劉軒專文｜為什麼有些人很愛聊天，卻總是把場面搞得尷尬？ https://ift.tt/2RvjH4Z 對話，本是要對等的立場進行意見交流，但有些人就是會以上對下的姿態給意見，弄得場面僵硬⋯⋯這些人的內心在想什麼？ 文｜軒言文創 SoundShine 最近跟一群老友們聚會，大家許久不見，都還是老樣子。其中有一位最愛搶話的朋友，也還是老樣子。 有人說他最近很忙，這個朋友就說：「我跟你講我最近忙到什麼瘋狂地步⋯⋯」 有人開始談虛擬貨幣，這位朋友就說：「我跟你講，crypto 沒搞頭啦！我三年前就知道啦！」 我談到最近遠端管理團隊的挑戰，他又插嘴：「我的 team 分散在十幾個不同的地方，管理他們從來不是問題！」 他大概想說我接下來會問：「喔？那你是怎麼管理團隊的？」但我偏偏沒有，於是話題就懸在那兒。全桌安靜了片刻，然後這位朋友又繼續高言闊論。 他很愛聊天，但我不認為他是個很好的對話者。 一桌老朋友認識那麽多年，雖然不會介意恭賀彼此的功成名就，但我們更希望分享目前的人生挑戰，談論生活上碰到的痛點，並透過交流來給彼此安慰打氣，也許能提供一些建言。但有人總愛把話說得很有自信，像他什麼都早已經摸通搞清楚了一樣。聽他說話是一場演講，但我們想要的是一個對話。（推薦閱讀：炫耀自己比你優越？如何面對讓你產生負面能量的朋友） 圖片｜來源 真正的對話，應該跟思考的過程一樣。當我們思考一個問題時，基本上就是在與自己進行一場對話。我們心中需要維持兩種不同的觀點，有時還得扮演正反兩面，並在其中儘可能維持客觀。這是相當困難的，所以在這種時候，我們尤其需要找朋友來對話。 跟朋友們對話的好處，就是能一起探討一個問題。有時候朋友可以當你的戰友，跟你一鼻孔出氣。有時候，朋友可能擔任「魔鬼辯護者」，挑戰你的立場，以便讓你看出自己的盲點所在。然後改天，或是換個話題，雙方的角色就會調換。真正的對談，是一個理性與感性兼具的交流。 即使孩子們也會這麼做，正如我最近在心理學者 Jordan Peterson 的《生存的 12 條法則》這本書中所讀到的。他給的例子是：如果有個孩子跟朋友們提議要去屋頂上玩耍，也許會有朋友指出這個想法的危險性。接下來的對話，則可以讓這個孩子聽到其他的意見，進而做出（希望是）更明智的決定。這種意見交流，就是我們成長中很重要的社會化過程。（延伸閱讀：「社會不是只有大人的事」八成孩子，認為公共事務與自己有關） 然而，有些人的對話方式不是這樣。他們會把每一次的交談當成一個競爭角力，一場需要贏的比賽。他們對話不是為了討論，而是為了驗證自己的立場是對的。跟這種人對話時，你會覺得他們似乎沒在聽你說什麼，而是在想自己接下來要說什麼。跟這種人對話的時候，那種單向溝通的感覺是相當明顯的。即使在「交流」的表面功夫下，你會覺得他在「對你說話」，而不是與你對話。 這種人很自大自私嗎？也不一定。像是這位愛插話的老友，其實是個相當熱心的人。他很有正義感，也很願意為朋友們撐腰，有時候還會在網上為了朋友的事情跟陌生人打筆戰。也許他太好鬥了，或是太習慣當老大了，以至於每個朋友的問題對他來說都是個事兒，而他處理事兒的習性就是先擺出強勢的態度說：「我跟你講，這種事我見多了⋯⋯！」 其實，老友們都知道他也有自己的生活難題，私下還會為他擔心，但他自己不開口，我們也當然不好意思多問。他是個好人，只是太愛面子了。 圖片｜來源 我希望自己能夠一直享有很好的對話。我知道自己有些時候也會過於強勢，尤其當年紀大了，輩份高了，越來越多人把我們當成答案提供者，而非真正對話的對象時，我們更是需要提醒自己：多聽一點，少說一些。在發表意見之前，先停下來問問對方：「那你怎麼覺得呢？」 也許因為多問了一個問題，我們能聽到意想不到的答案。也許因為考慮了不同的意見，而放寬了我們的視野。我們應該帶著學習的態度交談，不需要展現自己的博學多聞。我們不一定能跟每一個人聊出真理，但最起碼對話能讓我們表達真情。 朋友之間有了真情，也就夠了！ 原文刊載於Harper's Bazaar Taiwan雜誌 哈佛心理學家的積極生活哲學：XUAN劉軒 瞭解更多運用心理學創造美好生活：軒言文創 SoundShine January 26, 2020 at 02:00PM 女人迷 Womany

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在我的生命裡，最沒成就感又最容易過勞的職務就是「母親」 https://ift.tt/38GvyCW 親子溝通的目標，不只是陪孩子走一段成長的路，其實，也是陪自己走一段愛與完熟之路。親愛的「母親」，我必須告訴你，你不必去符合強加在你身上的期待，也不必在乎別人如何看你。最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有你和孩子。 圖｜來源 文｜李儀婷 在我有限的生命中，所擔任過的職位裡，最難勝任、最沒成就感、最容易過勞、最容易被指責的，就是「母親」這個職位。 我擁有三個珍珠般珍貴且獨特的孩子，分別是：大女兒三三、二女兒川川，與小兒子一一。 但是，在大女兒三三兩歲以前，我採取的是打罵式教育，即便我已經催眠自己，非到萬不得已，不要動手。但是養過孩子的人就知道，家庭裡到處充滿了「萬不得已」，所以演變到最後，不乖就打，無法溝通也打，吵鬧不聽勸更打，家庭中充滿了打罵的氛圍。 打罵教出來的孩子，總是情緒化；嚴格教養教出來的孩子，也只有壓抑與疏離。 三三兩歲時，我嘗到她情緒的反撲，在我高壓打罵的餵養下，她成了一頭情緒怪獸，朝我狂怒嘶吼，我看見情緒崩潰的孩子眼裡，有著深深的無助與孤單。 那一刻，我深深被她的反應給震懾了。 直到現在，我仍然非常感謝三三當初願意冒著生命危險，朝我送出求救訊息，讓我有機會在養育孩子的路上，不只踩了煞車，還逆向行駛，走上了實踐薩提爾模式的教養之路。 學習薩提爾模式最初是為了教養孩子，但最後改變最多的是自己，因為在那之前，我還是個對「愛」生疏的媽媽。 我以薩提爾模式教養孩子，長達七年的實踐，從中提煉出薩提爾模式的精神，以實例告訴大家如何在家庭中運轉。也告訴大家該如何面對在實際運用薩提爾模式後可能遇到的困境。 其中心目標，即是「溝通＝陪伴孩子走一段成長的路」，只要在這個目標上所進行的親子溝通，大抵都是正向且準確的。 母親，向來背負著孩子所有「好」與「壞」的責任，我自然也不例外，因此養育的過程，考驗一個母親的耐力與毅力。孩子吵鬧，是母親沒教好；孩子生病，是母親沒照顧好；孩子功課不好，是母親沒用心；孩子出了問題，一切都是母親的責任。母親顯得那樣的萬能又那樣的渺小。 只要孩子出現奇怪的行為舉止，全世界的人，不管有沒有養育孩子的經驗，都可以對母親說一嘴教育，指責母親：都是你太寵孩子，才會把孩子寵出這樣的個性。 如何在眾多外在「婆媽」高手夾擊下，成為孩子稱職的母親？ 曾經，有一個朋友前來訴苦，她說：「我壓力真的好大！孩子生氣了、哭了，我也會心情不好。但是我選擇等孩子哭完，再跟他溝通，但是所有人都指責我，說我這樣太寵孩子。我真的覺得好無助，沒有人支持我，我也開始懷疑自己到底是在教孩子，還是在寵孩子。」 聽到這些求救訊息，我想起自己一件微不足道的洗衣小事。 我們家有個洗衣籃，因為工作型態的關係，我無法每天都把衣服給洗了，總是等到洗衣籃裡的衣服滿了，而且滿得像座山，大女兒三三便會大聲提醒我：「媽媽，衣服滿了，該洗了哦！」 聽到三三提醒的隔天，或再隔天，等我稍有空閒時，我才能正視衣服山的問題，將整籃倒入洗衣機一次解決。 前幾天，衣服山又出現了，三三提醒我，我應聲好，並沒有馬上處理。 隔天，三三去保母家玩，順便在保母家洗了澡，吃了飯才回來。 回家後，三三說：「媽，婆婆說我的襪子底下很髒，說你都沒幫我把襪子洗乾淨，她說你應該要把襪子拿出來單獨刷一刷，這樣才會乾淨。」 我點頭說：「我知道了，下次我會注意。」 三三又說：「媽，婆婆說你很懶，說你都沒有整理家裡。」 我笑了笑，大聲回答：「噢！對耶，我太忙都沒空整理家裡，真抱歉。」 面對保母透過孩子傳遞過來的話，我並沒有放在心上，因為那是事實。我實在太忙亂，忙得必須去抉擇什麼事得先做，什麼事必須緩一緩。這是我的選擇，所以面對旁人的指導，我承擔得起，因為我不必對全世界負責，我只要對得起我自己的渴望，那就夠了。 當三三走進房間，看見洗衣籃裡的衣服山消失了，她大聲驚呼：「媽，你把衣服都洗了耶！」 我說：「是啊，今天剛好有空，就趕緊把衣服洗了。看你笑得這麼開心，這有什麼值得開心嗎？媽媽每次都會洗呀！只是有時候洗得快，有時候洗得慢，但什麼日子該穿什麼制服，從來都沒少過，這有什麼值得笑的嗎？」 三三回應：「媽，婆婆說你沒把襪子洗乾淨，沒把家裡整理好，是個不好的媽媽。但是我覺得，你是全世界最棒的媽媽，你這麼忙，還記得幫我們把衣服山給洗了，洗完後還要把衣服摺回去衣櫥裡。你做了這麼多，婆婆還說你什麼都沒做。媽，你是我見過最棒的媽媽了。」 親子溝通的目標，不只是陪孩子走一段成長的路，其實，也是陪自己走一段過去來不及從父母那裡得到的愛與完熟之路。 如果此刻看這本書，也是個擁有「母親」身分的你，親愛的「母親」，我必須告訴你，在這個世界上，你不必去符合別人強加在你身上的期待，也不必在乎別人是怎麼看你的。 這個世界從來就不缺乏批評與攻擊，所以你得扛得起攻擊，撐出屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島。在這片天地裡，最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有你和孩子，只要你和孩子快樂，親子的關係無礙，那麼，外面的世界說了什麼，那又有什麼大不了的呢？ 母親，這份工作，是我做過最剛強，也最柔軟的工作，得抵抗全世界，又得溫柔呵護稚嫩的孩子成長，不為什麼，只因我們的名字叫「母親」。 本文摘錄自李儀婷《薩提爾的親子對話：每個孩子，都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話（附超擬真實作練習）》，由天下文化出版社授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《薩提爾的親子對話：每個孩子，都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話（附超擬真實作練習）》 January 26, 2020 at 01:00PM 女人迷 Womany

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泰奶、打拋豬、炒泡麵！松江南京捷運站：在地人帶路平價泰式料理 https://ift.tt/3aIOmD8 喜歡泰式料理，但一般餐廳的價位令你卻步？「Kanokwan 老麵攤」不但價位平易近人，味道更是令人折服！ 文｜Bella.tw儂儂 想吃到美味的泰式料理總是只能去大餐廳吃嗎？那可不見得，位在捷運松江南京站的巷內，有家名為「Kanokwan 老麵攤」的小吃店，店門口掛著兩個大大的紅燈籠，好似就在招呼我們一樣！每到用餐時間總會有著大批人潮前來解餓，店家出餐速度快速，絕不會讓你久等！平均一道菜只要 100 元上下，但卻有著高品質的美味！（你會喜歡：「Thai J 鍋物」全球首家概念店，鴛鴦鍋、濃郁燉雞鍋一次集滿） 「Kanokwan 老麵攤」 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 「Kanokwan 老麵攤」位在南京東路二段的巷內，不認真找完全會忽略它的存在，若你想前來「朝聖」，一定要認證店門口那兩個大紅燈籠！一看菜單上充滿著許多台灣味小吃，牛肉麵、餛飩湯、涼麵等等，頓時還會誤以為是走錯店了嗎？其實老闆娘是正統的泰國人，這些看似台味十足的餐點，老闆娘也將其融入了滿滿的泰式風味，認真講其實「Kanokwan 老麵攤」是一家「台泰混血」的小吃店。 看似簡單但卻一點也不！ 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 在前往「Kanokwan 老麵攤」時，同時特別叮囑一定要點「打拋豬肉飯」，其實一上桌的時候，看起來比想像中的打拋豬還要單調些，讓人還疑惑了一下「就這樣」？第一口吃到嘴裡時，內心戲十足的我們在心理與老闆娘道歉了！熱熱的白飯配上打拋豬肉一口放入嘴裡，濃郁的香茅與椰香味在口中竄出，肉末越嚼越有香氣，反倒有點綠咖哩的味道，完全不需要其他配菜，一點白飯打顆蛋，再配上一點打拋豬就能輕鬆吃完一碗！（推薦閱讀：留學書單：食物是家鄉的記憶） 本日五顆星得主！ 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 除了打拋豬肉飯之外，熱名菜單選項還有「炒泡麵」，一定很多人覺得超泡麵哪裡都有有什麼好稀奇？店家將每一口麵都均勻拌炒，使得香氣與醬汁包裹在每條麵上，甜甜又鹹鹹的味道，若有似無的又好像瀰漫著一股泰式的香料味，讓人忍不住一口接著一口往嘴裡送。其中，裡面的超大豬肉塊，是先將豬肉醃製入味，偏甜的醬料香氣與炒泡麵做最完美的結合！店家也豪邁的灑上大量的青菜，讓你營養又均衡！（你會喜歡：颱風天就是要吃泡麵！九款「不輸給現煮」的泡麵私藏清單） 口味最獨特 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 看到菜單上寫著大大的「招牌湯麵」完全挑逗起我們愛挑戰的心，什麼樣的料理可以被店家稱為招牌？這款麵以酸辣的湯頭為基底，但喝起來卻不會過於濃郁，反倒有點清甜的味道，就算冷掉也不會讓人覺得噁心，配上 5~6 塊類似豬嘴巴肉口感的豬肉，微微帶點軟爛的筋吃起來最美味！ 最讓人感到驚艷的就是他們的麵條，讓身旁的同事驚訝到說「這應該是近期吃過最 Q 彈的麵了」！不愧是招牌麵完全零負評。 就連配角也表現完美 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 雖然說表現完美有點浮誇，但通常能讓整桌的人舉手通過，就真的不簡單了！來到泰式不能遺漏的就是經典的「泰式奶茶」！有去過泰國的一定對「手標牌」泰奶魂牽夢縈，「Kanokwan 老麵攤」的泰奶就有 98% 與它相似，喝起來淡淡的泰式茶葉香，配上煉乳的奶味，完美呈現在泰國喝到的正統味道，幾乎在場用餐完的客人，都會再點一杯外帶回去喝呢！ Kanokwan 老麵攤 地址： 104台北市中山區南京東路二段21巷24號 電話： 0960 764 116 營業時間：10:30～21:00 【本文由Bella.tw儂儂 提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外）： 台北京站廣場美食街攻略！泰式麵食、沖繩飯糰、爆漿瓦帕全都撩動味蕾 混血反而爆紅！全台首間「泰式茶餐廳」「美天餐室」怎能成IG聖地？ 【食間到】松江南京站美食！「丼賞和食」超澎湃海鮮丼飯、松阪豬丼，中山區上班族的最愛 January 26, 2020 at 12:00PM 女人迷 Womany

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你不用再當大家口中的「好媽媽」：四個方法找回母親的主權 https://ift.tt/36oiLmV 為何現代媽媽認為自己要做得事彷彿越來越多？似乎永遠都做不完？ 文｜蕭子喬 「深怕為孩子做得不夠多、不夠好」是《你的孩子不是你的孩子》劇中媽媽的共同特色，但孩子卻常覺得「你已經做得很多，甚至太多了」。究竟，為何現代媽媽認為自己要做得事彷彿越來越多？似乎永遠都做不完？（推薦閱讀：【鄧惠文專文】婆媳相處第一步：別把婆婆當媽媽） 「當媽媽」變難的原因！從社會到家庭的變變變 社會變遷帶動家庭「教養」型態的改變，過去農業社會，家庭型態多為大家庭，小孩多由家族共同養育長大，阿公、阿嬤、阿姨、嬸嬸、左鄰右舍可能都是孩子的養育者。不過，工業化後，家庭型態漸漸轉為小家庭，住在同個屋簷下的很可能只有爸媽和孩子，鄰居互相也不太熟悉，育兒教養逐漸轉變為爸媽自己要完成的事情。 當育兒教養這個龐雜任務不再有家族鄰里眾人的幫忙，爸媽逐漸向外尋求依循方向，親職專家日漸變多。親職專家提出各種教養建議，主張致力為孩子營造從生理、認知、心理、情緒等全方位適性發展的環境，成為當代父母依循的指標。當各式各樣打著「教養『專家』」旗幟的建議，隨著資訊傳播蓬勃，四處放送，在人們心中「媽媽要做的事」逐漸改變。 「好媽媽就該這樣！」當代媽媽的難題 學門、派別不會只有一種，當兒童腦科學發展的專家和情緒的專家對於孩子哭了該怎麼辦有不同的解讀時，該怎麼辦？當兒童認知發展的兩位專家對於幾歲學英文時機較佳有不同的說法時，該信誰的？當語言關鍵期有 0-6 歲、10 歲以下、2-4 歲⋯⋯各種說法時，該如何拿捏？（推薦閱讀：筋肉媽媽談婚姻外遇：你不用練習原諒誰，但要記得原諒你自己） 教養專家資訊五花八門，父母很可能會無所適從，或深怕漏了什麼教養方針。社會學者 Sharon Hays 指出，「密集母職（intensive mothering）」是當代社會的母職框架，就像社會大眾對「面試服裝」有「白襯衫、黑色下著」的想像一樣，社會大眾「對媽媽的期待」，具有「教養以孩子為中心、育兒是母親的天職、專家建議的權威性」三大特性；其中又以「專家建議的權威性」是當今母親相當重大的壓力來源。 許多研究皆指出：百家爭鳴的親職專家，在傳播媒體發達的今日，顯得眾說紛紜，更可能因為「專家權威性」不斷在社會大眾或媒體之中被強調，經由傳播分享、閒談交流被放送、放大，成為現代教養相當大的壓力來源之一。而媽媽還可能因為專家建議被大眾形塑成標準答案的形象，而變得不相信自己，忽略自身當媽媽真實經驗的判斷能力，很容易覺得自己做得不夠好。 在親職專家資訊之中，找回媽媽做自己的主權！ 其實，所有的「專家資訊」都只是參考資料，就像一鍋雞湯也會有N種版本的食譜，而我們可以自己依照湯要給誰喝，而調整選材、料理方式，拆解、重組各版本的食譜。 如果你是媽媽，別忘了在涉略親職資訊時，適時放鬆、喘口氣，回到自己與孩子之間，想一想自己想傳達給孩子的價值，問一問孩子內心的想法或感受；如果你不是媽媽，也可以和身邊的「媽媽」聊聊，當媽媽的壓力與掙扎，以及可能的因應方式。 如果你(現在或未來)是媽媽，便對琳瑯滿目的教養專家建議，覺得不知道該怎麼篩選嗎？我們可以一起試試看： 了解常態：當代母職的現象就是很忙，會接收到很多樣的資訊 允許不安：接受自己的焦慮或不安，很多媽媽也有類似的狀況 回到初心：深呼吸~想一想「當媽媽，最大的一個願望是什麼？」也和家人聊聊自己的想法，追隨專家建議之前，先回到彼此初衷 尊重孩子：觀察孩子的特性或詢問孩子的想法 在親子關係中，重視親、子雙方：在琳瑯滿目的資訊中，相信自己有判斷的能力，也留意孩子的獨特性，重組屬於自己與孩子的教養參考清單 所有的「關係」都像煲湯，不想重演「你的孩子不是你的孩子」的劇情，媽媽們可以試著拿回「作媽媽」的主導權，避免被「母職框架」的緊箍咒嵌得太緊，讓媽媽、孩子、家人都有自主的彈性與生活！ 原校稿｜韓文起、張芷晴 原編輯｜蕭子喬 參考資料： 公視（2018）。你的孩子不是你的孩子影集。 吳曉樂（2014）。你的孩子不是你的孩子。網路與書出版。 陳婷玉（2010）。當媽媽眞好？流行婦幼雜誌的母職再現。女學學誌：婦女與性別研究，26，33-86。 臧國仁（2004）。〈框架理論〉，《新聞媒體與消息來源：媒介框架與真實建構之論述》。台北：三民書局。第二章。 趙蕙鈴（2011）。「以子女爲中心」和擔心子女輸在起跑點的父母教養心態與親子處境之探究。家庭教育與諮商學刊，10，31-62。 潘淑滿（2005）。台灣母職圖像。女學學誌：婦女與性別研究，20，41-91。 Assarsson, L., & Aarsand, P. (2011). ‘How to be good’: Media representations of parenting. Studies in the Education of Adults, 43(1), 78-92. Connell-Carrick, K. (2006). Trends in popular parenting books and the need for parental critical thinking. Child Welfare, 85(5), 819. Johnston, D. D., & Swanson, D. H. (2003). Invisible mothers: A content analysis of motherhood ideologies and myths in magazines. Sex roles, 49(1-2), 21-33. Sunderland, J. (2006). ‘Parenting’or ‘mothering’? The case of modern childcare magazines. Discourse & Society, 17(4), 503-528. 藍佩嘉教授：現代父母兩難 讀愈多教養書愈不會教/親子天下 2017/05/01 梁莉芳教授：破除完美教養迷思，成就友善育兒環境/親子天下 2018/02/08 January 26, 2020 at 10:00AM 女人迷 Womany

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「對舊情人的思念，藏著你對自己的貪念」《Before》三部曲的關係心理學 https://ift.tt/36mKHaZ 「如果能和他繼續在一起就好了。」有這樣的想法的你也許可以思考一下其他實現自己的方式。 文｜廖梓鈴 橫跨十八年的經典愛情電影《Before》三部曲，我們共同歷經愛的破曉、日落與午夜。本系列將從心理學的角度來分析主角 Jesse 與 Celine 的故事，帶給世人愛情的反思。此篇將探究關於貪戀舊愛，或是尋覓新愛背後的心理運作。 《愛在日落巴黎時》（Before sunrise）是最美的續集。當年，在一列駛向維也納的列車上，我們相遇，碰巧心動，於是愛上，就在維也納街頭，就在那一夜之間。後來，你準備飛往美國，我踏上駛往巴黎的列車，揮手不忍道別，離開前，我們相擁相約半年後再見。 後來女孩失約了，這份相遇成了這九年彼此心中最深的遺憾。 事隔九年，我與你又在巴黎書店相遇。從青春洋溢的二十幾，走入成熟穩重的三十幾。你成了暢銷小說家，成了別人的丈夫與老爸；我成了環保倡導者，成了戰地攝影師的女友；我的嬰兒肥退去了，你額頭卻有了皺紋，多了鬍渣。我們笑著說，可能這叫成熟吧，心卻說著，成熟的代價怎麼這麼重，才過了九年，多了些許皺紋、成了負責大人，卻忘了什麼是生活、什麼是浪漫、什麼是享受。 看著眼前的你，就好像連結回當年的二十三，對未來充滿盼望的眼睛，對愛充滿熱情的我。於是我想，會不會是當初我們錯過的緣故，會不會是這篇故事在錯誤時機結束，若回到九年前，我與你在那一天再續前緣，如今的我們會不會比較幸福？（同場加映：我一直沒有結婚，不確定是不是為了繼續相信愛情） 圖片｜來源 那天巴黎日落前，他們的相遇如同真愛再度降臨，過去人們嘴裡談的真愛，豈不就是在千萬人之中尋尋覓覓，最後發現你才是令我餘生圓滿的唯一？ 在感嘆這份重逢如此美麗之餘，我同時也發現他們對彼此的思念始於某種特別的情節： 我總想寫一本書，有個男人非常沮喪，他想談場轟轟烈烈的戀愛，騎車飛越南美，事實上他坐在大理石餐桌上，吃著龍蝦，有著不錯的工作，妻子也很漂亮，但這並不是他真正要的——Jesse 我跟我妻子分分合合，有天她懷孕了，我們就結婚了。她很美，也是好老師，好母親。但我感覺我現在的人生，像在辦個托兒所，與我以前約會過的人，我開始懷疑，愛的意義真的只是負責嗎？——Jesse 我本來一切都很好，直到我看到你那本該死的書，所有陳舊的往事都被翻了出來，我回想我曾經浪漫過，我對世界曾充滿希望，對照現在我不相信愛情，每天平庸的過著，坐在情人旁邊心不在焉，因麻木而痛不欲生——Celine 那些對生活與婚姻的抱怨裡，有種甜蜜，好像那天我沒遇見你，如今我才落得這副德性；似乎沒有擁有你，是生命失去浪漫與熱情的原因；只要沒有你，我就無法實現我所嚮往的自己。那種苦悶，說是生活，卻像被困在牢籠裡，於是人仰起頭問著，生活只能這樣嗎？愛會是救贖嗎？你是能拯救我的唯一嗎？其實你不是愛著他，是懷念當年跟他在一起的自己。（延伸閱讀：「愛情需要承諾，但承諾不等於婚姻」：婚姻是我們最好的歸宿嗎？） 圖片｜來源 對舊情人的思念裡，有著對某種自我的貪戀 婚姻治療傳統觀點認為，外遇的發生是與現有伴侶關係出了問題的症狀，於是在另個情人身上尋找溫暖。但美國婚姻治療師 Esther Perel 從臨床經驗發現，對某些出軌者而言，無論尋找前任，無論探尋新愛，他們婚姻本身美滿依舊，卻依然有了外遇。 Perel 決定將問題焦點從既有伴侶關係出問題，拉回出軌者個人身上，試圖了解，為什麼他們選擇這麼做？為什麼選擇這個人？與舊愛聯繫的感覺如何？在探尋新戀情的過程中滿足了什麼？ Perel 後來發現，這些人透過執迷舊愛或是尋覓新愛，來探索失去的或是探詢另種新的自我認同。 人會對自己未曾探索過的身份與選擇感到殷切地思念，尤其活在重複的日常、固定的角色中，將滋生一種死亡感，人透過貪戀過去或尋覓新愛，就像給自己新的機會去窺探遺失或新的自我。 比如說，有位五十歲的案主從小習慣當個優秀聽話的學生，結婚後成了位負責的妻子、母親與工作者。負責任且忠誠的她，卻與一位來家裡工作的園藝師搞了婚外情。他們在公園長板凳上、電影院裡做愛，她知道這段感情該結束卻苦於無法斷開，因此進入了諮商。後來她才意識到她與那位園藝師體驗到叛逆、任性、大膽，遊走在規則邊緣的狂放感受，這對她來講是份新的經驗、新的自己，就好像五十歲她如今才迎來遲到的叛逆期。而她是愛那個男人嗎？不，她只是厭倦當個順應負責的角色，透過婚外情來展現過往總是壓抑的叛逆與任性的自己。 Jesse 與 Celine 在那九年對彼此難以放下的情感裡，是生活日漸走入某種穩定，綁了角色責任卻失了年少的熱情；是選擇封閉自己的心，把愛與浪漫都留在九年前那一夜的思念裡。在仿若瀕臨死亡的如今，好惦記著當年被他柔軟貼近，被捧著連家人情人都看不見的渺小自己；好懷念當年的熱情洋溢，嚮往浪漫，勇敢無懼，幻想後來，可能耀眼，可能無限。當年，對照如今的無趣單調，無形中更滋養了當年的夢幻，也暗自認定只有對方能拯救自己脫離枯燥乏味的生活。（推薦閱讀：重來一次會更好？研究顯示，這樣的復合比較容易成功） 所以說，你貪戀的不是他，而是當年與他在一起的你自己；更重要的是你相信，只有與特定的他一起，你所偏好的自己才能現身。 我也認同在我們生命中，或多或少都會經驗到在某些關係裡自己似乎特別重要、充滿活力與信心；但反過來又怎麼能不去懷疑，何以一定要跟某個人在一起才能體驗某種版本的自己？何以人生走到現在不再熱情、充滿麻木，是與沒跟對的人在一起？又何以當這份關係無法繼續存在時，我就無法實現那份我所渴望的我自己？ 關於生活與自己的不滿，或許拯救者會現身，也可能不會。而現在的你自己如何，又或是將來變得如何，大部分確實是你自己的責任。（同場加映：為什麼會夢到前任、被追著跑？夢境解析：你的夢反映你的真實心態） 圖片｜來源 從尋找拯救者到認回自己：讓那份感覺在你心中存活吧 我們每個人都是從關係中認識自己，從依賴他人，走向依靠自己。對舊愛難以言喻的執著，來自於從他身上尋求自身的完整，就如同對方的生命被你視為完整自身的舞台。但帶離你離開如瀕臨死亡的生活、連自己都不欣賞的模樣，那個拯救者，何不就是你自己呢？ 你的人生，總會有其他的選擇，你也絕對是你生命劇本的主導者。而在盡責扮演各種角色同時，也別忘問自己： 我會不會長久以來都固定在某種既定角色？我是否只允許自己呈現某種面貌？如果不這樣，我有什麼害怕？這是我想要的嗎？我有哪些未滿足的渴望？若不喜歡現在的自己與生活，與其寄託真愛、盼著某段美好關係現身以作為實現新自我認同的機會，反而站在對自身渴望的瞭解上，相信自己有所選擇，持續追問自己，我如何在不管那些關係是否存在的前提之下，依然讓那些我所渴望的感覺、偏好的自己持續在我心中存活？我與現在的伴侶能為這份渴望做什麼？ 有天或許，你生命中不再需要拯救者，也不需在意真愛是否現身，你都能學著照顧自己的期待、讓自己過得精彩，那時你才是自己生命的主人，真正的自由才能降臨。 January 25, 2020 at 09:00PM 女人迷 Womany

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塔羅占卜｜接下來三個月，如何增加財運？ https://ift.tt/2RNXLRd 今年過年期間，正財運比較好，還是偏財運比較旺？還是兩者皆無？深呼吸，抽張牌看看吧！ 文｜玫笛琳 財神爺啊～到底最近有沒有賺錢的好機會呢？正財比較靠得住嗎？還是偏財會比較旺？理財上有沒有什麼需要注意的地方呢？農曆年到來，不只環境要打掃整理，財富方面也需要好好地整頓一番哦！ 不知道大家有沒有聽過紫微斗數呢？以往紫微都會以命盤的方式呈現，這一次的占卜很特別，想讓大家使用紫微系統的牌卡來卜卦看看呦～ 現在請好好地靜下心來，憑第一直覺從 A～D 的選項選出一張牌，再從 1～4 選一個數字（例如：B4、A2、D1），一起透過紫微塔羅來測測看最近三個月的財運如何吧！ 選擇數字 1～4 之說明 由紫微斗數的四個輔星為四個選項，分別是紅鸞天喜、擎羊、祿存、陰煞，代表環境帶來的小狀況或幫助，會在對應的 A～D選項中分別詳細說明哦！ A 牌卡指示：武曲 選到財星的你，未來三個月的財運肯定是鴻運當頭，來財主要是以正財為主，理財上適合較保守、務實的方式，屬於穩定中求得更多財的形式，雖然不是一些意料之外的財富，不過若好好發揮你的專長或專業，便可能大幅度增加業績、紅利，甚至可能有調薪機會，只要多努力耕耘就會有好的收穫哦！（延伸閱讀：你懂評估自己的市場身價嗎？第一次談薪水就上手） 輔星環境影響 紅鸞天喜：人脈可能帶來得財的好機會，多多交流獲得好的資訊吧！ 擎羊：對於賺錢雖然很有企圖心或動力，但會有一些狀況容易導致財進財出！ 祿存：會獲得一些額外的賺錢機會，請盡可能好好把握，不要錯失了呦！ 陰煞：雖然財務沒有太大的問題，但會有小人出來干擾或干涉，難免會受到一些影響哦！ B 牌卡指示：天機 未來三個月的財運剛好介在轉變的過渡期，財務會稍有一些變動或是狀況較不穩定，若是重視這些轉變並運用得宜，就有機會賺進一筆大錢或是立刻改善狀況， 只要與以往不同都會是一個不錯的可能性，譬如有任何財務上想要改變的地方，如財務規劃、投資等等，趁機嘗試看看新的理財方式也未嘗不可哦！（同場加映：有哪些行為，在默默浪費錢？兩個方法重新你的理財計劃） 輔星環境影響 紅鸞天喜：人脈可能有不錯的賺錢方式，多多請益投資理財的部分吧！ 擎羊：雖然提及多嘗試新方式，但此輔星較不建議嘗試投資，容易出問題！ 祿存：可同時間試試多種投資管道，從中比較各種理財方式的好壞來篩選。 陰煞：理財的判斷上易受旁人的左右，還是試著自己多做功課吧！ C 牌卡指示：貪狼 未來三個月的財運比較偏向是偏財運，不過也有獲得五花八門賺錢機會的可能性，尤其靠人脈得財更是如魚得水，適合多元化的理財性質，更能藉此分散風險，不僅有很多賺錢機運，也懂得運用金錢享受生活，頗有吃喝玩樂的好運，但是賺得愈多可能花得也愈多，要多加注意財務上的控管哦！（推薦閱讀：深呼吸小心點閱！2020 年桃花運最差星座 Top3 公開） 輔星環境影響 紅鸞天喜：人脈神通廣大，特別是異性可能會帶來不錯的生財方式。 擎羊：花錢如流水，投資也容易破財，建議鞏固原本的財務狀況為優先。 祿存：透過多種賺錢管道，加上財務控管有術，不僅放心花錢，也開心享樂。 陰煞：人脈雖多，但容易被友人慫恿做不當的投資，需好好判斷才行！ D 牌卡指示：破軍 未來三個月的財運似乎有漏財的可能性，容易會莫名的破財或花錢消災，但能花錢解決的事其實反而不那麼嚴重，有時候金錢的付出或損失不見得全都是壞事，或許能得到錢財之外意想不到的收穫，若有一些想做的事容易未經三思就花錢投入或是衝動購物，必須冷靜思量是否花在刀口上！（你會喜歡：【柚子甜專欄】如何把錢花得漂亮？錢該花在日常，而非犒賞） 輔星環境影響 紅鸞天喜：人脈可能有不錯的賺錢管道，但須注意是否適合現在的自己哦！ 擎羊：為了賺錢勇往直前嘗試，但容易有破財的可能性，先慢下腳步吧！ 祿存：可多方研究理財的知識，盡量是長期性的規劃較為適宜唷！ 陰煞：理財上容易誤信友人提供的相關資訊，還是謹慎小心為妙！ January 25, 2020 at 08:00PM 女人迷 Womany

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「不用上班真好」過年期間，家庭照顧者最不想聽到的六句話 https://ift.tt/36t3ktI 為你歸納了六種最令家庭照顧者抓狂的話語，仔細看，不但缺乏同理心，根本來說，真的不了解照顧者的辛苦啊！ 文｜蘇凡 對許多家庭照顧者而言，過年可一點都不輕鬆！除了日常的照顧工作沒有少，許多親朋好友聚在一起，反而會造成照顧者更大的身心負擔，怎麼說呢？中華民國家庭照顧者關懷總會歸納了六種最令照顧者抓狂的話語，仔細看，不但缺乏同理心，根本來說，真的不了解照顧者的辛苦啊！（推薦閱讀：「不知道為什麼，就是開心不起來」給你的憂鬱症檢測量表） 來源｜中華民國家庭照顧者關懷總會；製圖｜愛長照 你是否有聽過以上的這些話，或是不小心說出口呢？其實沒有真正接觸照顧生活，沒有自己實際照顧過，總是會有認知差距；而好不容易是春節大家相聚的好時節，卻反而讓彼此的心情不好過，這怎麼行！ 因此家總理事長郭慈安建議，你可以用這三句話來代替－「辛苦了！謝謝你！換你休息！」 「辛苦了！謝謝你！換你休息！」用這三句好話來答謝家庭照顧者，讓照顧者感覺辛苦被看見，努力也能被肯定，而且不只動口還要動手，實際替手照顧工作，讓家庭照顧者好好休息、喘口氣。 想知道更多照顧資訊，可以到中華民國家庭照顧者關懷總會官網查看喔！ 資料來源：保平安新春團圓，家庭照顧者更累？／中華民國家庭照顧者關懷總會官網 本文授權自愛長照，原文標題「「你怎麼顧的？你不用上班真好......」過年別說這六種話！觸發照顧者地雷」，未經同意不得轉載。 January 25, 2020 at 02:00PM 女人迷 Womany

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