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2019年9月26日 星期四
關係心理學：「為什麼都沒人愛我」其實，是你不願接受愛 https://ift.tt/2lZHixx 「難以接受愛」是怎麼了？讓我們一起用心理學的角度來剖析這件事！ 在「無法真正愛人」的 4 種類型 一文中，我們引用了社會學家 Erich Fromm 對愛的定義，他認為愛是給予和分享。文章推出後，我們收到了這樣一條評論： 「⋯⋯感覺自己無法真正愛人，可又不是這四種類型，只要有人對我好，照顧我，我就會不安難受，像欠了人情債。我必須是付出的一方，至少要付出得比較多的⋯⋯」 這條評論收到了 1245 個讚，也有不少人在之後留言說，和她有同樣的困擾，感到無法接受來自別人的愛，他們只要意識到伴侶給予愛，就會感到不自在。而這種對愛的抗拒對他們的關係造成了損傷，他們的伴侶感到自己被拒絕、或是對他們無法接受愛意疑惑又憤怒。 實際上，這種對愛的抗拒，其核心是一種對自己和他人的「不信任」。有時是不信任自己值得被愛、或是自己有能力去維持一段愛的關係；有時則是不信任他人付出愛的動機、或是對方能給自己想要的愛。 有時我們會有意識地去表達這種不信任，比如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如有人真的認為從沒有人愛過自己，並為此感到悲傷——但其實這不符合事實，對方受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。（延伸閱讀：【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀：我們互相欣賞，卻無法好好愛） 在今天的文章中，我們會解釋「難以接受愛」背後的原因、哪些人會難以接受愛，以及如何讓自己學著去接受伴侶的愛。 難以接受愛，會有哪些表現？ 心理學家 Harville Hendrix 博士和 Helen Hunt博士（2004）在《接受愛（Receiving Love）》中，列舉了當人們難以接受來自伴侶的愛時，會有哪些表現。有些對愛的抗拒非常明顯，而有些則比較隱秘： 1. 拒絕來自伴侶的好意 對於難以接受愛的人來說，他們很難接受伴侶的表揚、鼓勵和幫助。比如，面對伴侶的表揚時，他們會下意識地拒絕（「啊這沒什麼的」）；或者，他們會忽然拉遠與伴侶的心理距離，比如冷淡或僵硬地表達感謝。有時雖然口頭上沒有表達出拒絕，但是卻會忽然顯得很緊張、坐立不安，就好像剛才伴侶並不是表揚對方，而是在批評對方。 有時他們陷入了困境中，靠他們一個人很難解決，但是當伴侶試圖提供幫助時，他們說「我並不需要」，或者在被伴侶幫助後，表現出對伴侶提供的幫助並不滿意的樣子：「你做得也並不怎麼樣啊。」 2.傾向注意到負面的細節（absorbing the negative） 難以接受愛的人會對負面的信息更敏感。他們會更多地關注到伴侶表現出的不愛他們的細節，或者註意到伴侶愛的表達中令他們不滿意的部分。比如伴侶可能做了十件關心他們的事，但是他們無動於衷，而有一次當他們感覺不舒服，伴侶卻沒有及時提供支持時，他們會敏銳地註意到這點，並牢牢記在心裡。 3. 否認來自伴侶的愛：「我感覺不到」 有些難以接受愛的人會對伴侶的愛視而不見，比如他們會堅持聲稱：「我沒有感覺對方愛我。」而有些人能意識到來自伴侶的關心的表現，但是他們會曲解伴侶的愛意，堅持伴侶另有所圖，比如：「是啊，對方確實對我很好，對方在平時也送過我很多禮物，但是我覺得對方另有所圖。」 4. 斥責伴侶，或故意製造衝突 難以接受愛的人可能會斥責自己的伴侶，或者對外各種說自己的伴侶不好。通過貶低伴侶，他們也貶低了來自伴侶的愛，這讓他們心安理得地不去接受來自伴侶的愛，因為一個不夠好的人，對方給予的愛也是不值得接受的。另一方面，有時他們會故意和伴侶吵架、製造衝突。因為通過讓伴侶陷入衝突中，就可以避免伴侶有時間/精力去對自己表達愛意。 為什麼難以接受愛？ 有時人們可以意識到自己不善於接受被愛，他們可能有以下這些理由： 來源｜unsplash 1. 「如果我接受了對方的愛，對方就能以此控制我」 在一些人看來，親密關係首先是一場權力的角逐（power competition），他們在意誰是關係裡更有控制力的一方，誰更占主動權。他們享受自己在關係中處於優勢的感覺，希望自己決定關係的狀態。 他們錯誤地將「接受對方的愛」與「喪失關係中的主動權」聯繫在一起。他們也害怕對別人產生依賴，他們覺得，一旦接受了別人的愛，別人就能夠以「不再給予、或者收回愛」對他們產生製約和傷害。而僅僅是這樣一種可能性的存在，就會令他們感到虛弱、危險（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014）。 2. 「對方愛的不是真實的我」 有些人覺得伴侶愛的只是自己呈現出的美好的一面，而不是真實的自己。他們拒絕這份愛，因為這份愛只是自己「騙」來的，而不是基於真正的認識的基礎上產生的。他們始終覺得一旦對方了解真實的自己，可能就會不再愛他們，為了避免將來遭受失去的痛苦，他們選擇不去接受（Hendrix& Hunt, 2004）。（推薦你看：理想戀人的真相：你愛的是他，還是你的理想投射？） 3. 「如果我接受了對方的愛，我就要對對方負責」 有些人秉持等價交換原則，認為一旦對方給自己付出，自己就有義務要回饋對方的愛，這樣才公平。但是他們本身很抗拒對別人付出，也不喜歡被他人索取的感覺（Gunther, 2014）。他們有時也認為，自己一旦接受了伴侶的給予，就等於虧欠了對方，對方未來能以此為條件向他們提出要求。儘管他們知道對方可能不會真的用付出來要求他們，或者也許伴侶要求的內容、也是他們樂於去做的，然而，光是想到自己會喪失自主權、被伴侶控制，他們就會感到不適。 4. 「沒有人愛我，這沒什麼大不了」 有些人對自己持有負面的認知，認為自己不值得被愛。他們花費大量時間來成功說服自己，愛不是必需品，沒有人愛自己也並不痛苦。自己一直以來都過的挺好的。而一旦他們接受別人的愛、去敞開自己感受被愛的美好，他們就不得不承認：被人愛是美好的。同時他們也就會意識到，過去從來沒有得到過愛的自己是多麼的可悲。 同時改變原本的自我認知，去接受自己被愛的可能，意味著他們要改變自己已經習慣多年的模式，去面對新的風險（Hendrix & Hunt, 2004；Swan, 2016）。 也有一些人無法意識到是自己主動拒絕接受別人的愛，但事實上這是他們的潛意識選擇的結果。有時一旦別人表現出對他們好、愛他們的傾向，他們就會厭惡對方、不由自主地拒絕對方，從而滿足了潛意識拒絕被愛的願望。也有一些人，只會對不會愛自己的人動心，只會感到那些對自己不好的人有吸引力。 或者他們總是抱怨自己總是關係裡無限付出的一方，卻意識不到這其實也是他們自己的願望 ——因為對方存在「救世主情結（Messiah Complex）」（Beck, 2006）。他們認為少了自己的付出和支持，伴侶就會一事無成，需要通過付出來顯得自己比伴侶更優越、更有能力；一旦接受了伴侶的愛，就會破壞自己的優越感。（延伸閱讀：戀情總是不順？也許在成長這條路，你不小心掉了隊） 來源｜unsplash 人為什麼會難以接受愛？ 1. 高壓型控制（Coercive Control）的受害者 如果你難以接受愛，可能你曾經遭遇過來自伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制。他們可能口口聲聲說愛你，但是你隱隱覺得不是這樣，你感到他們只是打著愛你的名義，試圖控制/支配你，來達到他們自己的目的（Fontes,2015）。比如，有些父母可能會一直告訴孩子：「我為你付出了那麼多。」並因此要求孩子對他們付出，和遵從他們的指示。（推薦你看：柚子甜專欄｜原來我們對自己的愛，也有條件） 高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任，讓人認為「當對方向你表達愛的時候，他們只是希望向你索取」。而有時候，雖然你知道伴侶/父母只是打著愛的旗號來控制你，但你依然認同了他們的說法，認為自己確實已經被給予太多，不應該再繼續接受，並感到自己不該抱怨、為自己的「不知感恩」而愧疚。為了迴避這種愧疚感，你索性選擇不去接受（Gunther, 2014; Fontes, 2015）。 高壓型控制可能會產生持續的影響（Fontes, 2015）。甚至，明明你已經離開了過去控制你的人，但你發現自己依然存在對愛的不信任感、和麵對付出時的愧疚感。於是在之後的關係中，你依然迴避去接受愛。 2. 只接受過父母「有條件的愛」的人 有些孩子小時候只接受過父母「有條件的愛」：「只有你滿足了我的期望/達到我的要求，我才會愛你。」慢慢地，他們感到父母只是愛自己的成就或者優秀的表現，而不是愛他們本身。為了獲得更多來自父母的愛，他們逐漸習慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現在外。（延伸閱讀：「想找個跟爸爸一樣的男朋友」父母依附關係，如何影響孩子交友？） 這個習慣在他們長大後依然存在。通過「戴面具」，他們獲得了別人的關愛和注意，然而他們還是覺得，伴侶的愛只是給予這個面具，而不是給真正的自己，甚至，他們會嘲弄那些愛他們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢，連帶也輕視對方付出的愛；但在內心深處，他們又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦（E. Scott, 2011）。 3. 迴避型依戀者（包括疏離型和恐懼型） 在依戀類型中，迴避程度較高的人——疏離型依戀（dismissing-avoidant）以及恐懼型依戀（fearful-avoidant）——會顯得難以接受來自伴侶的愛。 疏離型依戀的人會持續地拒絕來自伴侶的愛，來避免和伴侶過於親密；而恐懼型依戀者的態度較為反复，他們有時疏遠，有時也會親近自己的伴侶，因為他們內心深處依然害怕自己會失去伴侶的愛。一旦他們感到了一些細微的、可能的「對方好像沒有那麼愛我了」的信號（儘管很多時候這只是出於他們自己的想像，因為沒有任何一個人可以做到無時無刻地關注和深愛），他們會通過立刻首先、主動拒絕伴侶的愛來自我保護。 迴避型依戀的產生可能是源於小時候照顧者的冷漠。當孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自照顧者的關愛，甚至會得到照顧者不耐煩的訓斥。漸漸的，這些孩子學會更多依靠自己、避免依靠他人（Shorey, 2015a; Shorey, 2015b）。 4. 低自尊者 低自尊的人傾向於負面地看待自己，認為自己不夠好、或者不值得被愛。他們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和他們的自我認知產生衝突（Hendrix & Hunt, 2004）。 來源｜unsplash 如何學會接受愛？ 1. 愛的日記：記錄來自對方的愛 有一些人會忽略來自伴侶的愛的表達，有些人則會否認伴侶的愛。通過撰寫愛的日記、記錄下伴侶給予的愛，可以讓這兩類人承認並註意到伴侶愛的表達。 在記錄之前，先學著識別伴侶愛的表達，每個人都可能有他們自己獨特的表達愛的方式，比如有些人傾向於用行動表達，甚於通過語言傳達愛意。 在記錄伴侶愛的表達的內容同時，也記下是在什麼場景下，或者因為什麼理由，對方進行了愛的表達。這樣日後在回顧時，你可以有理有據地和對方討論，你會更喜歡哪些愛的表達方式（Hendrix & Hunt, 2004）。 2. 在其他關係裡，重塑對他人的信任 我們每個人都會有些負面的「自動化想法」，它是在長期的時間裡形成的你的思維定勢。因為你已經太過習慣，有時候你都注意不到這仍然是一個可以被質疑的主觀想法，並非絕對的事實。它影響著我們，使得我們不信任伴侶、去迴避或拒絕他們的愛。要改變不信任，首先我們需要了解自己到底不信任什麼，並通過實際中的行為實驗，來檢驗自己的不信任是不是對的。如果你覺得在親密關係中做實驗風險太高，可以在其他類型的關係中進行實驗。（推薦你看：為你點歌｜致逃避依戀者，無法全然信任，你依然能幸福） 你可以先寫下自己信任的朋友。隨後寫下自己不信任別人的內容，和一件能反駁這個想法的行為。比如，「我不信任別人會喜歡真實的我」，那麼對應的行為可以是：「我可以告訴朋友一個秘密」。 記錄下你進行實驗的對象，和實驗的結果。可能你會發現對方在聽了你的秘密後，依然喜愛你。而如果對方辜負了你，你也可以問自己，對方這麼做是否有緣由，對方的行為是否意味著所有人都不可信任。通過實驗，你可能會意識到自己原本的想法是錯誤的（「別人確實會喜歡真實的我」），或者它描述的只是部分的事實(「並非所有人都不會接受真實的我」)，從而讓你更敢於信任他人。 3. 練習：允許愛進駐（let love in） 有些人感受到他人的愛意時，他們的身體會瞬間緊繃起來，像在抵禦愛的入侵，有時這種不適感太強，驅使人們退避。但實際上我們一部分身體在痛苦的同時，也會有一部分是放鬆的，只是我們下意識地關注負面的部分，使得它變得太強烈而難以忍受。 當你感到不舒服時，你可以先感受一下，身體內部是什麼感覺？是焦慮，緊張？隨後深呼吸，告訴自己，負面的感受只是感覺，並不會真的傷害到自己。隨後，慢慢地將注意力從身上緊繃的部分，轉移到身體上放鬆的部分，例如，如果你胸口是緊繃的，你可以感受一下，自己的腿、手，是不是放鬆的？ 這個部分練習的是通過改變對身體知覺的體驗，改變信念，讓自己意識到：「其實我不是完全抗拒愛的，我的某一部分是可以接受愛的。」想像愛像是一團溫暖的光芒籠罩在放鬆的部分上，並從那邊流淌進身體裡（Swan, 2016）。 4. 提升自愛：試著喜歡一個和自己有類似「缺陷」的人 對不相信自己值得被愛的人而言，接受愛的前提是要學會如何更好地愛自己，欣賞自己的價值。有一種方法是，如果你很討厭自己身上的某種特質，那麼，嘗試去喜歡一個也有類似特質的人。通過發現那部分特質給對方帶來的價值，你也會意識到自己原本厭惡的部分，也有值得被愛的價值（Swan, 2016）。 以上。 今日互動：你是一個/你遇到過無法接受愛的人麼？你怎麼理解這樣的人呢？留言分享一下吧～ KY 作者｜隋真 References: Beck, M. (2006). Overhelpers Anonymous. The OprahMagazine, 7(12), 103-104,106. E.Scott, L. (2011). Why the narcissist cannot accept our love. The Path Forward. FlowPsychology. (2016). Dismissive avoidant attachment disorder style.Flowpsychology. Fontes, LA (2015). Invisible Chains:Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: TheGuilford Press. Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today. Hendrix, H., & Hunt, HL (2004). Receivinglove: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster. Shorey, H. (2015a). Fear of intimacy andcloseness in relationships. Psychology Today. Shorey, H. (2015b). ComeHere-Go Away: The dynamics of fearful attachment. Psychology Today. Swan, T. (2016). How to receive love. Tealswan. September 26, 2019 at 10:30PM 女人迷 Womany
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沈溺過去，會阻礙你遇到真愛！她結婚三次、當單親媽媽：「我從不後悔」 https://ift.tt/2lqlj2C 《心思思，問下性博士（Ask Dr Ruth）》紀錄片主角 Dr. Ruth 有著不平凡的一生，她當過狙擊手，也在電台廣播大談性愛為觀眾解惑。有過三段婚姻的她，給大家的關係中故是：「愛錯比從沒愛過好，但戀戀不捨會阻礙你遇到真愛。」 由猶太人大屠殺到性愛大師，在電台上以專業知識解答性愛疑難，Dr. Ruth Westheimer 失去雙親，當上地下狙擊手，差點被人炸掉雙腳，兩次婚姻失敗，也曾當上單親媽媽，終於遇到真愛。 現在已 90 歳的她求不言休，拍攝紀錄片《心思思，問下性博士（Ask Dr Ruth）》時說： 「我從不妥協，即使那樣做並不流行。」 雙親在戰亂中失散 逃過大逃殺後當狙擊手 Dr. Ruth Westheimer 人稱 Dr. Ruth，是最早在大氣電波上談情說性的女子。她在美國家傳戶曉，特別在那個時代，甚少有人公開說性愛，更枉論是女子。但她憑她性愛治療博士學位的專業知識，吸引不少聽眾，電台節目亦轉為直播，準時扭開收音機，成了當時居民的新習慣，由床上功夫，到兩性調情，Dr. Ruth 都能幽默地解答。後來，她更獲邀在不同的電視節目中談情說愛， 只是，幽默背後，她有一段不一樣的過去。於 1928 年她在德國出生，10 歳那年便為了逃避納粹大屠殺，而被逼離家，被送進瑞士的孤兒院，自此便與父母失散。 17 歳那年，她便加入了猶太的軍事部隊 Haganah，到以色列當狙擊手，為國家獨立戰鬥。在《心思思，問下性博士（Ask Dr Ruth）》中，她憶述：「我是一個地下狙擊手，但我從來沒有殺過任何人。但我曾受傷，非常嚴重，差點炸掉雙腳，但那不是我矮小的原因。」接着便哈哈大笑。而這紀錄片亦是 2019 辛丹斯電影節精選的獨立電影之一。 來源｜《Ask Dr Ruth》劇照 不只說性愛 結婚三次 當單親媽媽：「我從不後悔。」 Dr. Ruth 除了以專業知識解答性愛疑難外，也以經驗之談寫書談情。 她曾三次結婚，第一任丈夫的爸爸沒有出席他們的婚禮，因為覺得他們還年輕，而且根本不適合彼此。那時她十分失落，但他們還是結婚了。她在書中寫道：「但最後，他是正確的。因為我們在六年後離婚了。」（推薦你看：該忍耐還是離婚？六個徵兆，顯示你該為婚姻設停損點） 第二次結婚，卻是因為懷孕了。她知道那只是霎眼驕，可是那時她還是抱有希望，期待二人的感情不會完結。但是，18 個月後，他們還是離婚了。她在書中評論她這段婚姻：「但我從不後悔，特別是在我看見女兒與孫子的時候。」 第三次結婚，那是她的真愛，二人白頭到老，直到丈夫最後因中風去世，兒女們直言從未見她哭泣，那是第一次，可是明早她又如常上班。 她寫道：「我們都知道，愛情不會永遠熱情如火。或許每次都會懷疑：我怎知道這次是不是真愛？」 她的建議是，要是你有一段感情，你不敢告訴朋友，或是大部份的朋友也給你負面的評論，那你便要認真思考那是不是要繼續下去。她提醒，愛錯當然比從沒愛過好，但戀戀不捨卻會阻礙你遇到真愛，是在未來的關係中偷時間。（延伸閱讀：你要相信，所有失戀都是在為真愛讓路） 來源｜《Ask Dr Ruth》劇照 來源｜《Ask Dr Ruth》劇照 來源｜《Ask Dr Ruth》劇照 September 26, 2019 at 10:00PM 女人迷 Womany
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現代人的身體課｜有沒有說真話？身體都知道 https://ift.tt/2mWPOxC 作者 Rita 寫給現代人的身體課，第三堂課，來感受與辨別身體對謊言與實話不同的反應。 圖片｜作者提供 「現代人的身體課」是一系列透過文字的引導，幫助我們強化心與身體的連結。這三個引導練習分別是： 一、深層放鬆全身肌肉的練習 二、感受思想與肌肉如何連動的練習 三、感受身體對實話或謊話不同反應的練習 前兩篇文章，我們透過文字引導，練習確實感受思想與身體的連動。無論是想好好休息，或是在生活中提醒自己放鬆下來，都可以運用前兩個單元的實做方法來增進連結。第三堂課，我想進一步帶領大家去感受與辨別身體對謊言與實話不同的反應。 人類是地球上目前已知唯一發展出語言的物種。有了語言，我們發展出複雜的邏輯思維，包括描述不同的時態、觀念、假設⋯⋯，但也是因為語言，才有謊言。謊言，是在大自然所有的動植物世界中都不存在的事情，唯獨人類，只有人類，會說謊。 而這當中最可怕的，是對自己說謊。 語言系統把「表達」與「直覺」一刀劃開。你感覺到什麼，卻可以假裝表現得完全不是那回事，甚至熟練到第一時間告訴自己，剛才那個感覺並不重要。現代人的心智進化至此，我們太習慣美其名為社會化的各種程度的謊言，經常分不清客套話與真心話，甚至錯把別人加諸的期待誤以為是自己的意圖，衍生出各種情緒問題與心理疾病。所幸，身體不會說謊。這一堂課的練習，我們將學習解讀身體的「語言」。 請找到獨處的時間，移開手機等分心的刺激物，調整柔和的燈光。可以使用你喜歡的香氛作為輔助幫助你放鬆，但請盡量不要使用音樂。我希望你盡可能處在安靜的環境裡。 寫下一句對你來說絕對正確的陳述句，例如：我愛我的貓／我喜歡吃冰淇淋。再寫下另一句謊話，可以是剛剛那句實話的相反，例如：我討厭我的貓／我超討厭吃冰淇淋，或其他句對你來說絕對不正確的陳述句。 採取輕鬆的散盤坐姿，閉上眼睛，靜下心來，進行 5-10 個深呼吸。直到每個呼吸都是均勻的長度。 持續閉著眼睛，小聲唸出正確的陳述句，並感受一下身體。身體有什麼感受？呼吸的順暢度與頻率有改變嗎？你的肌肉是更放鬆還是緊繃起來呢？你的眼球有轉動嗎？你的氣如何流動呢？ 持續閉著眼睛，小聲唸出剛剛寫下對你來說不正確的陳述句，並感受一下身體。身體有什麼感受？呼吸的順暢度與頻率有改變嗎？你的肌肉是更放鬆還是緊繃起來呢？你的眼球有轉動嗎？你的氣又是如何流動呢？ 睜開眼睛，比較這兩者不同，並如實地寫下來。 最後，寫下一句想要達成的陳述句。例如：我想離職創業／我想跟某人結婚。 閉上眼睛，再次用深呼吸調整身體到達穩定的中立狀態。 小聲唸出剛寫好的陳述句。感受一下說出這句話時身體的感受，呼吸、肌肉、眼球轉動、氣場流動⋯⋯。老實的告訴自己，身體的反應顯示這句話比較接近真話？還是謊話？ 步驟 6-8 可以反覆進行，測試不同的陳述句。你會驚訝，原來我們以為自己想要的、想做的，似乎不一定都是靈魂真正的意圖。更多時候可能是他人的強壓給你的，或是小我所執著的。希望大家都可以透過這個練習更好地與身體連結，並透過身體這個禮物找到真正的自己。 圖片｜來源 September 26, 2019 at 09:00PM 女人迷 Womany
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給我一個抱抱！研究：「擁抱激素」能有效緩解女孩經痛 https://ift.tt/2lmvNQz 擁抱的力量有多大？原來擁抱也有止痛的作用？醫學研究指出，擁抱能有效的讓生理痛更舒緩，下一次經痛的時候，儘管大方討抱抱吧！ 千萬不要輕看每一個擁擠的力量，美國斯坦福大學研究報告指出，情侶擁抱能止經痛，所以各位男朋友們，在女朋友經痛的時候，不妨溫柔地親吻女朋友因經痛而微微皺起的額頭，再用寛大的手緊緊的擁抱女朋友吧！ 早前，日本網上瘋傳女生「M 痛」的程度表，「M 痛」的程度更被日本女生分為七級之多，最嚴重的痛楚是子官痛得像被鐵球連續擊中般的痛，就算是輕微的經痛症狀也像肚瀉時般痛，所以我相信每一個曾經歷經痛的女生，隨身的袋子定必配備止痛藥。 早期，日本網上流傳的「 M 痛程度表 」。來源｜twitter@mrtodai2014_04 來源｜《大力女子都奉順》劇照 來源｜《繼承者們》劇照 來源｜《當你沉睡時》劇照 來源｜getty 來源｜《杉杉來了》劇照 來源｜《當你沉睡時》劇照 來源｜《閨蜜 1》 根據美國斯坦福大學一項有關《擁抱是能減輕身體疼痛》的研究報告指出，皮膚與皮膚的接觸可能是一種強而有力的鎮痛藥，使愛能作為痛苦的調節者。即是當女生感到經痛的時候，男朋友給予女朋友的幫助可能就是一個簡單而直接的擁抱。（延伸閱讀：插畫家林淼勾勒情慾：餓要吃飯，累要睡覺，孤單無力需要擁抱） 必要時就好好地擁抱一個女朋友吧！來源｜《德魯納酒店》劇照 除此之外，馬來西亞醫學期刊（Malaysian Journal of Medical Sciences）的一份名為《Love as a Modulator of Pain》研究報告指出，愛的影響可以導致疼痛感增加或減少，擁抱可以帶來減痛與健康相關的益處，這是全歸因於催產素（Oxytocin）的釋放。 催產素（Oxytocin）通常被科學家稱為「擁抱激素」，因為它能促進關係中的依戀感，而這種愛情激素刺激了大腦產生神經化學作用，催產素透過腦垂體釋放到血液當中，讓到我們能感受到戀愛時伴隨的甜蜜、激動、愉悅、快樂的感覺。所以當女生經痛的時候，男友的一個擁擠原來蘊藏著巨大的能力，可以令女生的大腦釋放催產素，讓到女生的大腦只顧想著拍拖時的甜甜蜜和快樂感覺，從而減低女生經痛的感覺。（推薦你看：情侶擁抱可預防吵架？每天都抱一個吧） 擁抱除了可以減輕經痛的痛楚外，原來還有以下 3 個的好處！ 1 擁抱可以減低患病的機會率 在美國《SAGE Journals》的一份有關一項對 400 多名成年人的研究中，研究人員發現擁抱可以減少一個人生病的機會。擁有更大支援系統的參與者生病的機會率較小，所以說大家應該「得閒無事搵個人擁抱吓啦！」，可能減低患病機會。 幸福原來在於，你的男朋友給你一個溫暖的擁抱。來源｜IG@wongmanyik 2 擁抱有助於你與他人溝通 常言道「講就易，做就難」，大多數人交流是透過用口或通過面部表情進行。但是觸摸是人們互相發送消息的重要方式，好多時情侶的關係處於僵硬的時候，不妨用一個擁抱打開彼此對話的機會。（同場加映：情侶日常插畫集：只要你一個擁抱，我就擁有全世界） 擁抱是一種帶有神奇力量的藥劑。來源｜《親愛的熱愛的》劇照 3 擁抱可以促進心臟健康 在北卡羅萊納大學教堂山分校的一項有關《Warm partner contact is related to lower cardiovascular reactivity》的研究中，科學家將一組大約 200 名成年人分成兩組，第一組戀人手牽手十分鐘，然後互相擁抱二十秒。 另一組的伴侶，他們默默地坐在地下大約十分鐘。結果顯示，第一組戀人比第二組的人血壓水準和心率的降低幅度更大。 根據這些發現，多身體接觸的親密關係可能對你的心臟健康有好處。 不如多多給你愛的人來一個大大的擁抱！來源｜杜汶澤 facebook 來源：《Warm partner contact is related to lower cardiovascular reactivity》，《Healthline》，《SAGE Journals 》 September 26, 2019 at 08:00PM 女人迷 Womany
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三千枚催淚彈的日與夜 專訪記者譚蕙芸：「我曾以為香港是有條件才能愛的，但現在不是了」 https://ift.tt/2nvlD0F 專訪香港記者譚蕙芸。當未來仍不可知，她便不斷寫。「未來怎樣我肯定不能說，我只能一直去看，一直去寫。」 專訪譚蕙芸，她是香港資深記者，也是新聞系講師。反送中運動期間，四十多歲的她屢屢親上現場採訪。少女左眼被擊中那天，她就在距離五十米外。她說，「五十年一遇的香港現場，我要記錄下來。」 近期，她出版新書《文字欲：回應時代的特寫新聞》，談這時代的新聞採訪。譚蕙芸在學院時，也受過性別的訓練。她跟我們聊聊，自己在香港現場，見證的性別觀點，以及作為一個資深記者，她對香港與台灣的觀察。 圖片｜譚蕙芸提供 街頭性別觀察：越是黑暗，越要直視 幾個月勤跑現場，讓譚蕙芸萌生許多街頭性別觀察。 舉例來說，「警察」這個群體，本身就是很父權的東西。它是要求紀律的部隊，服從性強、階級分明、有武器，強調陽剛威武。所以它對性別多元的概念，是相對難吸收的。 即使是身在裡頭的女性警察，或者開明警察，都不得不服從於龐大的制度中。因此施行性暴力，也很容易被掩蓋於國家、制度、威權的概念中。 另一方面，示威者方也有許多值得談的性別現象。「像是，示威者會說『妳是女生，要退後一點。』他是很想要保護女生的。」但是當然，也有很多勇武的女生。她問我知不知道「港女」。「『港女』（從愛逛街、買東西的形象），現在變成上了街也可以很勇武的樣子。」不過，儘管看似印象翻轉，當女性示威者受傷，也相較於男性，更容易引起整個群體的憤愾。 另外，她也觀察到，性的語言，在運動現場，往往成為一種彼此攻擊的武器。除了有示威者指稱港警罵女性是「臭雞」，示威者抗議時，不時也會喊出對警察的性羞辱。 「有句話叫『警察開 OT，警嫂玩 3P』。」開 OT 是加班的意思（over time），「你在加班，你的太太在玩 3P，三個人的性交，意思是你太忙了，你的太太就出牆了。」這也是種性別暴力，強化男性警察的性焦慮，達到羞辱效果。 但她指出，「有些警察家屬也很慘，他們或許是最痛苦的一群人。如果警察覺得自己沒錯，但你覺得有錯，那就會非常痛苦。或者是有開明的警察，家人也開明，但在職場上被打壓。」 圖片｜譚蕙芸提供 #MeToo、現場、假新聞？ 香港反送中運動延燒數月，至今出現多起疑似性別暴力事件。例如天水圍少女遭警方扯下內褲、示威者遭到警方搜身戳大腿等。我們好奇，她怎麼看這些新聞？譚蕙芸說：「我自己對性別也有關注，但是我受的性別訓練是很學院派的，到了新聞採訪寫作，它和性別理論的交集點，是很複雜的問題。」 她舉了例子，「比如說，警察搜身事件，」整個過程，網路上一開始寫，女生被男警察搜身。「後來警方 clarify，說那警察是女生，只是長得很像男生。那你怎麼理解這種事情？」如果警方辯駁有道理，真是女警搜女示威者身。那麼性暴力的受害者，會不會更難對外溝通？現場頻傳出的各種事件與傳言，都是超乎想像的，也跳脫過去我們對性暴力的想像。（延伸閱讀：「我的身體不是戰場」女人到街頭抗議，就活該被性騷擾嗎？ 我提到，前陣子香港行政會議成員羅范椒芬，說有「少女為武勇派獻身，提供免費性愛（free sex）」的消息，但沒有提供可靠消息來源。作為記者，該不該報導？ 「確實很多人會利用運動去 promote 自己想要的。」這會導致一種危險，就是平常不看新聞的人，容易被聳動的假新聞或誤導新聞迷惑。譚蕙芸點出，這正是記者與現場，於當代之必要。 「記者要確認訊息，如果我們沒找到證據，就不能斷言。你因此會有一個空間，去忍受不知道的狀況、去存疑。但很多人，不能忍受『不知道』的事情。這是一種人性吧。當你對運動情緒很強，你會很難忍受有些事情，你找不到答案。」 「這就是我為什麼說，現場是重要的。香港那個眼睛被擊中的女孩，當時我在現場 50 米外的地方。我知道為何警察在開槍、誰丟了煙硝彈，那是你在家裡看視頻看不到的。於是，你說你的話、他說他的話。」 「記者要先去看真還是假，這大概也是違反人性的訓練吧。」譚蕙芸說。 後真相時代，乍看彷彿沒有真相。但她認為，還是有許多可以 double check 的方法。例如，性侵或性騷擾案件，很多時候不會只有一個受害者，就多找一下，常常會發現其他突破口。 圖片｜譚蕙芸提供 當我們身處歷史現場：香港的遭遇，是五十年一遇 回看這場運動，她說： 「香港現在整個社會是很不信任、容易吵架的，也有互相起底的事情。有警察挖示威者背景：電話、地址，貼在網路上。記者也是，問問題比較批判的，也會被放上網。另一邊，示威者也會把警察家人的資料放在網路上。」 「這是個文鬥、武鬥同時進行的狀態。台灣人或許容易明白，經歷了二二八，戒嚴，藍綠對立的時候，有點像是現在的香港。只是我們是壓縮在一個很短的時空內發生的。」 我問，老師有遭遇到被攻擊的狀況嗎？ 「一點點啦。你寫東西，肯定會被攻擊。有愛跟有恨，是很像的。他喜歡你，覺得你好；他討厭你，就覺得你一定有收錢。我寫文章，還是用詞比較平實，不特別說（黑警或義士）。我覺得，平實地描述已經很重要了，不用再去加什麼。」 她開玩笑：「平常你寫東西也沒人看，但現在很多人很想看『真實的狀況』。我在學校裡教書，我其實不寫也可以啊。我的人生還是過得去，但為什麼還要寫？我覺得，要把它記錄下來。我不介意你不看，我不在乎 click，我想寫眼睛看到的東西。」 聽起來像是記者一種作為志業的浪漫。 「我不知道這浪不浪漫，但香港發生這麼大的事情，五十年一遇，或許是記者最重要的時刻。很辛苦。全世界的記者，CNN、歐洲美國最好的戰地記者，都從中東、敘利亞過來。他們或許有最好的記者，但我感動的不是看到他們，而是我看到香港的記者，他們就是太愛香港了，他們一樣跑在前線、不怕危險。」 甚至比西方記者更不怕危險。 「星期日，警察出了水砲車，藍色水裡有催淚成分，被噴到不只是染色，皮膚還會刺痛。我看到記者，女孩、男生，整個身體都是。也有老年的、60 歲的攝影記者很辛苦，從早到晚上十二點，沒時間吃東西，喝水，你要躲子彈、躲瓦斯。到現在警方已經發出三千多枚催淚彈。」[1] 以前你會覺得外媒好厲害，但這次我們發現，香港記者們是關心自己的家的，當你家失火，你不是先想著好危險、我要保護自己，你是先往危險的地方去。 「這就是活出記者的樣子。」 圖片｜譚蕙芸提供 「我曾以為港人對香港是『有條件的愛』，但現在不是了」 「香港人在我心中是種『經濟動物』，香港人最喜歡的事就是賺錢，不喜歡關注政治。但這場運動，很多香港人寧願犧牲經濟，也要爭取民主自由，這是我自己很意外的。」 「像是義載啊，你幾個小時塞在路上，只為了載一些根本就不認識的年輕人回家，還一直一直去，不只是一次性的。哇，香港人怎麼變了？」[2] 「我想，香港人應該終於明白，自由是很重要的。所以台灣如果有表達自由，要好好爭取捍衛。很多人都忘掉了自由的重要，等到失去就太遲了。」 「我真的很擔心啊，你們台灣正在選舉。我知道台灣的經濟很差，但現在香港整條街都沒有遊客，我卻覺得很舒服。以前擠得沒辦法走路，現在是我們還能進商場唱歌（編按：《願榮光歸香港》）。對做生意的人可能有點慘，但香港人應該是憋了很久、忍了很久，才去爭取。」 圖片｜譚蕙芸提供 記者作為一種志業 「我這一生，沒看過香港人這麼愛香港。你如果看台灣歷史，很多台灣人是為台灣去死，去犧牲的。我在鄭南榕紀念館看過，當時我覺得香港缺乏這種情感。但這次運動，好幾個年輕人為香港自殺。香港很多東西，跟台灣在 80-90 年代的經歷是很像的。」 「以前我覺得，香港是有條件去愛的，比如說，八九六四後，很多人都移民了，他們因為害怕而離開香港。但是現在是愛香港，我要留在這裡繼續奮鬥，爭取下去。」 當有條件的愛，變成無條件的愛，一個對家園的永恆想像，因而落成。香港不再只是翻身致富的夢想地，而是腳踏實地的家園。當家裡失火了，我們要一起好好面對。做得不好，我們一起檢討，遇到傷害，我們指出錯誤後，也互相安慰。（延伸閱讀：五首療傷歌單，獻給努力爭取的香港人：你是無名的花，開在泥濘路上） 圖片｜譚蕙芸提供 最後，我問譚蕙芸，覺得運動會如何落幕？ 「我不知道。我是記者，我肯定不能說，我只能一直去看，一直去寫。」 細膩的觀察，神聖的現場，持續的書寫。這不只是身為教授、身為記者的職責，也是作為一個人，對於整個時代的回應──就像那詩：「請容我睜大這隻眼，讓黑夜永不孤單。」 [1] 根據 9 月 24 日端傳媒報導，「6 月至今，警方已於全港發射超過 3000 枚催淚彈。如 8 月 5 日全港大罷工，警方一日內施放 800 枚催淚彈。」 [2] 根據 9 月 1 日報導者報導，當日香港示威者發起「機場交通壓力測試」運動，港鐵關閉，「約有 5,000 輛私家車來到現場，載運示威者回家。」 September 26, 2019 at 07:30PM 女人迷 Womany
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用空間創造對話！專訪賓士：「Open Space 開放的不只空間，更是邀請討論」 https://ift.tt/2lVwksU 關於 D&I，賓士選擇從放手讓員工實踐開始，並且開始聆聽、溝通，一起來看看台灣賓士推動的多元共融（Diversity& Inclusion）。 談多元可以有許多面向，譬如社會、家庭、校園，也可能發生在各行各業，譬如所謂職場上的多元共融（Diversity& Inclusion）。從 2019 年開始，我們拜訪了不同產業領域，期待看到不同職場的面貌，也了解在職場上，是如何實踐 D&I 的概念。 今日我們來到位在民生東路上的台灣賓士，專訪公共關係部協理陳允若，以及人力資源部協理孫美實，談談賓士推動 D&I 的過程。 從開放空間解放企業的束縛 強調交流溝通、透明化的組織，這樣的口號該如何被實體呈現？開放式的辦公室便是一例。從前的賓士辦公室較多個人空間，上級主管擁有獨立的小房間，但是從 2019 年年初有了變化，現在放眼整個辦公室，開放度提高，人人可以自由走動辦公。 陳允若表示，「我剛來的時候是有辦公室的，大家不認識我，所以進來的時候都會敲敲門，那個是空間給人的束縛。」 圖片｜賓士提供 賓士在台 15 年，他們想，是時候產生一些變化了，不論是硬體空間的修整，還是隨著時代，尊重每個人都有屬於自己的工作方式，而企業有這個責任改變舊式的工作環境。 設計初期，賓士希望注入 “Less me, more we” 的概念，讓團隊在溝通上更流暢，於是拿掉了主管們的辦公室，共同在 open space 工作，多出來的空間就提供給大家作為休憩場所，更採取了無線化的工作方式，讓大家有自己的位置之外，也能自由到其他地方辦公。 雖講求開放，賓士也沒有忽略個人的隱私，我們在參觀的同時，也看見「電話亭」的可愛設計，想要獨自工作、講電話，關上門就可以隔絕一切。 「我可以感覺到最大的不同是，同事之間的溝通更快速」陳允若說，「老闆也變得更 approachable，真的是打破環境隔離。當一個房間在那裡的時候，總是會想要敲門，而那個敲門的感覺，其實就代表著一種層級。」 Open Space，不只是空間上的開放，更是一種不分階級、性別、年齡的邀請，welcome to discuss。陳允若表示。 當然在推動改變的過程中，亦有人難以適應，賓士便運用了內部策略研討會的機會，邀請主管與員工共同討論改變的優缺點。 人力資源部協理孫美實表示：「廣納各方意見，其實就是 Diversity& Inclusion 的展現，也就是知道每個人都有不同想法，雖然最後決定無法完全符合所有人的需求，但並不代表說我就跳過這個討論，因為討論過程，也是能讓大家感覺到『我有發聲的機會』，我覺得這很重要，是一種尊重。」 任何小事，都值得被企業重視 也聊聊賓士的兩個計畫，Buddy Program 與 She’s Mercedes。 針對過去的人才折損狀況，賓士發現有部分原因來自於對於企業文化的不了解，新進人員有狀況，卻又不太好意思向主管、前輩提問，因此賓士推出了 Buddy Program，也就是會安排同一個職級的夥伴，甚至是跨部門的人，來幫助所有新人融入企業。 從對公司硬體設備到公司周遭環境，哪裡吃午餐、哪裡開會⋯⋯這些乍看起來是小事，卻常常讓新進人員感到心裡挫折，因此透過這項 Buddy Program 計畫，能夠將所有私下遇到的問題拿到檯面上來談論。 圖片｜賓士提供 在性別議題上的努力，賓士也提及 She’s Mercedes 的計畫。起源於內部員工的提議，她們察覺到了女性駕駛的痛點，也為了提倡女性培力，接續當時企業文化轉型的氛圍，他們以「Imperfect 到 I Am Perfect」 為概念，舉辦女性聚會，從駕馭體驗到讀書會，還有瑜伽課，最終目的，都是希望讓經驗能夠共享。 透過經驗連結，可以讓所有女孩知道，即便不完美又怎樣？我們可以努力讓日子變得更豐富。 圖片｜賓士提供 關於 D&I，賓士選擇從放手讓員工實踐開始，並且開始聆聽、溝通，於是我們在一個工作場所中看到了另一種樣貌，你有選擇工作方式的權利，亦有推動自己理念成真的管道 ，而作為企業，你必須負擔起責任，讓員工看見自己在職場上的可能性。 September 26, 2019 at 06:00PM 女人迷 Womany
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