基於愛的緣故，被傷害的感覺是真的 https://ift.tt/3zzz2VB 父母親不是萬能，在我們的成長過程中，他們可能就是傷害我們的源頭——然而長大後的我們，有機會重新學習、學習如何愛人！ 那天看到朋友書架上，有好幾本關於母親帶來創傷的書，對於這類書籍我都會忍不住多看一眼，發現會買這些書的人，一定是有些原因，讓這種書名可以吸引他購買。 這樣的書名不是很違反常理嗎？ 為什麼我的媽媽和書裡的媽媽不一樣？ 母親角色照理來說都是愛與照顧，懷胎十月把我們生下，為我們把屎把尿，然後含辛茹苦地把我們拉拔長大，然後自己老了後發現付出了許多歲月，自己身體大不如前，換我們來照顧回饋母親。這些都是我們一般認知到的。當然有些家庭，可能還包含更多情節，母親還要照顧其他家人，還要負擔很重的家計，還要照顧其他有需求的孩子等等。 可是市面上還會有這樣的書籍，吸引到大量讀者，表示有一部分的母親，其實並不是完全扮演這樣的角色，愛與照顧。反而是相反，帶來了傷害和創傷。 圖片｜Photo by Zach Lucero on Unsplash 可怕的是，當我們身為孩子意識到自己被母親傷害的時候，往往已經「傷害很久了」。 這時候我們就會開始出現混亂和焦慮。 因為我們心中所謂的常理和倫理，告訴我們母親是如何辛苦、如何愛我們，天下只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，這類的想法早早地烙印了下來，但實際上卻不斷遇到母親的情緒、攻擊、批判、貶低、要求和競爭等，輪番上演，日復一日。 （延伸閱讀：如何從家庭「情緒勒索」中走出來？獨立的你，有能力與父母真正和解） 母親不是完人，有時傳承下去的不是溫柔，而是傷痛 小時候從來都不曾懷疑過，但隨著我們成長，了解到什麼叫做「不舒服」後，好像，驚覺到了什麼？ 「媽媽，你怎麼會這樣對我？」 「你真的愛我嗎？你可不可以不要這樣對我？」 這些話在心中，可能根本說不出口，或者是，哪一次不小心噴出口了，母親的反應只會讓我覺得，我怎麼會這樣講？我講了也沒有用？自己更氣、更難過、更崩潰。 「為什麼我怎麼做都不對？」 「為什麼你要這樣困住我？」 「為什麼你好像很愛我，沒有我不行，但你又這麼不快樂？」 母親，都是當了母親後才開始學著當母親的。很可惜的是，的確有部分的母親，始終沒有學會扮演這個角色，或許他們自己也不知道，原來自己帶著這麼多憤怒、需求、這麼多情緒和壓力，在對待孩子。或許他們也是這樣被愛大的。或許他們很害怕，自己會被孩子嫌棄，很怕自己得不到注意力，很怕連孩子也都不喜歡她⋯⋯ 可是，無論母親怎麼了，被傷害的感覺是真的，而且越來越明顯，越來越令人厭煩、不耐、傷心，這些都是會影響我們自己的人際和親密關係的，我們被這樣忽冷忽熱的對待，我們自然也就找不到自己的重心，更不知道該如何「恆溫地愛人」，那我們就很難在關係中得到被愛的感覺；得不到被愛的感覺，另一半也幫不上忙的話，自己最後可能會哀傷地離開。 回到家裡，或者回到母親身邊，又覺得忽冷忽熱。 （你會喜歡：【母女夜談】親愛的媽：妳要女兒經濟獨立又「找個好男人嫁」，讓我好混亂啊） 長大後的我們，有能力重新學會「愛」嗎？ 因此很多書籍開始探討「母親帶來的傷害」，因為當我們開始意識到，我們不太懂得如何愛人和愛自己，也感受不到另一半的愛的時候，是一種令人非常沮喪和失望的狀態。 這種狀態會困住我們好多年，在關係中載浮載沉，感覺都遇不到對的人，感覺都荒廢了青春，感覺都被別人比過去了，感覺被拋棄了好幾回，感覺最後也快要被自己放棄了，都要不愛自己了，都對愛情不抱希望了⋯⋯才發現，原來，是我從來沒有學會愛，原來，可能這一切和母親有關。 於是，除了怪自己，就很容易回到母親的責任上。忍不住會羨慕起別人的母親，如果我的母親沒有那麼情緒化、那麼依賴、那麼控制、那麼冷漠或自我的話，我會不會比較容易得到幸福？ 圖片｜Photo by Mathilde Langevin on Unsplash （同場加映：母女關係心理學：為什麼在我媽眼中，我從來不討人喜歡？） 只是，我們很難改變母親，也無法改變過去受過的對待，但我們自己心裡的傷口還在隱隱作痛，有力氣的話，是時候開始學習為自己清理和包紮。別讓自己或任何人再時不時地摳開你的傷疤，別把自己的傷口敞開在會傷害你的人面前，把自己照顧好，好好檢視自己的傷口，告訴自己這些傷口是可以被善待，可以恢復的。 我們都已成年茁壯，只要把自己的狀態養好起來，只要勇於面對自己過去的陰影和失落，我們可以重新學習愛，就算幼年感受不夠多，成年後的我們仍保有這樣的學習能力，可以學會如何愛人，如何愛自己。 那麼，我們就有機會在一段健康的關係裡找到平衡。 September 01, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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為你點歌｜揮別「受害者情結」，要知道腐爛的人生，也有枯木開花的可能 https://ift.tt/3mVE6A3 在一次又一次的人際關係和感情當中失望，漸漸地，也對自己的人生感到絕望⋯⋯面對這樣的經歷，該怎麼相信自己值得被愛？ 海苔熊：「過去你沒有被好好對待，不代表你不值得被好好對待，只代表那些人不懂得好好對待你。」親愛的，把你努力去愛別人的那種力氣，留一點下來愛自己，好嗎？ 嗨，海苔熊： 要說的故事很長。大概從國中時期，我就知道我是一個自卑而冷漠的人。感謝我對創傷的記憶特別深刻，我清晰地記得我是如何慢慢腐爛。說起來沒有多特別，不過是華人父母常有的那些事。 四歲的時候因為鋼琴課上表現不佳，母親離開教室後說：「我沒有妳這種女兒。」自己騎上機車就走。我在後面大哭著，但怎麼也追不上媽媽的機車，直到她停在分隔島說：「上來，等一下別人說我虐待小孩。」我記得她的面無表情。 我想「我不夠好，就沒有被愛的資格」，就從這個事件長出荊棘，然後將我綑綁。 六歲之後父母開始失和，愈演愈烈。被迫當父母中間的裁判，判決後要被敗訴之一方情緒勒索，「妳真是我養的好女兒」。必須要當母親的垃圾桶，聽她抱怨父親有多糟，然後以「若不是有妳跟妹妹，我早就跟妳爸離婚了」作為結語，成全母親為了孩子犧牲的偉大。 垃圾桶是不能拒絕的，因為「妳知道我個性就是這樣，我這麼愛妳，妳連聽我說的耐心都沒有嗎？」很有道理啊。我的存在畢竟是個錯誤，導致母親為我放棄追求快樂的機會，母親如此為我犧牲，我又怎麼能這麼沒耐心呢？必須有耐心。 父親也是一樣會抱怨的，只是他不常說。有時候他告訴我心裡話，略帶嫌棄又充滿無奈地說媽媽脾氣不好，讓我讓著她。我又痛苦又開心。我想父母都信任我，他們愛我所以才說。只不過，他們也否決我的難過。 國中之後，我沒有發現自己因為不適應學業的壓力而逐漸失去笑容，甚至不說話。直到有天父母破口大罵：「每天回來擺這什麼鬼樣子？別人家小孩都沒有這樣，怎麼就妳變這樣？我們欠妳的？」是的，我也覺得挺有道理的。爸媽會擔心，所以我第二天開始就學會要笑。 為了在對的時間有對的表現，我開始滅殺情緒。因為沒有情緒，才能最冷靜地判斷何時該有「對的」情緒。好長一段時間，我無法接受自己會有「難過」的情緒。 我憑什麼感到難過？難過的時候，同時也對自己感到噁心，會難過的自己，只會給親近的人帶來苦痛，實在是太差勁了。於是之後便少有情緒波動，不熟識的長輩都誇讚我「像水一樣包容」。 高中，唯一的妹妹也步入國中面臨升學壓力，但父母卻無法給她支持，甚至給她很多壓迫。我能稍微理解妹妹的壓力，怎麼說我也算是過來人了。秉持著我已經壞掉了（？）至少讓妹妹不要那麼糟的心情，我努力分她一些保護傘。 我支持她，父母的炮口自然而然轉而對我。雖然很累，雖然明知道無法取代母親這個角色，雖然有時候妹妹背叛我，因為害怕被罵就把我說不能告訴父母的那些心裡話當作「投名狀」，讓我承擔父母的怒火──但還是很慶幸我有堅持。 畢竟妹妹難受到想要自殺的時候，是先傳了自殘的照片給我求救。後來我鼓勵她大學到外縣市就讀，也果真讓她輕鬆了許多（吧？） 其實我記得的創傷事件很多，母親稱我為「小心眼愛記仇」或「過度敏感」。我想這裡就揀幾個經典案例當作代表好了。負面標籤於現在的我而言已不代表什麼，伴隨而來的他人情緒才是干擾我的元兇。白話點說，若有人衝我發脾氣，我簡直壓力大到想吐，還得忍住不吐。 日常的痛苦是悄聲無息的。總覺得隱隱約約有種難受，卻不明白為什麼。待驚覺自己好像每一秒都在期待死亡的時候，已經無法回頭。之所以沒有自戕，是怕愧對養育之恩，他們說他們很愛我，希望我健康到老。 我時常幻想著，下一個路口就會有輛連結車將我一碾斃命，家人還能領壽險保險金，而我終於能瀟灑如風。我透過很多方式「自救」，嗯，因為我相信我這麼差，沒有人會想要救我的。 畢竟連愛我愛得這麼犧牲的父母，都會對我說：「這麼想死那妳就去死吧，不要只會裝。」當然說是自救也不甚精確，直到現在，我都沒有真正想要活過。 有些人雖然活著，但其實已經死了，我想那是我。 圖片｜Photo by Yaoqi on Unsplash （延伸閱讀：童年創傷如何解？當你遇見過去的自己，請對他說：孩子，辛苦了，你很棒） 好不容易取得了一些平衡，殺了無數個自己後終於接納了殘缺的自己，但痛苦並未結束。我發覺我喪失了信任他人的能力，連朋友都很難真正交心。 直到看見介紹「逃避型依附」的文章時，我想著：哈，這就是我了。做了歐美、日本科普書的量表，逃避型指數果然是如我掐指一算的那樣，高到突破天際。接著邁上痛苦的自我成長之路，我終於有了至交好友，但至今沒能真正改變心中對於親密關係的恐懼。 前任是焦慮型依附，他受害最深。在分手前，大概是逃避型的人帶給伴侶的傷害業力引爆了吧。他將對我的憤恨一吐為快，說完：「妳根本就沒有愛人的能力。」便決定離開關係。 隔了幾天才發現，原來心會痛──原來我還有感覺啊。從來心裡都像破了個大洞，愛恨情仇全部穿腸而過，彷彿不曾停留。有時不禁自嘲，人生如戲，戲如人生，情緒不夠，演技來湊。 太知道大家喜歡什麼，真實的樣貌已粉碎散落。倒也不是多害怕被討厭才那樣，時至今日我很是享受孤獨中的寧靜，社交技巧在手，然已因疲軟而顯得冷漠。 有時候，我自認付出很多的。他希望有固定的「性」才有安全感，我覺得身為逃避型的人應該謹遵岡田尊司在書中的建議，面對感情中應有的責任，先把恐懼放一邊。 所以我答應了，即使我無法喜歡。我明白告訴他我的對「性愛」的無感，但他後來認為我的低性慾是懲罰他的工具。雖不理解為何他會那樣聯想，反正這是其中一個分手的理由。 他希望能有偶像劇般甜甜的感覺，我盡量修正了我的「直女癌」，學著撒嬌；他希望多見面，於是每周至少有 4 天待在一塊，但他說：「這些都是我主動要求的，根本就不是妳自願的。」因而認為我吝於付出。這是第二個分手的理由。 他希望我跟他討論議題的時候可以多支持他的想法，我努力了，只是但凡有不同意見，他便說：「妳就是為了反對而反對！」我只能自省，我的溝通能力真的不好，總是被他激怒，之後又激怒他；我還沒有學會真正的聆聽他人，我要多練習。 我會先道歉：「對不起，可能我講的不好才讓你誤會，我真正想說的是⋯⋯」，他答：「但你剛剛明明不是這樣講！你現在又變了！」是啊，我無法反駁。我講過的話收不回來，犯過的錯也無法抹滅吧。 當我說我需要空間修復自己的情緒，他說我否定他的努力，因為他付出了這麼多我卻沒有快樂；我告訴他不要為我的快樂負責，我可能終其一生，只要活著就無法太快樂。 又或者當他給我太大的壓力時，我努力按照馬歇爾・盧森堡先生所著《非暴力溝通》中建議的方式，提出自己需要空間的需求，他反唇相譏，說我從不稱讚他，只會否定他的陪伴，說我非暴力溝通做得不夠好，所以他才會動怒。好吧，我是真的沒有每次都做好非暴力溝通，也不擅長稱讚。 他總認為我瞧不起他，我想為自己辯白「我沒有」卻無從下口。因為人就是主觀的，他的感受就是真實的。我曾解釋過，他會說──妳就是不肯認錯。 即使我一次又一次地，讓他像挑魚刺般地挑掉所有他覺得令他不適的言行舉措，仍無法改變我對他「高高在上」的「事實」。這個人設我被迫背了好久。好像有一點難受，但事情有很多面向，再如何不同意，在他眼中的我就是那樣糟。 信任是由冒險堆疊，多次冒險而未受傷，便是信任的開端。至少我是這樣想的。看了許多書與文章總要實踐才知道，在任何一段關係的開始，都會要求自己要說明真實感受，沒感覺也要據實以告。 直到有一次前任大吵，我無法克制地懷疑，自己是否在跟爸媽交往。那一次傷口很深。我分享著負面心情，對我而言最重要的是「即使我不好，也能被愛」，但他在那時卻回答：「妳根本就不想改善，只是想要別人同意妳。如果是這樣我真的不想再聽妳說，因為只是浪費我的時間。」 是真的痛，雖然當下表面上像是毫無反應的木偶。我冷靜地回答：「那沒關係，那我以後就不說這些了，有其他朋友可以聽我說。」沒有人有義務聽這些的，無法責怪什麼。 並非為了他的拒絕而痛，是那字裡行間藏有對我真實情緒的鄙薄。我不要別人同意我，我只是希望有人知道我真實的樣子，我不一定要時時刻刻維持海納百川的溫柔，才有資格被人接納。我希望我是可以有喜怒哀樂的人，不完美卻完整的人。 大多數會提起沉重的心事都是因為別人探究，否則我不喜歡說。除了因為害怕受傷，也捨不得讓重視的人在傾聽時感到壓迫。我知道真心實意地承接他人的情緒、同理他人有多辛苦（還是只有我這樣？）。 可能兩三個月才會有一次真的需要有人傾聽我的心情，他卻在我難得脆弱時，重重地插了一把無形的刀。刀拔不出來，連同爸爸媽媽給我的，銹在心窩裡。疼痛倒還好，這麼長時間早習慣了，還能面無表情地寫著這些。 對我而言，心裡痛才有針扎般的微弱感受。千錘百鍊，恐怕我的修為已臻金剛不壞（想多了）。 那次大吵之後寫了首小詩表達心中的孤獨與難受，放在社群上，大半夜的不宜打擾朋友。他看見了，卻怒罵我傷害他。後來他被他的朋友指教一番，才向我道歉。理智原諒了他，情緒卻沒有，我不難過，但不自主緊繃著防備他的親近。 我如實告訴他我的身心狀況，可能無法馬上恢復如初。他說會體諒我，而我想努力想讓自己適應，仍然維持每天聊天和問候。我拼命跟自己說：他也不是故意的，是因為累了才不小心說了傷人的話，其實不需要對這樣的他那麼恐懼。 可惜了，隔沒幾天迎面而來的是：「我道歉了也很努力反省了，妳還這樣對我，妳真的很自私。」一臉憎惡的樣子。他覺得我很差勁。我父母也是。在我拒絕他們的該時該刻，我十惡不赦，連帶著我付出過的，全都染成墨色。我被他們黥了面，永世不得超生。 前任大概是需要多一些安全感。書上說給足安全感，便不會有反抗行為了。是了，是我一直沒有讓自己的情緒復原，連帶著他也不好過；是我沒有能力在利刃般的尖銳言語中擁抱對方，所以他覺得其實是我不能接受他，一直希望他改變。 或許他需要的是付出的努力能被看見，所以他付出了就希望我變好，但我沒能變好。我那時已力竭，再也扮不出一點點「好」的樣子了。一點點溫柔都無法給愛人的我，很過分吧。 若我是正常人就好了。逃避型的人啊，在感情裡會想著自己需要空間，所以才讓對方不安吧。說到底我的需求本身就造成他人的不安跟恐懼，再怎麼「有效溝通」都毫無幫助。雖說在我的視角我付出很多，但對方大約也是真的覺得我很渣，不夠親密，不愛他。後續還有很多爭執，就是焦逃配的濫俗劇本，彼此互相攻擊。倆人都有接觸依附理論，想要避免「宿命」卻終究無法走脫。 他提分手了，兩周後他又想復合了。而我開始嚴重地懷疑自我。他總說：「親密關係需求要互相滿足。」我卻認為他只是想要我滿足他，因為每每事情沒有按照他希望的方向走，他便會提出這一說。 然而書上是這麼寫的沒錯，我無從反駁，甚至因此開始懷疑自己的情緒是不是真的：「因為我是逃避型依戀所以我才會不由自主抗拒親密，所以其實這種跟他相處的不舒服是偏差的認知？應該要修正？」這熟悉的自我懷疑，嗯，又回到了否定情緒的模式。所以我或許該接納自己，尊重自己的需求？ 翻遍手上關於依附理論的書籍，沒有解答。 沒有經歷過健康的愛，根本無法判斷自己的需求是不是來自於自己的異常，是不是異常到連最溫柔的安全型人類都不能忍受。前任幾次對我說：「正常人根本不會像妳這樣。」是啊，我根本不正常。 我知道，也早在交往前向他自首過我的異常。他最終說我沒有愛人的能力，完全沒錯。 我不敢再相信前任想要復合的心，想要證明自己有多恐懼，但阿德勒先生可能會毫不留情地戳穿「我只在乎自己」的事實吧。想要證明創傷，不過是因為膽小的人不敢承認自己的膽小。 真實的面貌都是醜陋的，人類崇尚真實，卻都不肯面對真實。唯有身處黑暗，並且真正地睜開雙眼，才能看見光的軌跡。我知道，我真的知道，我知道我想著這些就永遠活不好。 但就為了那道光值得嗎？或許我根本不屬於光，觸碰陽光就會被灼傷。岡田尊司在《孤獨的冷漠》一書中提到，其實恐懼沒有想像中的可怕，暴露在其中就會知道並不嚴重，可是啊，目前有過三段親密關係，帶給我的都跟我想像的一樣痛。 圖片｜ Photo by peachpeach on PIXTA （同場加映：何謂和諧、真實的親密關係？不犧牲、不委屈、不欺瞞的健康平衡關係） 活著真的很累。愛我的人想教我活，但都在逼我死。有時候我忍不住猜他們只是能在我身上找到情感依賴，而不是真的愛我。或許人類的本質中根本沒有愛這回事，就是荷爾蒙的騷動以及繁衍物種的生物本能。 點這首歌是描述了我的心境，其實我不知道我能撐著到什麼時候，身體還算健康年少，心靈已然是乾枯的屍骸。每天都在為了活下去假裝樂觀開朗積極向上，實際上都在思考死亡。 這麼痛苦，活著並不值得吧。迄今我仍倖存，真是不幸，繼續苟活。非常感謝那些不批判我、容忍我時常神隱的幾個朋友，或許沒有他們我已經放棄活下去了，根本不可能談過戀愛再死呢。這麼一想，人間走一遭也不算賠得太慘。若有來世，我希望魂飛魄散。 故事很長，謝謝你看完。順便讓我期許一下，將來無論是活著或死亡，都能平靜自在。 其實不敢常常聽這首歌，聽到的時候就會不由自主地流淚。會回想自己目前還不算活得很長的一生吧⋯⋯就是讓情緒湧現，再讓情緒離開。或許對我而言這是最難得的事情了，畢竟自己的心情果然還是只能靠自己接納吧。 by 飄（2021/8/24 下午 10:26:03） 親愛的飄： 看完你的故事，真的為你感到心疼，雖然你用許多次「逃避依戀」的標籤，來標定自己恐懼對愛又害怕受傷的心情，非常貼切，但我覺得在這些恐懼背後其實有一個更根本的議題，才是你在感情裡面不斷受傷的原因——討好型低自尊。 在關係裡面，你總是會不知不覺地把對方的位置放在比較高的地方，過往在原生家庭受的傷口，讓你很「識相」地學會各種在人際關係相處時候的「技巧」，用違背你內心真正需求的方式，討好對方、或者是維繫關係。 雖然有些時候，你「按照書上」說出你真實的感覺，這對你來講已經很不容易了，因為在過往的經驗裡面，你總是承擔炮火的那一個，壓抑自己需求的那一個，願意開口說，是很困難的——但儘管在這樣的一種時候，對方仍然用很負面、很冷漠、甚至忽視你需求的語言來回應你，讓你更擔心「如果我做真實的自己，真的會有人愛我嗎？」 於是，你一次又一次在人際關係和感情當中失望，漸漸地，你也對自己的人生感到絕望了。開始慢慢覺得：不管我再怎麼努力，都不會有人愛我。這當中到底發生什麼事情了？ 心理學 OK 繃 習慣在關係裡面討好、而且同時自尊低的人，有些時候會有一種社會化的「受害者情結」。這個詞，並不代表你是一個「假的受害者」，更精確的說是，你會習慣在一段關係裡面扮演受害者，對方也會不知不覺地站上權力比較高的位置，然後你在情緒、生活、甚至肢體上都有可能會被虐待。 藉由重複扮演受害者的角色，你獲得了一種「熟悉的滿足」——這與你過去坦下所有的悲傷和難過，那種感覺好像。雖然這樣講很奇怪，但是或許潛意識上，你透過扮演受害者，獲得了一種「痛苦的成就感」。根據蘇絢慧的觀點，受害者情結的人可能會有下面的幾種狀況[1]： 總是不斷地複述自己的無辜、反芻自己的無助 把自己說成這個世界上最可憐也最不幸的人 而如果你沒有照著他的期待將他視為唯一重要的關注對象，就會遭遇他強烈的情緒攻擊 會在生活中反覆地將自己推向痛苦的邊緣 因為內心十分空虛和恐懼，所以幾乎把所有的注意力都放在自己的空虛和恐懼上，並且被一種莫名的焦慮支配。」（引用自 [1] 博客來的介紹文） 但是看完這段描述之後，你可能會覺得好像跟你不是很像。為什麼呢？一方面，100 種人本來就有 100 種樣貌，沒有一個受害者情結的人，長得和另外一個人一模一樣；另外一方面，因為你並不是「單純的受害者情結」，而是「經過某一種社會化的受害者情結」——過往的經歷讓你學會：錯的都是自己、對的都是別人、不管再怎麼努力，都不會有好的結局。 換句話說，你不一定會不斷強調自己的無辜來獲得別人的關注，你也不會在別人沒有注意到你的時候就生氣。更多的時候，充斥著你內心的是一種空虛跟無力的感覺。 儘管如此，這並不意味著你的痛苦是假的，你是真實地承受了這些痛苦，對方也可能真實地對你說出那些傷害的話、執行虐待的行為。 （針對他的「病」的部分，我聯想到的是病態型自戀型人格裡面的「煤氣燈效應」（Gaslighting）[2]，透過各種方式讓你覺得都是你的錯；但寫在文章裡面會顯得太冗長，我把它收錄在我們的海苔熊為你點歌的回應當中。） 但重點在於，關係是兩個人互動出來的，你可能會不知不覺地選擇「有機會虐待你」的伴侶，而這個人雖然在其他關係當中也可能會用負面暴力的語言來對待伴侶，但是在你跟他相處的關係裡，這個狀況可能「變本加厲」。 可是我知道，你也不想這樣。我看見你在關係裡面好努力、好用心，但奇怪的是，你越是努力，就會離你想要的關係越遠，不知不覺你變成了一個「過度努力」的人[3]。 為什麼會這樣呢？其實，當你不斷地去找各種書、努力的想要讓自己變好、希望對方可以接受你的時候，這整個過程就讓你在關係當中處於一個「權力比較小」的位置。 那該怎麼辦呢？在我的書[4]裡面提供一個方法叫做：停止再為關係做任何的努力。當你不論做什麼事都沒有用的時候，或許就是停止再努力的時候。這種看起來好像沒有作為的「作為」，反而有機會為關係帶來不一樣的動力。 具體上來說，你需要的是停止在把焦點放在對方身上，而且要回過頭來，聚焦在：「我該怎麼做，自己會覺得比較舒服？如果我是逃避依戀，什麼是讓我覺得自在的狀態？」 你所做的事情不需要別人的認可，你也不需要其他人幫你蓋章才能夠通過某些關係的關卡，你就是你自己的主人。把遙控器從別人身上拿回來，你才有機會在感情裡面看見自己的可能。 最後我想說，這篇文章並不是要提供你另外一個標籤，然後讓你住在那個標籤裡面；而是期待你有機會可以看見自己的好。你已經好用心、好努力了，做了好多好多的事情，但卻還是很受傷很受傷。 過去你沒有被好好對待，不代表你不值得被好好對待，只代表那些人不懂得好好對待你，聽起來很像繞口令，但實際上這句話可以當成你心裡面的護身符，陪你走一段路。 經過許多風風雨雨，在人生的交叉路口，可能很多時候你會想著死一死比較快活，但是卻因為給自己過高的要求，又沒有結束生命的勇氣，卡在中間的你，其實進退維谷，非常辛苦。你可能會詢問自己，過往那些原生家庭的傷口，真的有可能可以痊癒嗎？我的答案是，很不容易，但並非不可能[5]。 圖片｜作者 提供 （推薦閱讀：「我愛你，可是我一直在犧牲」專訪海苔熊：為什麼我們會愛到失去自我？） 就像過去小時候如果你因為運動有一些舊的傷口，透過復健，就算沒有辦法百分之百恢復到原先健康的樣子，但至少，我們可以讓它不妨礙自己的生活和人際關係，或者是至少可以知道「它什麼時候會影響我」，然後透過這樣的一種覺察，找回生命的控制感。 以前經歷過的那些日子，遭遇到的糟糕的人、甚至是被糟糕的對待，並不是你的錯。過往沒有人這樣告訴你，現在你知道了，你也要溫柔地這樣告訴自己。 把你好努力去愛別人的那種力氣，留一點下來愛自己，雖然不容易，但你可能會隨著時間慢慢發現，自己還是有一些可愛的地方，還是對於人生有一些期待跟盼望。 有時真正的答案就住在你身體和心靈的深處，停止再去從那些書上面找一些答案來解決人際關係的困境，而是問問你內心深處真正的感覺，讓那些感覺引導你，或許你會慢慢接觸到真實的自己，然後這個真實的自己，可以真實的陪伴你，這才是讓你真正不會孤單寂寞的秘密。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀： [1] 蘇絢慧（2020）受害者情結：擺脫惡性糾葛的人際關係，重新找回完整的自己！台灣，台北，平安文化。 [2] 陳思含（2018）自戀型虐待：08 自戀狂出招：煤氣燈 (你瘋了)。普斯諦蛻變坊 Prestige Transformation（引用網址：https://freeryou.com/1924/narcabuse-08/） [3] 周慕姿（2021）過度努力：每個「過度」，都是傷的證明。台灣，台北：寶瓶文化。 [4] 海苔熊（2021）對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學。台灣，台北：三采。 [5] Bruce D. Perry, Maia Szalavitz（2018）遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？：兒童精神科醫師與那些絕望、受傷童年的真實面對面；關係為何不可或缺，又何以讓人奄奄一息！（The Boy Who Was Raised As A Dog）台灣，台北：柿子文化。 September 01, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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