上次開心的笑是什麼時候？紫微斗數教會我們的孤獨學 https://ift.tt/2MNSSpU 生活中充滿了令你感到無力的事。你可以哭，但哭完之後請告訴自己這是改變的開端，擦乾眼淚再努力看看吧！ 文｜艾莉兒 你還記得距離上一次開懷的大笑已經過了多久時間嗎？似乎自從離開校園，我們就習慣性的隱藏自己的情緒。 成年人的喜怒哀樂對於外界或是自我的生活環境似乎沒有太大影響，不論你對生活有多麼不滿，周圍依賴你的人不會減少，你沒有能力也不到可以義無反顧退休的年紀，可能還有無止境的房貸和幼小的孩子要照顧；年輕時對工作有著滿滿的夢想，現在的夢想卻只是能從工作中稍微歇一歇。 每天承載著高壓的生活，榨乾了所有的想像力，不知道人生目的為何且也沒有勇氣隨意終止目前的生活。滿身疲憊的下了班，累積了一肚子的委屈終於在洗澡時不爭氣的化成淚水落了下來。擦乾眼淚後的第二天清晨，依舊是一個新的一天，刷好牙換好衣服，你還是得精神抖擻地回到工作崗位。（推薦閱讀：為了滿足社會期待，我們如何一步步遠離「愛自己」） 現代社會中，成年人的生活的唯一動力經常是來自於內心的空缺和不足，很多人依賴著你，你卻沒有一個肩膀可以稍做歇息，於是在每天忙碌追求成就或金錢的同時，產生了嚴重的焦慮和悲傷。雖然說沒有在黑暗中痛哭過的人，不能說是體驗過人生，情緒是我們認識生命的唯一渠道，但也不能任意由情緒掌握我們的意志。 圖片｜來源 我不只一次在咖啡廳或是公園裡看到講電話或是獨自一人坐著的成年人可能與人說到傷心事或是獨自擦著眼淚，每次我都很想上前和那些人說，你現在經歷的可能我也經歷過，可能大部分的人都有類似經驗，但是哭完了，擦乾眼淚你還是要回去自己面對生活，但是我希望那個你可以回首笑談過去的那一天早點到來，因為只有那時你才是真正從悲傷中走出來了。 每個人都有最深刻，無法放下的事，可能隱藏在層層的笑容底下，可能平時不願意說，因為一旦情緒被掀開，決堤的淚水可能連自己都無法控制，但正是因為無法放下，這反而是我們心中最容易造成缺憾，最需要被溫暖填補的角落，紫微斗數中的化忌指的是自己的心，內心有缺乏，才是一切的起源。 紫微斗數中的星曜依照天干不同而產生四化：化祿，化權，化科，和化忌。像是一年四季的更迭，四化也可以當作是春夏秋冬一樣來理解。一切的動力來自於忌，化忌像是寒冷的冬天，對於溫暖炭火或是一碗熱湯的渴望而使人們產生追求的動力。因為有缺乏產生的動力使得人們有追求的慾望而前進。空缺來自於內心的不安，因為極度想要而成就的衝動。（推薦閱讀：史蒂芬．史匹柏：你的一生中，每天都能定義自己的角色） 雖然古書上繪聲繪影的把化忌說的極為嚇人恐怖，比如落在夫妻宮可能是沒有另外一半，在官祿宮可能一生飄零而難有所成，但其實化忌就是一股「內心的力量」。比如本命盤田宅宮或是子女宮化忌的人，人生的空缺多半來自於對家庭、孩子，或是穩定可支配收入的渴望。 因為渴望，他們經常付出所有只盼能夠成就一個溫暖的家或一份穩定的收入，在不論如何努力總是有缺憾的情況下，這類人可能成為極度溺愛孩子，重視家庭的父母，或是一個對錢財沒有安全感的人。 因為有空缺，才有動力，所以此時化祿，化權，化科所帶來的好處都將被用來彌補這個空缺。比如一位努力工作的父親流年官祿宮化祿，田宅宮化忌，這時就可以說這位偉大的爸爸今年將努力的工作並且把工作上帶來的好處，比如巨門化祿可能是因為善於言詞表達且觀察細膩而有工作機會增加、太陽化祿可能是因名聲而得到地位從而產生額外收入等等，都轉化為讓家庭更堅固的力量（化忌），所以斗數上有「祿隨忌走」一說。 另外，陀螺星所在宮位代表的是一生的執著，放不下的業障，依照宮位和主星的不同會有不同的糾結。 比如財帛宮有武曲加陀螺，代表此人對於錢財和花錢的態度是務實而不浮誇的，加上陀螺有時會對於用錢態度充滿糾結猶豫，但是武曲也同時是財星，坐落財帛宮表示此人可能很會賺錢，但是同時也能存錢（因為花錢猶豫會思考再三，反而變得有節制）。（同場加映：月存 6000 元，讓你同時擁有第一桶金和小確幸） 陀螺星座落命宮、福德宮，代表此類人可能有時思緒過於鑽牛角尖，自己不放過自己（若碰上的天機，太陰，文昌，文曲會更糾結），這類人其實很適合從事有專業技能的行業，畢竟要耐得住寂寞，有苦行僧精神的人才容易學好並且專精一門學問。 圖片｜來源 若是陀螺在官祿宮，在現代社會裡很容易在工作上忙得團團轉，卻又不知為何所忙，比如太陰天同加上陀螺在官祿宮可能在工作上有好人緣，因此做起事來事半功倍，但是太陰的優柔寡斷和天同的不拘小節再加上陀螺可能會造成神經緊繃且處處猶豫，在工作上執行度不高。 值得一提的是，雖然化忌是動力，因此產生追求，但是現代社會瞬息萬變，世上能感同身受，將心比心的人不多，要珍惜每一個願意花時間在自己身上的人，不要太過苛責自己，怨天尤人也不一定有用，坦然承認人生本來就是不公平，不完美的，才能稍微鬆一口氣而享受眼前的當下。人生畢竟太短，晴天時打開窗戶看看外面的大海，她從來不因為你的心情低落而停止潮汐變化，又何苦折磨自己呢。 後記：幫助我走出人生低潮的是一顆好奇學習紫微斗數的心，掌握人生地圖，知道自己的配備和走向，不是迷信的宿命論，而是因為了解之後的自信和坦然使得面對人生的態度更加正確。 January 02, 2020 at 06:00PM 女人迷 Womany

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《婚姻故事》我們是不是只能注定愛成陌生人？ https://ift.tt/2uc7lFx 屢獲好評的電影《婚姻故事》是不是在告訴所有人：相愛的伴侶也只能注定愛成陌生人？ 文｜Yuton Lee 凌晨一點鐘，電話那頭是地球另一段、時差 12 小時的摯友。尚未步入婚姻的兩個人，津津有味地聊起婚姻這回事。我小心翼翼、不透露重要劇情地分享著最近剛看完的電影《婚姻故事》，好奇現實世界的婚姻，是否真是那模樣；對電影頗有研究的她則說，這部電影出自擅長書寫生活化台詞的編劇之手，整齣戲看下來必定非常貼近現實。 《婚姻故事》是由諾亞．包姆巴赫（Noah Baumbach）執導及編寫，並由亞當．崔佛（Adam Driver）及史嘉莉．喬韓森（Scarlett Johansson）分別飾演劇中的夫妻檔查理（Charlie）及妮可（Nichole）。故事述說一段婚姻的離散與家庭的凝聚，並藉由穿插於其中的離婚官司，揭開婚姻與家庭的結構性問題。《婚姻故事》可以是很個人的，專屬於查理與妮可的愛情與婚姻，也可以是整體社會在婚姻與家庭議題上的縮影。 整齣戲從頭到尾並沒有誇張、離奇的橋段，包含每次對戲的場景、每位演員的裝扮，以及每字每句的對話讀白，都是那麼的自然，而就在你隨著這些巧思，進入這個看似平常的故事當中，男女主角又以令人目不轉睛、頭皮發麻的精湛演技，帶領你邁入另一個層次，反思愛情與婚姻的本質。 愛情從來不是是非題，而是選擇題 《婚姻故事》令人窩心也痛心的地方在於，它告訴我們，在愛情裡，並沒有對錯，幸福與悲傷，不過是你我一次又一次面對愛情時，選擇的結果罷了。 身為女性，我最先看到，也最為動容的，便是妮可的際遇。從相識、相戀、結婚、生子，最終走到婚姻的結束，一路上的岔路對妮可而言，似乎不費工夫就能決定往哪走。是她對查理的愛不斷指引她方向，也帶給她無比的勇氣，即便在婚姻的終點，她的選擇仍然明確。她說道：「我認識他兩秒就愛上他了，即使愛他已沒有意義，我今生還是會愛著他。」 在下定決心揮別婚姻時，她仍發自內心為他的成就喝采；在兩人最激烈、不留情面的爭吵時，她仍不覺得稱呼他一聲「親愛的」；在婚姻結束後，她仍不由自主地屈膝蹲下，為他髻上鞋帶。她選擇繼續愛著查理，只是不再以婚姻的形式表達這份愛。（推薦閱讀：為你挑片｜《婚姻故事》因為愛你，願意坦承我再也沒有愛下去的能力） 妮可對查理說：「我是你太太，你應該也要考慮到我的幸福！」查理卻反駁：「你曾是幸福的，你只是現在決定你當時並不幸福而已！」查理的話乍聽刺耳，卻令人無法辯駁，因為那確實是妮可的選擇，而當時的她或許真是快樂的。她清楚明白，此時此刻，她無法將錯全推在查理身上。 圖片｜《婚姻故事》劇照 妮可讓我想到身旁許多非常優秀的女性友人，因為另一伴的工作而放棄自己原有的工作與夢想，其中不乏曾留學海外的高材生、帶領數十人團隊的資深主管、年薪遠高於另一伴的職場強人，以及真心喜愛自己工作者，而我認識她們時，她們卻都只是「某某人的太太」。 當然，類似的事情不全然發生於女性身上，曾有一位男性友人為了與女友步入婚姻，辭去工作、飛往異鄉，當時我問他：「不會覺得這樣犧牲很大嗎？」他卻回答：「我不覺得這是犧牲。當你很希望和這個人在一起的時候，那才是最重要的，你只是在做達到目標該做的事而已。」 《婚姻故事》演活了愛情令人揪心之處－它從來不是是非題，而是選擇題。妮可選擇用成全換來查理的成就，查理則用他對戲劇的熱情喚起了妮可對愛情的信念，即便妮可的際遇令人同情與不捨，查理卻也不是罪無可赦的大壞蛋，兩人各有各的犧牲與努力，並沒有誰真的就是「錯的那方」，而這正是最貼近現實生活的愛情。 婚姻不應該是放棄「我」，而是創造「我們」 「所有的婚姻到最後，不都是貌合神離嗎？」摯友淡淡地問。生活中，許多熱戀的新人成為最熟悉的陌生人，有些為了面子、孩子苦撐婚姻，有些則選擇放手，追求嶄新的人生。這或許是為什麼《婚姻故事》能產生如此巨大的共鳴－它談的不只是查理與妮可的婚姻，而是成千上萬對查理與妮可的婚姻。（推薦閱讀：「即使愛他已經沒有意義，我今生還是會愛著他」 《婚姻故事》電影金句，讓人嚮往的最終也讓人心碎） 當妮可初次與她的律師諾拉（Nora）見面時，她淚中帶笑地述說對查理的愛慕與怨懟，徬徨和掙扎交織而成的負面情緒，又因回想起曾經的甜蜜而變得更加複雜。她說：「我已經不知道我的品味是什麼，因為我再也沒有用過它。」為了婚姻、為了家庭、為了查理、為了亨利（查理與妮可的兒子 Henry），妮可放棄家鄉洛杉磯、放棄好萊塢的電影事業，她用遷就換取另一半的成就，她覺得婚姻讓她不再是自己，又或者，根本沒有自己。 圖片｜《婚姻故事》劇照 對妮可而言，婚姻並沒有創造出「我們」，而更像是「你加上我」。「所以，當結果是你想要的，就是約定；結果是妮可想要的，就是討論？」諾拉對查理的尖銳質疑，道破了這段婚姻的不平衡。妮可的品味、喜好、意見與夢想通通都不重要，而這或許才是問題所在。 在劇中，我們不斷看到查理與妮可對彼此的熟悉與關愛，兩個人都能將對方的好，化為令人熱淚盈眶的文字，但妮可卻越來越不快樂。她發現，查理並不關心自己，甚至不關心婚姻該有的主體－「我們」，她的事業之所以獲得查理的肯定，是因為賺來的錢能投注在查理的劇場上。此時，她才驚覺，這段婚姻的失敗並不單純是誰不愛誰了，而是在這樣的關係中，妮可已逐漸失去自我，因此，唯有屏棄這段婚姻，她才能重生。 從戀人到家人，我們的角色不應該受限於社會給的劇本 《婚姻故事》除了查理與妮可間的主線外，家事律師的加入，也觸碰了婚姻與家庭在社會上普遍存在的結構性問題。「好爸爸這個概念，是 30 年前才發明的。以前都認為爸爸應該靜靜的、不在家、靠不住又自私，雖然現代人冀望改變，但是我們基本上還是全盤接受。」曾有過離婚經歷，並且長於打離婚訴訟的諾拉，用一種非常自然又帶著個人情緒的口吻，戳破這社會加諸於「父親」與「母親」的雙重標準。 短短幾句話，道盡社會的不公平，包含對性別的歧視，以及對婚姻定義的侷限－為什麼爸爸就該這樣？媽媽就該那樣？為什麼一定是一個爸爸加一個媽媽？不能是兩個爸爸、兩個媽媽，又或是其他組合呢？全天下的男人都是一樣的嗎？為什麼成為爸爸後，就必須按照社會對爸爸的期待與要求做出改變？同理，女性一旦為人母親，就只剩下單一形象的媽媽角色了嗎？ 從戀人到家人，兩個原本獨立的人，相識相戀，經過不斷摸索磨合，步入婚姻，憑藉著對彼此的瞭解，找出相知、相處、相惜的方法。然而，當這個社會要求已婚者必須扮演特定角色，硬是剝奪了兩人共同探索平衡點的自由，破壞長久建立的默契，婚姻關係變得複雜且困難。如同查理與妮可，他們在生活習慣上高度互補，在才華成就卻是相輔相成，「男主外、女主內」的分工，無法同時展現各自最擅長的領域，也無法將兩人最完美的結合，終究要以離婚收場。 有沒有一部電影、電視劇讓你念念不忘？你期待能夠向他人分享自己的觀點嗎？歡迎投稿到擲地有聲 ！ January 02, 2020 at 01:30PM 女人迷 Womany

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和你的孩子，說說當年故事：三個與小孩「講古」的好處 https://ift.tt/36gOirV 孩子讀過、聽過很多故事，但可能沒有聽過身邊家人更真實、更有趣、更感人、而且必定更激勵的人生故事。他們來不及參與長輩的過去，但要全家一起面對現在，走向未來。長期研究證實，對他們「講古」，不但能有助親子關係，還有益心理健康！ 孩子讀過古今名人傳記、知道世界名著或民間故事，但有沒有聽過爸爸、媽媽或是爺爺、奶奶、外公、外婆曾經遭遇過的故事呢？ 不是要在孩子面前提當年勇，也不是為了說教，無論是得意的、瘋狂的、丟臉的、悲傷的，不管結局成敗好壞，每一個家族長輩親身經歷過的故事，都會是滋養孩子成長的養分。（推薦閱讀：結婚沒、要不要生？長輩的過度關心，是弄錯方法表達愛） 在美國，感恩節、聖誕節等家庭聚會即將來臨，包括《華爾街日報》與《紐約時報》等媒體都呼籲家長，要趁機會多跟孩子講家人的故事。而且，大人不用擔心孩子會不會記得，學者的研究發現，孩子們凡聽過，必留下痕跡。 聽過家族故事 孩子更有挫折忍受力 首先，家族裡的故事能夠鞏固家人情感與歸屬感，從而幫助孩子樹立自我認同，促進心理健康。長期關心家庭溝通與健康的美國艾莫瑞大學（Emory University）心理學教授菲威仕（Robyn Fivush）曾從事過一項研究，問一群 10-14 歲的孩子 20 個有關家人與家族故事的問題，並進行各種心理評估。結果發現，答對家人相關問題愈多的孩子，比較不焦慮，也比較沒有行為問題。 如果長輩在講述故事時，帶入事發當時的心情，孩子還可以趁機學習挫折容忍力與復原力。菲威仕的另一項研究，請一群 10-12 歲的孩子回想長輩講過的家庭故事，以及講故事時的情境。結果發現，當父母在講故事時，有提過不愉快的經驗、負面情緒、以及怎麼調適的經過，他們的孩子在 2 年後的追蹤中，顯得比其他孩子有更強的社交力與學業成績。 親人實際經驗 比名人故事更激勵 更不用說，身邊親人的實際經驗往往比名人故事更激勵。24 歲的電影攝影師羅維托（Matt Roveto）從小常聽長輩說年輕時的故事，有時荒誕，有時溫馨，不知不覺也受了影響，走入說故事的電影界。19 歲那年的暑假，教授建議他從北卡羅來納州橫越整個美國，隻身到加州電影界打工。 戰戰兢兢的他，覺得這個想法實在有點瘋狂，然後想到他的爺爺，也曾在差不多的年紀從家裡跳窗逃跑，靠著在芝加哥的飯店幫旅客提行李、打雜，自立一年，然後才心甘情願的回家、繼續求學。他頓時覺得自己也可以試試，就跟朋友開車橫越美國，到加州冒險。那年夏天的經驗，讓他更確認、也順利進入這個行業。 「那些家族故事在他的心中注入了探險精神，」他的媽媽漢娜告訴《華爾街日報》，他學到，人生可以有時瘋狂一下，然後還是可以回到自己選擇的正軌。而理解了這樣的背景，也就不用太在意這些行動在別人眼中看起來很瘋狂，不用擔心是否不正常了。 圖片｜《老大人》劇照 分享自己故事 有助親子溝通 長輩遭遇的故事，除了能讓孩子了解家中的價值觀或習慣是怎麼來的，也能更了解父母的想法，有助親子溝通。《紐約時報》就指出，大多數幸福快樂的家庭，都能有效溝通。但這所謂的溝通，不是針對問題一直講、一直講，而是跟孩子講關於自己、正面的經驗或故事，怎麼突破困境。（推薦閱讀：如何面對長輩的疲勞轟炸？六本好書，專屬你的過年生存包） 例如，孩子如果知道天天對功課耳提面命的媽媽，其實曾是學霸，或是了解爸爸原來曾經從「放牛班」力爭上游的經歷，就會知道那是驗證過的成功故事，比較能理解父母的心情，接受他們的叮嚀。或是，長輩在經濟無虞的生活中仍然執守數十年前刻苦、但未必兼顧健康衛生的生活方式，可能跟孩子的現代教育要求落差太大。但孩子若知道長輩一路走來的困苦，也就能理解，並且用折衷的方式溝通或調應，不需要為此發生衝突。 爸媽自然講「古」5 技巧 或許爸媽會覺得突然對著孩子「講古」很奇怪。所以菲威仕也根據實際經驗，讓父母知道怎麼開啟這樣的對話，達到最好的效果： 1. 選擇合適的時機與開場白。突然或預先約好在星期一下午 3 點召集孩子講古，就是個無法達到效果的點子。可以運用家人在餐廳吃飯、節慶聚會的時間，或是在家聚餐開飯前一起準備食物、擺碗筷的時候，爸媽用些尋常的開場白自然切入，例如「我一直想到一件事」、「趁我現在想起這件事，趕快跟你們說」。 2. 先想好要講什麼故事。爸媽要先自問，如果要留幾個故事、經驗給孩子，最想要他們知道的是什麼？除了以前的故事，也別忘了賦予故事在孩子現代生活的關聯性與新意。 3. 也可以讓孩子主導、參與。例如，聊到某個人或特定類型的事情時，問問孩子記得哪些他們一起經歷、或是家人講過的事。 4. 可以混和各種故事。不需要怕尷尬，而一直說好笑、有趣的故事，過去辛苦的、難過的故事，或是回憶已逝親人的故事，都是好題材。 5. 容許自己在孩子面前示弱。自己遇過的傷心事，做過的壞事、讓自己學到教訓的事，都是好題材，而且要讓孩子知道父母從中體悟的人生教訓，就算講到一半忍不住生氣、流淚，也沒有關係，就讓自己真情流露。 不要擔心孩子顯得沒有興趣，或懷疑他們是否記得。艾莫瑞大學的博士後研究生米瑞爾（Natalie Merril）去年針對 66 個家庭的研究發現，這些家庭中有 9 成的青少年、大學生都還能重述長輩們講過的故事。 孩子是家族的一部分，他們來不及參與長輩的過去，但要全家一起走向未來。知道形塑自己的一切從哪裡來，更可以幫助他們了解要怎麼走、往何處去。 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 青少年不難搞──陪孩子瘋一場演唱會！ 黃瑽寧：做子女人生成長的好榜樣 父母戒「No！」聰明說「Yes！」幫助孩子建立自信、敢創新 January 02, 2020 at 01:00PM 女人迷 Womany

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不只大女兒Elly許曦文！小S鬼靈精女兒許老三、Lily也合體拍時髦大片，甚至還露肩微秀性感啊 https://ift.tt/359whKE 小 S 的大女兒 Lily 在拍攝時裝照嶄露頭角後，妹妹許老三也追隨姊姊的腳步一同入鏡，架式不輸媽媽！ Lily 近期可是新一代時尚寵兒，靠著高級厭世表情，可是力拼媽媽小 S 的人氣（笑），沒想到妹妹們也沒在輸，最新為服裝品牌 Genquo——同入鏡聖誕企劃，同樣是自信滿分。尤其是平常最古靈精怪的「許老三」，配上前衛的捲髮造型，眼神間流露出小大人的氣息，甚至還挑戰斜肩小露性感。 圖片｜Marie Claire美麗佳人 提供 圖片｜Marie Claire美麗佳人 提供 先不論三姐妹未來是否要進軍演藝圈，這回的時髦大片已是討論度破表，看來 S 姐要小心女兒的逆襲了！ ​​​​​​​圖片｜Marie Claire美麗佳人 提供 想看更多 Lily 和「許老三」時尚穿搭：genquo 【本文由Marie Claire美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀：（以下連結將導至站外） 小S大女兒Elly許曦文根本新一代時尚寶貝！單眼皮、高馬尾「厭世臉」登時尚大片，就連S都讚誇：「跩個屁啊！」 出道了啦！連小S都認輸的高人氣綜藝小天后---許老三 就愛小S的真實直白！淚溝、臉垮又怎樣：「覺得我沒有以前漂亮，正常，但我的心實在是老不了。」 January 02, 2020 at 11:00AM 女人迷 Womany

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「生時間」心法：同樣是24小時，為什麼你總是過得比別人狼狽？ https://ift.tt/39yIwDK 難以消化的工作量，無邊無際的娛樂和訊息，侵蝕了我們的日常生活。但只要我們學會踩剎車，就能找回自己的節奏。 文｜傑克．納普、約翰．澤拉斯基 圖片｜天下文化出版社 提供 圖片｜天下文化出版社 提供 你可曾在夜深人靜時回想，納悶：「我今天到底做了什麼？」 可曾夢想有朝一日可以著手什麼計畫、展開什麼行動——但那「有朝一日」永遠不會到來？ 圖片｜天下文化出版社 提供 這本書要探討的，是把瘋狂的「衝、衝、衝」慢下來，是為重要的事情騰出時間。我們相信，是有可能感覺不那麼焦頭爛額、沒那麼精神渙散，多享受一點當下的。或許那聽起來有點信口開河，但我們是認真的。 「生時間」不是要談生產力。這不是要談怎麼做更多的事情、更快完成你的待辦事項，或把你的生活外包出去。 「生時間」是個架構，目的在幫助你於日常生活創造更多時間來做你真正在乎的事，無論是享受天倫之樂、學習語言、創個副業、當志工、寫小說，或稱霸「瑪利歐賽車」。不論你想要拿時間來做什麼，我們認為「生時間」都能幫你生出時間。假以時日，你必能讓你的生活歸你所有。 首先，我們想聊聊為什麼現今生活會那麼忙碌、那麼混亂。還有為什麼，如果你常覺得壓力沉重、精神無法集中，那也許不是你的錯。（推薦閱讀：越忙越焦慮？這五款 App 是你的時間管理幫手） 21 世紀，有兩股非常強大的力量在爭搶你的每一分每一秒。第一股力量，我們叫它「馬不停蹄」。「馬不停蹄」是忙個不停、一刻不得閒的文化——爆量的收件匣、塞滿的行事曆、無止盡的待辦事項。按照這種心態，如果你想達到現代職場的要求、在現代社會中運作，那得分分秒秒都有生產力才行。畢竟，別人都在忙，你一慢下來就會落後，再也追不上。 爭奪時間的第二股力量，我們叫它「萬丈深淵」。「萬丈深淵」是 APP（應用程式）及其他不斷補充內容的資訊源。如果你可以「下拉更新」，那就是一個「萬丈深淵」。如果網頁有串流，那也是「萬丈深淵」。這種唾手可得、永遠在更新的娛樂，是你忙個不停而精疲力竭的報償。 但你真的非得忙個不停嗎？無止盡的分心真的是種報償嗎？或者我們只是陷溺於自動駕駛而不可自拔？ 圖片｜來源 我們的時間大多被「預設值」花掉了 這兩股力量——「馬不停蹄」和「萬丈深淵」——如此強悍，是因為它們已成為人類生活方式的「預設值」。 在科技術語中，「預設值」意指某件東西在你剛開始使用時的運作方式。那是預先設定好的選項，要是你不做些什麼來改變它，那個預設值就會一直跟著你。 舉例來說，如果你買了一支新手機，原廠設定是你的主畫面上有電子郵件和網路瀏覽器的 APP。預設情況下，每當有新的訊息出現，你就會收到通知。那支手機還有預設的桌布和鈴聲。上述所有選項，已經由 Apple、Google 或其他手機製造商預先選定；如果你想，你可以變更那些設定，那需要花一番手腳，所以許多預設值會繼續沿用下去。 生活的每個層面幾乎都有預設值。不只是行動裝置，職場和文化都有內建的預設值，讓忙碌和分心成為常態、典型的事況。類似這種標準設定隨處可見。 沒有人會看著空白的行事曆說：「度過這段時間的最佳方式，就是一直亂開會！」沒有人會說：「今天最重要的事情，就是其他人的突發奇想！」當然不會。那未免太瘋狂。但因為預設值的緣故，那實際上就是我們在做的事。 在辦公室裡，每一場會議都預設要開半小時到一小時，就算這些事情其實只需要稍微聊一下就能搞定也一樣。在預設情況下，什麼事情會出現在我們的行事曆，是由他人選定；而預設情況下，我們被指望要欣然接受那些開了又開、一開再開的會議。我們其他的工作內容預設是收發信和訊息，所以在預設情況下，我們必須不時查看收件匣，立刻「全部回覆」。（延伸閱讀：「忙碌的生活只是一場空」如何知道自己的工作已經過量？） 趕快處理眼前的事情。要有問必答、有求必應。要把時間填滿，要有效率，要完成更多事項。這些都是「馬不停蹄」的預設規則。 當我們勉強脫離「馬不停蹄」，「萬丈深淵」已準備好引誘我們跳入。「馬不停蹄」的預設值是永無止盡的工作，「萬丈深淵」的原廠設定則是永無止盡的分心。手機、筆電和電視都有滿滿的遊戲、社交動態和影片。萬事萬物都在我們的指尖，令人難以抗拒，甚至使人上癮。彈指間，所有煩惱都拋到九霄雲外。 重新載入 Facebook；瀏覽 YouTube；絕不錯過不斷更新的新聞快報、玩 Candy Crush、狂看 HBO。這些都是貪婪成性的「萬丈深淵」的預設值，吞噬「馬不停蹄」所留下的一丁點時間。現在每人每天平均要花四個多小時玩智慧型手機，另外花四個多小時看電視節目，分心其實才是全職工作。 於是你夾在中間，任「馬不停蹄」和「萬丈深淵」往反方向拉扯。但你自己呢？你希望從你的日子、你的人生中得到什麼呢？如果你可以推翻這些預設值、創造自己的預設值，會發生什麼事呢？ 意志力不是出路。這兩股力量的銷魂誘惑，我們都試著抗拒過，也都知道那有多麼不可能。我們也在科技業待過好多年，對那些 APP、遊戲和裝置瞭若指掌，知道它們終將使你俯首稱臣。 生產力也不是解方。我們都試過從雜務中撥出時間、塞進更多待辦事項。麻煩在於，永遠有更多工作、更多要求等著就位。你在倉鼠輪上跑得愈快，輪子就轉得愈快。（推薦閱讀：為什麼越有能力悠閒生活的人，越是選擇忙碌？） 本文摘自傑克．納普、約翰．澤拉斯基的《生時間：高績效時間管理術》。由天下文化出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《生時間：高績效時間管理術》 January 02, 2020 at 10:00AM 女人迷 Womany

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張西專文｜我知道他不想戀愛，只是想要戀愛的感覺 https://ift.tt/2SK7CKa 我們之前也許有喜歡，但沒有任何的約定。不把自己栽進去，只從你身上汲取戀愛的感覺。 文｜張西 他是個壞男孩。他把我約到了他在的捷運站，然後告訴我，妳別出來，就不用再花一次錢。他把上禮拜聊天聊到的餅乾裝在小紙袋裡，說好要給妳的，說到做到。他遞了上來，我笑著接過。他一直都笑咪咪地，我也是。你幹嘛一直笑，我問他。那妳幹嘛一直笑，他也問我。幹嘛跟你講，我說。那我也不要跟妳講，他說。 他有虎牙，他個子不高，他那天穿深藍色的 POLO 衫，他總是可以在我的生活裡找到間隙，把自己放進來，他總會說，妳讓我擔心。我知道他不想戀愛，只是想要戀愛的感覺。你是壞男孩嗎，我問他。是，我是壞男孩，他說，我們現在這樣很好，不要再更靠近，我是壞男孩，他又說了一次。 我忘記他的眼神了，老實說，只知道看著他笑的時候我會心悸。好巧，我也是壞女孩，我這麼告訴他。我假裝自己和他是同類，我的意思是，能夠使用同一種語言，並且理解彼此。妳是好女孩，他說，妳應該去找一個好男孩。 什麼是好男孩，我問他。總之不是我這種人，他說。我知道了，我們不是要進入任何關係的那種關係。 圖片｜來源 我記得你以前寫的詩欸，是關於瓶子的，我說，那時候你不認識我，但是我認識你。我想拉近距離，也想製造距離，當作單向的對話，單向的情感連結。是這首嗎，他貼來一首小詩。是，我說。對話如預期般地結束了。現在已經不寫了，他說。嗯，我說。看起來我成功製造了距離。（同場加映：【先約會好嗎】牡羊座的愛情：如果我感覺孤獨，不會讓你看見） 其實他沒有走，是我走了。我不想讓他擔心。我要走了哦，我說，因為你是壞男孩。他又露出那個讓我心悸的笑容。慢慢走，小心不要跌倒，他說。好，我點點頭。 後來我再也沒有見過他。他的壞是留了很多的喜歡給我，但留了更多的心思給自己。而我的好也不是真的好，我的好只是想對自己好——不想被他傷害的那種膽怯又自私的好。我們和平、就地解散。 今天很難得經過那個捷運站，望向那個位置只有幾秒鐘，但還是想起了他。那個總是說自己壞的好男孩。 本文摘自張西的《我還是會繼續釀梅子酒》。由三采文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我還是會繼續釀梅子酒》 January 01, 2020 at 09:00PM 女人迷 Womany

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雖然有伴侶，卻還是感覺孤單：你也陷入「情感忽視」難題了嗎？ https://ift.tt/36fnxE7 雖然有伴侶，但常常得不到對方的回饋嗎？什麼樣的伴侶容易情感忽視？情感忽視會造成什麼影響？要如何解決？ 公號 ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學 後台經常看到這樣一類留言： 「雖然我有伴侶，但依然時常感到孤獨。因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補自己的需要，而不是先向對象求助，因為覺得他不會回應我、自己得不到對方的支持。當我和對方在一起時，會經常覺得自己得不到對方的注意力。雖然坐在一起，卻覺得對方腦子裡充滿著其他各種事情，唯獨沒有在想自己。」 「儘管我們表面上很和諧，從來不爭吵，但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會回應。甚至有時我會覺得，好像他只有在有求於我時，才會來找我說話。好像他只是用我來滿足他自己的需求罷了，而我的需求則永遠不會被對方注意到。」 這就是我們想和大家聊的話題。如果你有類似的感受，那麼你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。（推薦閱讀：最深愛的，最寂寞：別冷處理我的愛） 今天我們就來聊一聊，什麼是情感忽視，為什麼人們會對伴侶情感忽視，而被忽視的人要怎麼辦。 什麼是伴侶的情感忽視？ 伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應該給予的情感支持，例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經濟資源，卻沒有對自己表達任何愛意或關注（D. Cohen, 2013）。 情感忽視被稱作一個「無聲的問題」，它不像情感虐待那樣明顯、會充滿刺耳的羞辱、謾罵與不斷的抱怨。相反，情感忽視只是遺漏（omission），是沒有去做那些能給伴侶帶來情感支持的事。 當人們去情感虐待另一個人時，他們是主觀上做出行動（active）地給對方帶來情感創傷，即便這種主觀的行動就是「不行動」比如被動性攻擊（利用沈默去刺痛別人）、言語暴力等等；而當人們情感忽視時，忽視者並沒有主動給對方造成創傷的意圖（D. Cohen, 2013）。 如果一個人遭到了來自伴侶的情感忽視，他們可能會有如下的感覺（Baadsgaard, 2013）： 被拒絕感：被忽視者覺得自己在表達愛意時，對方回應冷淡。或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸、覺得對方不願意和自己進行深層交流等等。 被無視感：被忽視者覺得自己的需求被對方無視了，可能是感到對方將他的需求放在第一位，或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。 不對等感：被忽視者覺得這段關係並不是互惠的，相反，他們自己付出了很多，對方卻沒有提供同等的愛和支持。 絕望感：被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，他們發現自己的行為變得越來越極端（比如會對自己的伴侶施加暴力）。在最開始他們試圖挽回對方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實現，轉而變得抑鬱與絕望，於是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。 越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感：有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題，認為「是我不夠好，沒辦法吸引他的注意」、「我不值得被他愛」，於是自我價值感越來越低。 許多被忽視者意識不到自己被忽視了，他們會為對方找藉口，比如告訴自己「他們確實太忙了」。他們會否定自己的情感，像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠寬容。但實際上，情感忽視並不是被忽視者的錯，下面我們來聊聊為什麼有些人會對伴侶情感忽視。 圖片｜來源 哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視？ 為什麼有些人會情感忽視自己的伴侶？了解對方情感忽視的原因，有助於我們認識關係中可能存在的問題。但理解這些原因不是為了去放任忽視，而是識別出忽視高發的風險性因素。（推薦閱讀：我很好、沒事、別擔心：你也是「情感忽視」的受害者嗎） 1. 兒童時期遭遇過逆境經歷（adverse experience）的人 如果一個人在小時候遭遇過虐待、忽視，或者在糟糕的家庭環境中成長，那麼他就更有可能會對伴侶進行情感忽視。一方面是由於他們在成長環境中缺乏一個良好的示範，比如，如果一個孩子小時候遭遇了情感忽視，他沒有從家人那邊習得如何對他人表達愛意、或是如何恰當地提供支持，在他長大後，他也不知道該怎麼對伴侶表達關懷和愛（Webb, 2012）。 另一方面，有過逆境經歷的兒童在長大後，可能缺乏對伴侶進行情感回應和支持的技能。比如研究發現，目睹過家庭暴力的人在長大後，非語言信息識別能力（non-verbal decoding ability）較弱（Bowen & Nowicki, 2007），這使得他們會誤讀伴侶的肢體和表情，像是把伴侶悲傷的表情誤讀為平靜，或是低估伴侶情緒激烈的程度，以至於伴侶感到自己非常糟糕的狀態下也很少得到來自對方的支持。 2. 回避型依戀類型的人 在依戀類型中，回避程度較高者的伴侶，容易感覺自己被情感忽視。研究發現，在意識到伴侶遭遇困境時，回避型依戀的人會傾向於選擇不提供支持。 Feeney 和 Collins（2001）認為，這是因為人們在交流中，往往用自己作為標準來揣測對方的需求和反應。而回避型依戀的個體自己在應對壓力時，偏好於較少表達自己的需求、或是向他人尋求支持，他們更希望自己解決問題。於是當伴侶遇到問題時，回避型依戀者覺得伴侶此時也不需要自己的支持，於是他們選擇不去安慰或者幫忙；而伴侶則覺得回避型依戀者忽視了自己的需求。 3. 有自戀型人格特質的人 自戀者的伴侶可能會有這樣的感覺，當對方對他們好的時候，對方並不是真的從他們的需求出發，而是將對方認為「好」的東西硬加給自己，以至於自戀者的伴侶並不覺得自己得到了真正需要的支持。 這是因為自戀的人容易將伴侶看作自己「自戀的延伸」：你是我的伴侶，所以你很棒。他們給伴侶附加了很多功能，而他們之所以認為伴侶很好，是因為伴侶能夠配合他們的意願，讓他如願以償。簡而言之，自戀者只是利用伴侶來進一步滿足自己的自戀（McWilliams, 2011）。 比如，一個丈夫可能不顧妻子的健康情況，讓她一定要參加一個辛苦的海外培訓項目。他並不是真的覺得項目經歷對妻子有利，而是因為妻子在參加項目後可以獲得更多的光環，而妻子的光環可以進一步提升他的價值，因為這樣人們在提起他妻子時，可能會說「xxx（妻子）這麼厲害，她是 xx（丈夫）的伴侶」。 因此，自戀者的伴侶常常覺得自己沒有存在感，覺得自戀者只顧自戀的需求，而不會考慮到伴侶的需求，他們感到自己更像是自戀者的工具。 4. 有社交焦慮的伴侶 社交焦慮者的伴侶容易感到自己被情感忽視，他們往往覺得自己沒有得到伴侶情感上的回應，而這可能是因為社交焦慮者傾向於更少地表達自己的情感。 Turk 等（2005）曾經研究焦慮者與非焦慮者，在情感表達和識別上是否有不同。研究人員招募了 766 名大學生，一方面用社交焦慮量表（Social Interaction Anxiety Scale）評估他們的焦慮水平。另一方面，用柏克萊表達問卷（Berkeley Expressivity Questionnaire）來評估參與者們表達情感的程度。 測試結果顯示，社交焦慮者比非社交焦慮的人更少地表達情緒，不論是正面情緒還是負面情緒。這可能是因為社交焦慮的人在溝通過程中，擔心遭受他人的拒絕，所以他們習慣於掩飾自己真實的情緒。但這也導致在溝通過程中，社交焦慮者的伴侶會覺得對方不在意自己的情緒，比如「我都那麼難過了，為什麼他看起來無動於衷」、「我升職了，為什麼他不為我高興。」實際上社交焦慮者可能有著充沛的感受，只是他們沒有明顯地表達出來（Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005）。 圖片｜來源 被情感忽視會帶來哪些影響？ 情感忽視雖然看起來是一種無聲而溫柔的傷害，卻會給身在其中的人帶來各個方面的影響。例如： 1. 迫使自己變得完美，來換取對方的愛 很多被伴侶忽視的人會認為是自己的問題和錯誤導致了忽視，於是他們變得極端小心翼翼。當忽視發生時，他們會先嚴厲地責備自己，並試圖討好伴侶。他們認為只要自己變得更好、更迷人、更聰明，就能挽回伴侶的注意和愛：「如果我能把房間打掃得一塵不染，也許他回來就會表揚我」、「如果我身材再好一些，也許他就會更樂於和我親熱。」 但是他們逐漸發現無論自己怎麼努力，忽視也未必會停止，傷害依然在持續，他們還是沒辦法得到伴侶的關愛，於是這加重了一部分被忽視者的信念：「我果然不夠好」。他們沒有意識到自己在為不是自己的錯誤背負愧疚和羞恥（Baadsgaard, 2013）。 2. 自我忽視（self-neglect） 人們被伴侶忽視後，也會開始自我忽視。自我忽視的人擅長於關懷他人，卻無法很好地進行自我關懷（self-compasion）。他們可能會輕易地原諒他人犯下的錯誤，耐心地傾聽他人的苦惱；但是當他們自己遇到問題時，他們不會去撫慰、支持自己，而是進行苛刻的自我批評，為自己的無能感到憤怒。 之所以被伴侶忽視的人會自我忽視，是因為人們傾向於讓自己處於和過去類似的環境／模式中，特別在壓力情境下，人們會本能地讓自己退回到熟悉的模式裡，因為習慣意味著安全。而對被忽視者來說，「自己的需求得不到滿足」、「自己得不到支持」是他們所熟悉的，所以他們選擇忽視自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。（推薦閱讀：明明很不安，還要裝沒事？你可能是「恐懼型戀人」） 3. 產生假想伴侶（make-believe spouse） 為了應對伴侶對自己的忽視，有些人會將自己的伴侶理想化為和現實相反的人，比如明明伴侶很少給自己愛的回應，但他會把伴侶的許多行為假想是對方對自己表達愛意，於是他的想像中，伴侶成了一個對自己充滿關懷的人。 之所以被忽視者會使用假想伴侶作為應對方式，可能是因為人們太希望自己的戀情／婚姻是成功的，為此他們寧願用幻想中的伴侶來掩蓋事實，也好過去承認自己處在一段被忽視的關係裡。然而，雖然假想伴侶能帶來一定的安慰，但是它也同時讓被忽視者無法正確地評估自己伴侶，阻礙他們去解決關係中的困境（Baadsgaard, 2013）。 圖片｜來源 如果你被伴侶忽視，該怎麼辦？ 1. 嘗試與伴侶溝通 記住選擇如何對待你是你伴侶的責任，而如何應對來自伴侶的忽視是你的選擇。只是掩蓋和回避問題未必有利於改變被忽視的現狀，我們需要和伴侶溝通（Baadsgaard, 2013）。 在溝通之前，先客觀地分析被忽視的現狀。在你覺得自己被伴侶忽視時，先不要急著去贏回對方的愛，而是嘗試仔細地思考，是什麼可能導致了忽視，有沒有可能是你伴侶的問題，他要對目前的狀態負有多大的責任。 其次，告訴他你的需求。你可以向他表達你的需要，例如你可以告訴他一個具體的被忽視的例子（什麼時候、什麼場景、雙方說了什麼做了什麼），然後表示在那個情況下，你的感受是什麼，你會希望當時對方怎麼做。 如果溝通後，對方肯定了你的建議，或者給出合理的解釋和改善現狀的計劃，那麼可以給對方一些時間調整；也可以與伴侶探討是什麼造成了他的忽視，有沒有你可以做的來對伴侶提供支持。比如對方會提到確實是和原生家庭有關，那麼你可以討論要不要找咨詢師等。 如果在溝通後，對方表示無法改變，或者否定你的想法，那麼你也可以保留離開這段關係的權利。你可以重新評估這段關係，想一想你想從這段關係裡要的是什麼，而對方能不能給你你想要的。 如果你選擇繼續留下，你需要問問自己為什麼留在這段關係中，會不會是因為對過去的強迫性重覆。曾經在小時候遭受忽視的人，長大後也傾向於選擇被忽視的關係，因為人們會下意識希望能從類似的經歷中獲得哪怕一次積極的結果，就仿佛在現在戰勝了過去，證明了自己，結果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境裡（G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011）。 2. 自我忽視的人，學會自我撫慰 有些被忽視者可能從小也被父母忽視，並沒有從父母那裡學會如何很好的在難過的時候進行自我撫慰。但是人們都會有產生負面情緒，也會有因此感到很不舒服的時候。如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支持安慰，我們要學會讓自己好受一些。 心理學家 Jonice Webb 博士（2012）建議大家在平時可以列一個自我撫慰清單，避免等需要撫慰時卻想不出該怎麼辦。她建議人們多列幾種，因為同一個撫慰方式不一定能應對所有的情況。她建議如果想不出具體的撫慰方式，可以回憶一下自己小時候會希望得到哪種撫慰，比如你會希望得到擁抱，那麼類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。 但需要注意的是，務必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的，不能是酗酒、暴食等不利於身心健康的方式，它們在長期只會給你造成更多問題（Webb, 2012）。（延伸閱讀：糾纏共生的愛情：每個人都該在關係裡，長出照顧自己的能力） 3.試著積極地看待被忽視的經歷 積極看待這段經歷不代表你要繼續容忍被忽視，而是從中發現自己有所學習和提升的部分，並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。作家Baadsgaard（2013）寫道，有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的了解，因此他們學會了避免用忽視去傷害他人；有些人發現了自己打破沈默的勇氣；也有些人在意識到「自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為」後，對人的複雜性有了更好的認識。 以上。 January 01, 2020 at 08:00PM 女人迷 Womany

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