改變人生的畢業演說：人之所以無所畏懼，是被信念驅動，而非掌聲 https://ift.tt/2JrtkPt 給親愛的畢業生，九則觸動人心的畢業演說，當你覺得未來迷茫，記得找尋自我的路上，沒有任何事是徒勞的，重點是持續前進著。 六月畢業季，面對廣袤無知的未來，各個領域的專家、明星、追夢者，透過自身生命經驗，分享畢業演說給將畢業的新鮮人們，未來的世界寬廣，你人生的樣態，才正要開展。 《TIME》整理 2018 年九則精彩畢業演說，節錄以下重點與你分享： Ronan Farrow：請相信你內心的聲音 因報導且揭露哈維韋恩斯坦性騷擾案件而獲普立茲獎的記者 Ronan Farrow 於洛約拉瑪麗蒙特大學發表的畢業演說： 無論你選擇做什麼，不管你走向哪個方向。無論你是一位醫治難民的人，還是一位買賣房地產的金融家——我真希望你不要這樣做——你會在你的職涯中面對一些你根本不知道該如何做的時刻，根本不明白什麼是對你、你的家人、你的國家來說，正確的舉動。 我希望在那刻你對自己慷慨，但相信內心的聲音。 因為再那個時刻，我們比以往任何時候都更需要以自己的原則感受為指導，傾聽自己內心的價值，引領自我做選擇——而不是受潮流所誘，這個誘惑可能使你擁有雄心壯志、陷入煽情主義、希望成為名人和或使一人，不顧一切地只為贏得勝利。 因為，如果你聽夠了這個聲音，如果你足夠證明這一代不會像以前那樣犯下同樣的錯誤，那麼要按照自己內心的原則，去做正確的事情，並沒有那麼難得，也沒有想像中的困難與特別。 Chance the Rapper：努力活成你心中典範是好的，但光是這樣還不夠 歌手 Chance the Rapper 在迪拉德大學的演講節錄： 我們能夠為過去替我們犧牲並給予我們一切的先人、開路者、模範的最高尊重方式，就是要發揮自己的生命價值，成就比他們更好的作為。你們之中許多人將努力成為藝術家、醫生、律師、政治家、科學家，當你這樣做，可能會面臨恐懼的時刻，你竭盡全力成為心目中最好、最成功的典範。當你愈接近你想法中的「成功」時，你會越恐懼，恐懼去探索前人仍未開闢，而你不知道自己能否達成的成就。 正是這個時候，你得相信自己，正是這樣的時刻，讓你得以活出更偉大的人生。你必須推動自己，鼓舞自己超越前人建構的成就，以表達對他們的敬意，不要害怕！ Tim Cook：無所畏懼，成為首先挺身而出的人 蘋果執行長 Tim Cook，於杜克大學發表的畢業演說重點： 現在，如果你像我畢業那天的心情一樣，也許你仍然對未來感到疑惑。或許你正在考慮去哪工作或思考該去哪裡生活，或者，得想盡辦法償還學生貸款。 我知道，這些都是真正的擔憂。我也曾有過這些現實的焦慮，但不要讓這些擔憂阻止你做出改變。 所謂無所畏懼，意味著勇敢邁出第一步，即使你不知道它會把你帶到哪裡。這意味著被更高的目標驅動，而非掌聲。這意味著你知道當你勇於挺身而出，是在為相信的價值表態，而非隱沒在人群中。 如果你在不畏懼失敗的情況下，勇於站起來；如果你願意與他人交談傾聽，而不怕被拒絕；如果你以正派和善良的態度行事，即使沒人在意——即使這件事看起來很微小或無關緊要。請相信我，當你保有自己的態度，走在無畏失敗的路上，你將能夠處理所有來到你生命中的大事。 Abby Wambach：讓失敗，成為驅動你人生的燃料 足球明星 Abby Wambach，在巴納德學院的演說重點： 失敗並不該令人感到羞愧，它是種驅動的力量。失敗是你生命可運行最重要的燃料。你必須學會讓你的失敗成為使你前進的燃料。 當我在青年國家隊時，有幸與我的偶像 Mia Hamm 一起打球，並有機會參觀國家隊的更衣室。最令我印象深刻的，不是這些頂尖球員們在草地上掛防滑釘，或者有著他們名字和背號的櫃子，而是一張照片。 這張照片，貼在門邊，是每個球員在參加訓練之前都會看到的一個顯眼位置。你可能猜這張照片會是他們最後一次大勝的照片，或者是他們站在領獎台上接受金牌的照片。但事實並非如此。這張照片上是他們一直以來的死對頭——挪威國家隊在 1995 年世界盃擊敗美國後慶祝的照片。 在那間更衣室裡，我了解到，不論在比賽場上或場外，我需要讓失敗的感受和教訓變成我的力量。失敗是燃料。燃料就是力量。 Justin Trudeau：此時此刻，該是輪到你領導的時候了 加拿大總理 Justin Trudeau 在紐約大學的畢業演說內容： 所以，這是我的請求：當你從這個地方向前邁步，我希望你能夠向那些信仰、價值觀與你不同的人，伸出援助之手。我希望你能聽取他們的意見，真正傾聽並試圖理解他們，找到共同點。 畢業後，你有個觸手可及的世界，但是當你從這裡出發，你會明白即將到來的，是個擁有完全不同於校園制度的社會，屆時，你的老師，將是生活中的每一位不同崗位、不同教育水平、不同信仰體系，擁有不同生活方式的人。我希望你能夠接受這一點。 你一直是學生，你將繼續在你的生活裡學習，但此刻，是輪到你起身領導的時刻。每代人中，總會出現領導者，因為他們總有一天會意識到，不該仰賴別人解決問題，或承受後果——應該由自己作主。 現在是你領導的時候了。 Rex Wayne Tillerson：作為一個擁有誠信的人，是最寶貴的財富 前國務卿 Rex Wayne Tillerson 於弗吉尼亞軍事學院發表的畢業演說： 保持和保護你自己，記住，做一個誠信的人是你最寶貴的財富。永遠不要讓任何人把誠信從你身上拿走。 仔細考慮你尋找的工作組織，它具有的價值觀和文化，尋找為個人行為設定高標準並獎勵道德領導力的雇主，找出重視誠信和卓越領導才能的導師。看看你所關注的領導者如何承擔自己的責任，如何管理他們的責任，研究他們如何溝通和作出決定，觀察他們如何從錯誤或錯誤中學習——包括他們自己和他人的錯誤。 重要的是，意識到誠信對任何一種文化來說都是重要且尋常存在的。無論你在世界的哪個角落，誠信和良好的品格受到每個偉大信仰和傳統的珍視。 正直，意味著我們該謹記著我們為何為人，並且懷抱著那樣的理想過活。 Hillary Clinton：沒有任何事是徒勞的，重點是持續前進著 前民主黨總統候選人 Hillary Clinton 在耶魯大學的演講內容： 我們還有很長的路要走，這世界仍有許多紛爭與戰鬥持續著，我們需要保持警惕，不要閉上眼睛，也不要麻痺我們的心，也不要舉手說：「從這裡開始，有人接管」。 因為這是個歷史的時刻，我們的國家依靠每一位相信他們行動力量的公民——即使這種力量是無形的。在每次選舉中，每個公民都會投票，即使你支持的一方輸了，但這是個堅持信念的問題——我們有能力管理自己，努力追求光榮目標的實踐，在面對實際困難時妥協，這樣的信念，這將使我們團結起來，推動我們前進。 所以，是的，我們需要放慢速度，但也要相互依靠。我們必須盡可能地，保持良善與追尋對的事情。 我們仍要慶祝英雄的付出，鼓勵孩子成就自我，找到尊重不同意見的方式。我們可能需要有心理準備，輸掉一些戰鬥。正如約翰麥凱恩最近提醒我的那樣，「即使失敗了，但沒有任何事情是徒勞的。最重要的是繼續前進。無論如何，繼續前進。」 Jeff Flake：定期挑戰，所有你已知所有的假設 亞利桑那州參議員 Jeff Flake 於哈佛法學院的演說內容： 從我人生裡學到的警示故事，我敦促你定期挑戰你所有的假設。 認識對手的優點。不時地道歉。承認錯誤。原諒，並請求原諒。多聽。多說點話，因為政治有時會讓我們在應該挺身發聲時，保持沉默。如果你發現自己處在一個牛群中，那就把你的脖子抬起來，回頭看看你的周遭，問問你自己，「它是否真的適合你？」。 從個人經驗來看，我可以說離開牛群永遠不會太晚。當你從牛群中剝離時，你的平衡會恢復。食物口味更好。你睡得很好。你的思想是你自己的。你將不再受到一些不好的衝動，甚至更糟糕的想法而俘虜。 Chimamanda Ngozi Adichie ：生而為人最重要的是，不要說謊 曾在 TEDxEuston 的談話中，提出「我們應該都是女權主義者」的奈及利亞作家 Chimamanda Ngozi Adichie 於哈佛大學的演說內容： 如果我被問及今天演講的核心價值是什麼，我會說，總括以上：不要說謊。或者，不要經常說謊。 真的要說，說實話。但說謊——這個詞、這個主意、這個行為——在當今的美國具有政治潛力，說謊不知何故，感覺成為了更加適合的表達。 最重要的是，不要說謊。 我在奈及利亞經歷軍事獨裁和初期的民主制度長大。美國一直都很有抱負，但當一件荒謬的事情在政治上時，我們會說：「這在美國永遠不會發生。」 但今天，美國最直接的問題就是政治話語過於荒謬。諸如，「我們應該說這個謊言是謊言嗎？何時我們得以撒謊？」 因此，2018 年的畢業生，與過去相比，此刻是迫切需要保護和重視真相的時代。我們必須這麼做，必須持續挖掘謊言，保護真相。 給所有畢業生，這些畢業演說或許提供了你些微方向，面對未知人生，但並不能代你經歷挫折與困境，記住這些畢業演說裡曾觸動你內心，使你靈魂顫動，使你對改變現狀提起勇氣的句子。 希望它在你心中發芽，在未來每個你遭遇挫折的時刻，成為使你繼續前進的動力，成為照亮你生命低潮的溫暖微光。 參考資料｜來源 June 09, 2018 at 02:30PM 女人迷 womany

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歐普拉溫暖的畢業演說：你生下來，只為了在這個星球上成為你自己 https://ift.tt/2Jlbwpg 六月畢業季，為你收攬各個名人、專業工作者給畢業生的演說。歐普拉致畢業新鮮人，你做的職稱並不等同你，真正成就你的，是那些努力積累的過程。 「再過大約一個半小時，你們就會被丟進一個看似極為瘋狂的世界。」 六月，畢業季節，用青春歷練，蓄積個人思想的莘莘學子將傾巢而出，跳進這廣大看似瘋狂的世界。 歐普拉於今年五月於南加州大學安納伯格傳播與新聞學院發表畢業演說，給 2018 屆畢業生，當現今社會充斥槍枝暴力、氣候變遷、系統性種族歧視、媒體偏見、經濟不平等⋯⋯各種需被正視且做出改變的議題時，她提出，「無家可歸者需機會，成癮者需治療，『夢想者』需保護，監獄系統需改革，LGBTQ 社群需獲得接受，社會安全網需挽救，厭女行為——必須停止。」 「此時此刻，就是你們該挺起身來的時刻，即使你們哪裡都去不了──你不能去星巴克排隊、不能去派對，不管你去什麼地方，所有人都在談情況有多糟、多惡劣。但我可以告訴你：問題在於，所有人都在用更多歇斯底里來回應歇斯底里，然後我們所有人都變得歇斯底里，而且情況愈來愈嚴重。」 當所有人都陷入用歇斯底里來回應歇斯底里的問題時，歐普拉要我們緩下來，在嘈雜世界裡反思這七點課題，找到足以驅動你，筆直堅定，朝理想走去的聲音。 圖片｜來源 節錄七點歐普拉於南加州大學發表的畢業演說重點，與你分享： 一、日常習慣和生活提示：做正確的事情，特別是沒人在看你的時候 吃一頓好早餐，它確實有好處。按時付清賬單。回收。起床後好好整理你的床。胸懷大志，敢於做夢。真心感謝他人，在需要幫助時大膽尋求協助。 晚餐時將手機放在餐桌旁。記得你今天在網路上張貼的訊息，可能會在明天的面試被問到。善待小孩、長輩、動物。投資一個優質的床墊，我告訴你，你以後會謝謝我。別穿便宜的鞋子。 如果你正在跟摯愛的人鬧不愉快，生命很短暫，和好吧。做正確的事情，特別是沒人在看你的時候。不要把金錢與名聲和品格劃上等號。 二、工作意義：工作並不等同你，你付出的努力才成就你的樣子 你的工作不會總是滿足你，有些日子你可能會覺得無聊，有些日子你可能一點都不想工作，但不管如何，去吧。儘管工作過程，難免經歷挫折灰心，但請記住： 你的工作不是你，工作只是你在「成為誰」的過程中，所做的事情，所得到的學習。這些過程，才確實決定了你成為怎樣的人。 你要繼續投入努力，即使覺得不喜歡，即使有些情況，你必須在職場上做善後的任務，但這些經歷都可替你累積一些經驗與教訓，試著把無趣、困難的工作日，當作正在學習的機會。 專心地做好工作，把你的手弄髒，能夠做出一番成果，並非一件事導致，而是每件小事的堆疊與累積造成。 透過這些的心態，在工作中以一貫的勤奮與努力來提高自己的能力，這就是實質地耕耘著你的職業生涯，如此一來，無論你從事什麼工作，你的才能都不會因此被消磨的。（推薦閱讀：人生不只一次 Gap year！Stefan Sagmeister ：比生存更重要的是生活) 三、找到你生命的目標與信念，並貫徹它 問自己，「你願意相信、支持什麼？」讓這樣的疑問重複地在你的生活中出現，反覆確認你生命的目標與信念，並將其貫穿在你的生活之中。你每天的行為，都是回應這個問題的方式。當你說出你相信的價值時，試著實踐它，你會發現，生活著的每一天，都是在寫下歷史，寫下你相信的價值。 一個人的品格並非決定於，你做或不做一件事，而是從你每天做的行為、對待周遭人事物的方式，累積出來。 四、在有限的生命裡，有所作為 我記得在 2007 年，我剛開設了我的學院，我非常開心地坐在美國女詩人瑪雅・安傑洛的桌子旁，對她說，「瑪雅，我在南非成立的歐普拉溫弗瑞女子領導力學院（OWLAG），這將是我留給世界，最大的遺產。」瑪雅看著我，她說，「妳並不知道妳的遺產會是什麼。」 我說，「抱歉？我不是才剛剛成立了這所學校，並提供這些女孩教育，這將是⋯⋯。」她又強調一次，「妳不知道妳的遺產是什麼，因為妳的遺產，就是你接觸到的每個生命。妳接觸的每個生活方式。」 所以，請在有限的生命裡，選擇一個問題，任何問題，並有所作為地去改變它。因為你人生的遺產與價值是堆積在你對事物造成的改變上，因為對那些生命裡正感疼痛的人來說，你付出的微小改變，就足以翻轉一切。 Oprah Winfrey 2018 Commencement Speech 影片截圖 五、不斷地辨別與尋求真相 這是我確實知道的，因為我已經實踐了很長一段時間，如果你能捕捉到故事裡的人性，你就能更接近自己的人性。於是，你便可以直面你的偏見，你可以建立你的信譽，可以磨練你的直覺，也能增強你的同理。 在與人互動、不斷發現自己相信的人性價值中，尋求與辨別真相，使用你與生俱來的禮物，這就是你在這裡真正的目的與使命——用你心底的光，照亮世界裡的暗。 六、打擊玩世不恭的犬儒主義：它會扼殺你的同理心 你無法解決所有問題，也無法拯救每個靈魂。那你到底能做出什麼改變呢？在這裡，此時此刻，我相信，你得向我們最危險的敵人之一宣戰——那個敵人就是犬儒主義。（推薦閱讀：不選「安全版」人生！歐普拉：「你的恐懼，讓你擁有更大力量」） 原因在於，當那個小小的生物抓住你的時候，它會蒙敝你的視線、破壞你的正直、拉低你的標準、扼殺你的同理心，遲早有一天，犬儒主義會打碎你的信念。 當你聽到自己說，「啊，一個人說什麼並不重要，我做什麼都不會造成改變，在這社會還需要在乎些什麼呢？」當你聽到自己這麼說的時候，你得意識到，自己在文化的碰撞過程中，可能變得非常容易幻想破滅，所以對現世已有的困境漠然。 但是，特別是在這些時候，我們更需表明我們有權獲得希望，我們需要用我們能夠鼓起的每一寸智慧和勇氣，努力地表達立場，做出改變。 七、放下比較：你人生的旅程，是為成為自己 最後，這會拯救你：別總是把自己和其他人拿來比較。 你生下來，只為了在這個星球上成為你自己，而非透過別人的模仿，或是汲汲營營於成為他人的樣子。你人生旅程，這一趟來，就是學習如何成為你自己，並且履行自己作為一個人，最高、最真實的自我表達。這是你來這裡的原因，你會通過你的工作、藝術，通過你與他人建立的關係和愛，逐步地成為自己。 歐普拉給 2018 屆畢業生，當世界混亂，別忘了在工作與生活的過程中，始終貫徹你的信念，並在有限生命裡，盡自己的努力對他人有所作為，這是我們來到這世上的任務與禮物，用你與生俱來的特質，照亮世界，在一片渾沌中，始終心懷信念。 我全心為你們獻上祝福，祝福你們好奇且自信，祝福你們道德且明智，祝福你們大膽無畏。我希望你們能撼動事物，帶來改變。當你們得在自己身上下注的時候，我希望你們賭大一點。 歐普拉 參考資料｜來源，來源 June 08, 2018 at 09:00PM 女人迷 womany

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【關係日記】Last friends：我愛你與你無關，只是愛你也就很好 https://ift.tt/2LzkThA 【關係日記】世上沒有理想愛情，只有屬於自己的親密關係。日劇《Last friends》裡的愛情充滿缺憾，各有形狀，也釋出邀請，邀請我們想一想，我們願以什麼樣的方式愛人。 美知留沒有想過宗佑會打她。 尤其她才剛搬來跟宗佑同居，她本以為他們會過幸福快樂的生活，她渴望了很久的那種。她跟宗佑都不曾在家裡感受溫暖，所以認真的以為，兩個人在一起，終於能彼此取暖。 圖片來源：《Last friends》劇照 那天回家，宗佑失神地打她，懷疑她有別人。拳打腳踢之後，他滿臉痛苦的道歉，「對不起，我不會再這樣了，我太愛你了，愛到無法控制我自己，我只是希望你不要離開我，我也絕對不會離開你。」（推薦閱讀：給男孩的安全感練習：你沒安全感，才會處處想控制對方） 美知留也很愛他，愛到懂得他好孤獨，愛到真的能同理他，愛到想忍受身上的拳頭，愛到願意原諒他。可是這樣的愛，讓她縮得越來越小，她只屬於他，她不能擁有自己。美知留不斷離開他，卻又不斷回頭，她怕自己把他丟下以後，他就會一無所有。 瑠可在一旁看了心痛，她不懂美知留明明就有幸福的資格，為什麼偏偏不要？瑠可為她撐傘，心裡下著自己的雨。瑠可喜歡美知留很久，在她還不確定自己的性向以前，心裡就有了這個人。但是說出口了，這個封閉的社會能夠接受嗎？美知留能接受嗎？ 圖片來源：《Last friends》劇照 瑠可的性別認同，讓她心裡有很深黑洞，黑洞裡有恐懼，懷疑自己不正常，也有疑惑，難道我這樣不可以嗎？小武也是背著黑洞生活的人。童年的創傷經驗，讓他身體敏感，討厭別人碰觸，恐懼性愛，昔日的傷口，卻讓他願意溫柔與善待。如果愛曾經辜負我，那起碼，我要更柔軟地待人。（推薦閱讀：【單身日記】我愛過一個女孩） 「不管妳是怎麼樣的人？我還是喜歡妳，不要問我是喜歡妳這個人？還是喜歡身為女人的妳？我都希望能夠支持妳。」小武對瑠可說，情真意切。 愛是什麼？有時候愛以暴力現身，以控制為名，那模樣很陌生，愛人如猛獸，你想學著拒絕，卻不小心被捲了進去，後來才知道愛不是那樣的；有時候愛帶著昔日傷口，有怯懦有猶疑，愛人好像孩子，伸出手，去接受去擁抱；有時候愛也是無聲守候，愛一個人，不求回報的那種愛法，我愛你，與你無關，只是愛你，也就很好。 圖片來源：《Last friends》劇照 那是美知留、宗佑、瑠可、小武的故事，可是也好像我們的故事，不那麼童話的，帶有傷口的，充滿缺憾的，可能不堪的，最後老老實實回到自己的。 記得看日劇《Last friends》是快十年前的事，看的時候不過大學，對愛的想像還很稚嫩，甚至也是天真吧，第一次在劇裡看到血淋淋的親密關係暴力，嚇了一跳，想著為何愛是這個樣子，想著為什麼受害者的離開這麼困難，為什麼施暴者總是在道歉；切身體會認同也好艱難，無論是身體或性別的，與不停重回己身的否定，可是再怎麼帶著傷痕的我們，也都可能是其他人的支援；我更第一次很認真思考，我自己呢？我想去建立一段什麼樣的關係，我要怎麼表達我的愛與不愛，對方願不願意接受？ 回想起來，這部日劇開啟了很多我對親密關係的思考和想像，知道這路很長，我可能辜負了一些人，也可能被辜負，可是我慢慢走，終於也可以長出自己的形狀。如果你心也有疑惑，不要怕，推薦這部日劇給你。 June 08, 2018 at 08:10PM 女人迷 womany

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性別觀察｜指認對方是恐怖情人，不是預防情殺的唯一辦法 https://ift.tt/2sH6Fo1 在連續三起情殺事件之後，整個社會都有需要療癒的情緒創傷，如果你也感覺焦慮害怕，或許我們可以嘗試這麼做。 上週，台北連續發生三起男方殺害現任／前任女伴的「情殺案」。從朱姓拳擊教練殺害女友，廖姓男子殺害直播主前女友，到屏東男子因要求復合不成弒前妻。 新聞多以「情殺」為此類事件定名，然而，根據行政院衛生福利部最新統計：105 年度台灣婦女遭受親密關係暴力統計資料調查，施暴者的生理性別，98.9% 為男性，1.1% 為女性。 十一年前根據現代婦女基金會統計，從 2006 年 1 月至 2007 年6月底，與親密關係暴力相關新聞就有 264 件，高達 476 人次受害，36 人因而喪命；換言之，平均每 2 天發生 1 起戀愛暴力與情殺案件中。扣除自殺案件，被害人為女性有 186 位，佔 92.49 %，女性仍是親密關係暴力和情殺案的主要受害者。 當情殺案多數為異性戀順性別男子殺害女伴，其實也揭露所謂情殺不只是「情感的」問題，更是「性別的」（gendered）問題。 上一篇性別觀察，我們談性別教育與情感教育的重要性，下一步，我們想嘗試找出解方，也注意到近期大量出現討論「如何辨識恐怖情人？」「恐怖情人的 X 大特徵」，加害者有其生成脈絡，辨識目的如果是隔離與孤立，一旦降低親密關係暴力施加者的社會連結，真能打造出更安全的社會嗎，暴力是否可能轉化爲更極端的型態？ 圖片來源｜Pexels 另一方面，辨識恐怖情人類型文章重要且立意良善，我們也想提醒，預防責任永遠不該落在被害人身上，要求被害人要能辨識潛在的恐怖情人，並且當機立斷離開關係，真的如此容易？如果做不到，難道意味他特別軟弱，或者值得被咎責？不是這樣的。 再聰慧的人，都可能身陷親密關係暴力 前些日子，作家楊婕寫了篇文章〈我的女性主義的第一堂課〉，寫她二十歲那年，遇上了正在念博士班的男生。當時她孤單，一個人搬到外面住，也準備往學術路線走，仰慕學術能力強的人，決定在一起的速度很快。 他們在一起的時光，幾乎都在她的小房間，對方世界非黑即白，口頭禪是「對就是對，錯就是錯。」他說情人眼裡容不下一粒沙，不吃醋表示不夠愛，他約束她生活，細數他認為她周遭有問題的朋友——每一個。 她腦袋漸漸裂解出兩種聲音：她本來的、以及他的。不知道怎麼消解這樣的矛盾，她漸漸不再見朋友，兩人的依附也愈來愈強、愈來愈與外界隔絕。 圖片來源｜Pexels 他也常質問，「妳又拈花惹草了嗎？」以分手作要脅，她被迫與原本供給溫暖的友誼網絡一一斷聯，這段關係就愈顯得不能破碎。對方一提分手，她就溫馴道歉。對方說她「賤貨」、「爛貨」、「沒家教」，她漸漸以為自己需要被他矯治。她不是完全沒有警覺，去諮商，諮商師要她跑，可是要怎麼跑、跑去哪？她上 ptt Po 文，請大家幫忙評估交往狀況，人們推文嘲笑幼稚、絕配。 是到分手更久之後，她才理解自己碰上一個控制狂，所謂恐怖情人。她寫，「我曾以為我深愛他，其實只是受害者為了活下去，對加害者的信仰。」 有沒有可能，不必透過血淚來學習？ 楊婕的這一堂課學得辛苦，然而有沒有可能，不必每個人都必須透過親身經歷學會？當情感教育缺席，又當通俗愛情文本充斥著佔有霸道式的控制型浪漫愛，每個人一路靠自己碰撞摸索出「愛」的真意，靠的幾乎是運氣。 我想，在這樣的時間點，除了學習如何善待他人，也該認識什麼樣的行為不是愛、而是錯待。 了解親密關係暴力型態，可以是第一步。不只是避免成為受害者，也避免我們在任何一段關係之中，不知不覺成為施加暴力的那方。因為親密關係暴力不只是肢體暴力，更包括精神暴力、跟蹤及騷擾、經濟暴力（限制經濟自由）、性暴力等。 「親密關係暴力」廣義定義，則是指「成人或青少年對其親密伴侶的攻擊與控制行為模式，包括身體的、心理的及性的攻擊，同時也包括經濟上的控制」(Schecter & Ganley, 1995:10) 在台灣，精神暴力是親密關係暴力型態的最大宗，根據行政院衛生福利部最新 2016 年統計，約有 21% 的台灣女性，一生中會遭遇至少一次的親密關係精神暴力。 然而，男性也會是親密關係精神暴力的受害者，這一塊的數據仍是空白地帶。我有時會想，有沒有可能亦有許多男性在親密關係之中遭遇精神暴力，而男性在情感壓抑的成長過程，是否可能也不懂得辨識自己曾經／可能正在遭受情緒與精神上的暴力對待？ 「精神暴力」，包括貶低或傷害受害人自我的認知；隔離或孤立受害人，使其遠離他們的支持系統如朋友、家庭等；恐嚇、破壞被害人的物品、傷害被害人所飼養的寵物；或重複的言語攻擊，貶低受害人的自尊；或利用任何受害人所照顧或重視的人，達到操控及影響受害人的情緒等(Kamp,1998)。除此之外，精神暴力也包括限制行動，阻止其工作、上學、 拜訪朋友或家人，和強迫其目睹小孩被貶抑、被處罰或被虐待等(Hague & Malos,1998)。 「跟蹤與騷擾」在網路時代，更包括線上跟蹤：被害人在網絡遭受騷擾、被攻擊言論；未經同意在網路上或是通訊軟體分享親密照片或影片；或實際在住家、學校、工作地點、社交場所的監視與跟蹤行動，導致被害人心生畏懼，造成精神或肢體傷害。 「經濟暴力」是指，被害人日常生活必需品花費、家用開支等，接受不合理管控；或拒絕讓被害人外出工作；或盜用被害人信用卡、提款卡等。 親密關係中的「性暴力」，指的是任何強迫的、不希望或不適當方式的性行為，最常見的性暴力類型是丈夫強迫妻子發生性行為。過去，我們也曾撰寫相關文章如【性別觀察】「比起妻子，我更像性愛玩具」為什麼我們該談婚內強暴？ 辨識出來的不只是特徵，也是求救訊號 臨床心理師與精神科醫師整理，親密關係暴力者通常有嫉妒妄想，社會支持網絡連結較弱，或是自戀型人格，缺乏同理心，對自身以外的事物極度冷漠。然而，貼標籤式的辨識，也可能使得本來社會支持網已經很弱的一方，更加孤立。一旦感覺自己與他人連結斷絕，更有可能產生其他極端形式的暴力。 親密關係暴力的極端型「情殺」動機的引發，多是情殺者自認無路可走，或情緒無法處理。 根據孫苾卉所做的〈情殺者人格特質評估—以中部監獄為例〉指出，相較於一般殺人者，情殺者的人際關係是窄與退縮的。一旦有穩定的親密感情發展，兩人關係很可能就會成為情殺者的唯一人際關係，對一般人來說，分手之後還有許多其他人際關係，但對情殺組來說，就是所有的人際關係都毀壞了。因此一段親密關係的破裂，將是人生重大挫折。 情殺者的溝通技巧不足，當親密關係問題膠著，意識到自己無法處理時，可能會趨向以肢體攻擊解決問題，並且往往容易失去自我控制。要讓親密關係暴力施加者停下來，需要外在的強制介入力量，以及保護力。 比較緊急的情況，例如申請值勤員警陪同需要協談的雙方，進行專業的調解協談；提供有情殺威脅感受或情殺實際威脅者一個安全的暫居場所；使用家庭保護法，在自覺有安全威脅時，適時提出暫時保護令，藉由公權力的介入來確保自己的安全。 如何預防自己或周遭的人成為情殺者，研究者孫苾卉的論文亦表示，可針對三個方向進行努力： 1、 針對少摯友、溝通差——改善社交技巧：建議教導其欠缺的社交技巧，例如如何在團體中較自在的與他人相處，如何拒絕他人不合理的要求與對待、如何恰當表達自己的不滿等。 2、 針對低情緒——適當的抒發情緒：建議教導其辨識自己情緒、覺察自己情緒的變化，進一步學習如何在自己情緒狀態不佳的情形下，適當的抒發情緒。 3、提供潛在情殺者適當求助管道，在有立即性傷人或自傷的狀態下，由相關機構做進一步隔離處理或轉介緊急心理諮商，處理流程類 June 08, 2018 at 07:31PM 女人迷 womany

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給職場新鮮人的十個建議：學歷是開始，工作靠的是經歷與實力 https://ift.tt/2Ju0qu9 迷人書摘，《工作，剛剛好就好》給初入職場新鮮人的十個建議，不要盲目追求金錢，先找出生活的意義，比什麼都重要。 給新鮮人的十個建議 不要以為離開學校就是畢業， 直到你離開這世界，才是真正的畢業。 千萬不要天真以為畢業是一種解脫，其實你只是從一個夏令營踏入另一個更可怕、更激烈的戰鬥營，要學習的事物更多、更複雜，卻也更具實用性。如果希望有一天能夠擁有選擇自己想要生活的自由，你就必須持續保持進步、不斷吸取新知。 雖然不輕鬆，也很可能一路跌跌撞撞，不過，連大叔這種廢柴都能撐過來了，相信潛力十足的你一定可以做得更好。 學歷或許在你剛踏入社會有點幫助， 之後就得靠實力與經歷了。 不要因為學歷不夠搶眼而自卑，因為社會更需要的是待人處事的態度與懂得舉一反三的能力。在職場上，終究要看你適應與學習的能力好不好。也不要因為是名校畢業而志得意滿，雖然你可能比一般人擁有更多的選擇，但也因為選擇變多了，更應好好思考要走的路。身上背負著名校光環，或許會承載眾人更大的期望，別忘了適時釋放自身壓力。（推薦閱讀：給職場新鮮人的一封信：「走自己的人生路，讓工作配合你」） 圖片｜來源 不要盲目追求金錢， 先找出生活的意義比什麼都重要。 想要富有很正常，賺錢是必要的。但也不要將人生目標訂在要賺到多少錢，而是先找到自己真正想做的、對眾人有意義的事。唯有從事真正想做的工作，才會有出眾的成果。假使你想擁有不錯的收入，想在事業上有耀眼的成果，那麼，請先摸索出做什麼樣的事情是對自己有意義的吧！ 上班最重要的修行，是如何與妖魔共處，而不是等天使出現。 在學校，可能會有你不喜歡或時常針對你的人。在職場，因為有競爭與利害關係，更容易出現刁難你、冷落你、排擠你的人；更不時出現個性善良體貼卻能力不足，而會在工作上拖累你的同事。先做好心理建設，不論你到何處，這樣的人隨時都有，難免會打亂了你的生活節奏，這時要迅速調整好步調，因為真正能夠拖垮你的，不會是別人，只有自己。 不必想著要人緣好，先有本事把自己該負責的事做好。 多數人做決定或工作時，都習慣以別人是否喜歡自己為出發點。平時與人往來，為人體貼、替人著想是優點，可是在工作上卻不該為了討好別人而沒做好自己本來該負責的事。再說，硬要去討好，人家也未必會喜歡你，工作沒完成，人家卻會因此討厭你。你要先讓自己能在職場上生存下去，之後才有餘裕去建立好人緣。 不必成為出類拔萃的人，但要成為一個有韌性的人。 能夠獲得出類拔萃的成就當然值得贊揚，但是我更希望你能夠先成為充滿韌性的人。再怎麼優秀、再怎麼有成就，如果一次挫折就輕易被打垮，最後一蹶不振，那麼，過去再怎麼光榮都失去意義。我期待你就算被擊倒了也能再勇敢站起來，拍拍身上的灰塵，然後重新返回原有的崗位，隨時都可以重新再起。 希望你是善良的，但不必感謝曾經傷害我們的人。 真的不需要特意感謝那些曾經傷害過我們的人。被人絆倒了，能夠再站起來，你要感謝的是自己的堅強。心裡受傷了，能夠慢慢痊癒，要感謝的是始終陪伴在身邊的人。對於那些曾經傷害過你的人，不必心中記恨也不必心存感謝，他們已經成為你生命的過客與成長的經驗，你只需要抬起頭來繼續前進就好。（推薦閱讀：給職場新鮮人的忠告：35 歲前的選擇，決定你的 80% 人生） 所有的努力，不是為了讓別人覺得你了不起，而是為了能讓自己打心底看重自己。 不要為了任何人做出決定，也不要為了滿足他人而做事，更不要為了要證明給誰看而努力。你所做的任何決定都該是為了自己，別人說得再真心誠意，很可能到最後也會成為虛情假意。畢竟他們永遠不會成為你，凡事要以對得起自己為前提來做判斷，這樣的生活才不會後悔。 圖片｜來源 別怕挫折，沒有挫折是可以跳過的，從來都不存在沒有原因也毫無意義的失敗。 失敗與犯錯是每個人都會有的，你並沒有比較特別，沒有人可以完全避免，也沒有人可以保證能順順利利過完一生。任何打擊都有它的原因與意義，找到原因，然後改進；發現意義，才能成長。準備與練習，或許不一定可以讓結果更好，可是至少能夠減低失敗的機率，增加自己面對現況的信心。 你或許無力改變社會，但至少別讓社會改變美好的你。 這個世界從不乏狗屁倒灶的鳥事，也隨時都有荒腔走板的怪人，遇到時，或許你會感到無奈與感嘆，從此對社會喪失信心，卻不可以因此而改變了自己。別把腳下的污泥抹到臉上，守住原有的底線與原則，繼續前進，而不是往後倒退，你應該好好守護你本性裡原來的美好。 大叔便利貼 無論聽過再多任何人給的十個建議，最後你依然還是會遭遇到不少挫折，既然如此，何不選擇讓自己心甘情願的方式去面對眼前的難題！ 《工作，剛剛好就好》 June 08, 2018 at 02:30PM 女人迷 womany

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一位生理男性的告解：我受困於父權眼光，而女性主義解放了我 https://ift.tt/2sGyeh4 細看女性主義對鬆綁框架的重要性！一位生理男性告白，當你認識女性主義，在推翻父權與性別框架的過程，也將解放受困其中的你。 文｜幼犬 一位生理男性的告解：我的性別，讓生活容易了許多 我是一名生理男性，而從小我便感受到自己在­家中的地位似乎比我的妹妹還要高。 出去玩，我只要晚餐記得回來吃就好，我妹則­是要被責問跟誰出去、穿得如何、幾點回來、­抵達時要報備；買鞋子，我只要挑喜歡的款式，可能還會被稱讚很有眼光，但我妹妹則是會被譴責整天愛打扮、浪費錢，不專­心於課業。 我作為得利者（不用被家人責罵）通常只能噤­聲地聽著我妹妹對於這樣雙重標準的不滿，而­多半他只會得到像是「因為你是女生」、「查­某囝子袂使按呢！（女孩子不可以這樣！）」­的回答。 「為什麼？就因為我是男生？」 我並不對於自­己不用受這樣的規矩綑綁而沾沾自喜，反倒這­樣的困擾讓我從小便對「男／女生應該怎樣」­產生好奇，而或許那便是我接觸性別議題，或是女性主義的開端。 圖片｜來源 一旦開了性別之眼，才發現這世界讓某部分­的人舒適地早已習以為常而不自知 女性主義強調看見男女在社會各個面向的「不­平等」，提倡改變不平等的做法與實踐。 但是有很多人，而且大多數都是生理男性，不­認為這樣的「不平等」存在。而這樣的狀況大­多來自於對於「不平等」的認知錯誤。 這讓我想到了之前看過一篇關於「異性戀霸權­」的文章，裡頭說道：「『霸權』不一定要是­積極的壓迫，也可能是消極地擁有既得利益。­『我欺負你』這是顯而易見的霸權、『我不需要被擔心，但是你要』也是一種霸權。霸權看似主動，這樣的詞­彙卻容易忽略『隱性』的利益與階層關係。」 同理，所謂的男女「不平等」，建構在不只是­「男性壓迫女性」的積極宰制關係上，更多時­候是在「男生不需要但是女生必須要」的既得­利益角色差異上。（推薦閱讀：女性主義的存在，不是為了為難男人） 舉我自己的例子來說，我不必擔心自己的作為­會被貼上我的性別角色應有的樣子的標籤，但­是我妹妹需要。又或者，我不需要像同齡的女­同學一樣為妝容、穿著而困擾。 或著，同齡的大學同學在課堂上也說過，他從小就被耳提面命要學會煮菜、帶小孩、換尿布，要不然以後去夫家會被嫌棄。 在這個社會的期待眼光與遊戲規則中，我是自­由的，可以追求自己想要的未來，不需要受家­人、同儕或是社會的眼光放大檢視。我沒有主­動對女性同儕或同學欺凌，但這樣的環境下，­我確實是不戰自勝的贏家。 許多生理男性­，包括過去的我，其實過得非常舒適卻不自知，這本質上就是對自己既得利益者的身份視而不見。而當女性，或是­看見這樣的消極關係的人（先讓我稱­這樣的群體們為「女性主義者」）提出倡議時­，卻會因為自己的舒適感被動搖而提出抗議。 所以，各位生理男性們：你們還認為性別不平等不存在嗎？ 從來就不會有「女權過度高漲­」的一天 女性主義者從不是要搶奪「生理男性」的權力­／利，女性主義也不等於「仇男主義」，女性­主義者更不會看到所有東西都會說那樣東西想­要強姦我。 當女性主義者指出男性在父權體制下的得利時­，最大的目的是要喚起大眾對於這樣的關係的­重視，以及期待倡議者、代議政治、或是任何一位公民能夠解決這樣的不平等。 白話來說，當我們指出「社會條件下，女性比­男性差」的現象時，女性主義者所­期待的是「讓所有性別的人都能是公平被對待­」，而不是「男性全部都給我滾下來、讓女性站上原本的­位置」。 你知道在美國，女性什麼時候才有投票權嗎？­ 1920 年，也就是 98 年前。在這之前，當­各個婦權團體四處奔波，要大眾、議員重視「­『男性可以投票』而『女性不行』」的現況時­，這樣的倡議被妖魔化成為「女性主義者要毀­掉你家」、「不要讓你的老婆變成女性主義者­！不然就換你煮飯帶小孩！」的意識形態，可­笑的是，這樣的意識形態背後的主使者都是男­性。 這樣的事件看似荒唐，但別忘記了，在提倡女­性投票的運動時，爭取的人，除了有女性以外­，更有生理男性的加入。而這樣的加入反而更­能撼動原有的結構，讓更多生理男性能看見這­樣的問題。 生理男性們，從來就不會有「女權過度高漲」­的日子，好嗎？ 只是你以往所認為舒適的、習­慣的、不以為然的種種被指了出來，你該做的­，不是惱怒地仇女、把對方貼上「台女」或是­「母豬」的標籤，而是反思自己，是不是從來沒­有注意到自己把持著父權紅利？ 更多時候，你並沒有實際獲得什麼女性沒有的­利益，但是你不需要像其他女性一樣在生命經­驗中處處的被綑綁，你消極地獲得了好處。 圖片｜來源 父權體制讓大家都不好過：男性也可能是父權體制的受害者 男性一定是既得利益者嗎？不一定。就像我在文章開頭說到的，我妹妹在家中被期待的樣子，我也有。我必須要獨立自主、要陽剛、我不能哭、只因為我是長子就被認為要「傳宗接代」、我應該要就讀理工科系，因為生理性別是男性，便被期待、被建構成要有男性的樣子。 更多時候，你氣憤於「家教限女」、「租屋限女」；你不懂為什麼主動向女性攀談會被多數人認為是一種騷擾；你被期待要是主動的、成功的，而不能夠是依偎別人的。（同場加映：生活中的性別議題：「租屋限女」是對男性的歧視嗎？） 你很痛苦，因為這個父權制度對於男性的想像，讓你不被認可擁有溫柔的、感性的、軟弱的一面，以至於不懂得如何處理情感問題，當你情感失敗時又被貼上「不夠成功」的標籤。 因此，女性主義主張推翻父權的同時，其實也解放了受困於父權眼光的男性。 所以，不一定要是女性才需要了解女性主義，身為一名生理男性女性主義者，不僅讓你可以更了解身為另一個性別的困境，也能同時讓自己審視自我在這個體制擁有什麼、受何所困。 文末，我想呼籲眾生理男性：關懷、敞開心胸、看見更多女性的生活處境與生命經驗。因為這樣的關懷，會讓你更看見這個­結構的不平等是如此荒唐，因而更加願意認同女性主義、­加入改善性別不平等的行列。 別忘了，正是因為自己同時是壓迫者與被壓迫者，才更需要關心­這樣的議題。 延伸閱讀 平雨晨（2017）。男性也是父權社會下的被害者，必須偽裝自己的「陽剛氣質」 《男性解放》臉書專頁 范綱皓（2015）。生活中的性別議題：「租屋限女」是對男性的歧視嗎？ （本文授權轉載自女性主義有事嗎，未經同意請勿轉載） June 08, 2018 at 01:30PM 女人迷 womany

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批判型思考不等同批判，從五種常見的邏輯陷阱學會批判型思考 https://ift.tt/2HrVYu5 在繁雜的聲音裡找到自己的看法，經常需要具備更多的批判思考能力，但我們該如何在進行「批判思維」時，不落入單純「批判」的邏輯陷阱？ 公號 ID｜knowyourself2015 公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。 最近後台收到了這樣一條粉絲留言：「KY 你好，我是一個挺拿不定主意的人。不管是買東西，還是想了解什麼信息，我都會在網上查很多資料。但我發現，現在互聯網、新媒體上各種聲音太多，亦真亦假，看得越多我似乎也越迷糊了。我想知道，我該怎樣在面對這麼多不同的信息時保持清醒，作出理智的判斷呢？ 」 的確，正如這位粉絲所擔憂的，在現下這樣一個信息爆炸的時代，有一種能力尤為重要，那就是批判性思考的能力。一個有批判思考能力的人，才是思想上獨立的人，才能夠找到自己的意見，發出自己的聲音。今天我們藉著兩本關於批判性思維的經典書籍——《Asking the right questions: A guide to critical thinking（學會提問）》（Browne & Keeley, 2007）和《Critical thinking（批判性思維）》(Moore & Parker, 2011)，來聊聊如何獲得這種能力。 圖片｜來源 批判性思維是什麼？ 美國專門教授和研究邏輯與批判性思維的學者 Brooke Noel Moore 和Richard Parker將批判性思維（critical thinking）定義為一種謹慎地運用推理，去斷定一個斷言是否為真的能力。 值得注意的是，「批判」在中文語境中雖然帶有批評、判斷對錯的意思，但實際上批判思維更多指的是保持思考的自主性和邏輯的嚴密性，不被動地全盤接受，而不是刻意帶著偏見去駁斥一個觀點。同時，Moore 和 Parker 指出，批判性思維也是一項能夠被習得併且通過訓練和運用提高的能力。 常見的思維方式可以分為兩種：海綿式思維（sponge approach）和淘金式思維（panning-for-gold approach）。 顧名思義，海綿式的思維方式是一種像吸水的海綿一樣被動的、幾乎無差別的吸收來自外部的信息。這種方式可以幫我們在較短的時間內獲取大量的信息，也不需要繁瑣的思考過程。但相對的，它的弊端在於無法對繁雜的信息作出評判和取捨。如果始終依賴這種思維方式，人們會對自己新獲得的所有信息都深信不疑。而與之相對的淘金式思維，就是一種主動地在獲取知識與信息的過程中與其產生互動，並像淘金者一般在謹慎思考與分析後過濾掉「泥沙」，留下智慧的「金子」。(Browne & Keeley, 2007) 在批判性思維者身上，這兩種思維方式常常是並存的，因為即使是“淘金”，也需要盤裡已經具有一定程度的信息量或知識儲備才行，而海綿式思維的確是一個可以在前期收集大量信息和知識的方式。如果你想習得批判性思維，你首先還是需要大量吸取知識和信息，作為你的基礎，這樣你才有可能，獲得辨識好壞的能力。批判性思維並不是捷徑。 我們在什麼時候最需要批判性思維？ 生活中大部分的結論，其實是無法從邏輯上完全精確地證實或證偽的。因此，我們就只能通過證據的數量和質量，來判斷一個結論的可信賴程度。此時，能夠幫助我們分析、評價相關證據的批判性思維能力就顯得格外重要了。（推薦閱讀：【蔡瑞珊專欄】東京森岡書店教我的事：讓書店成為思想載體） 以下是 6 種人們經常在生活中用來佐證自己觀點的證據，但它們都有一些可能存在的問題(Browne & Keeley, 2007)： 1. 直覺 這種論據依靠人們的「常識」，或者所謂的「第六感」。如果一個人在論證其觀點時只說「因為這是常識」、「我就是知道」，卻無法闡明論證的過程，那他所用的證據就是自己的直覺。 直覺作為證據不一定就是錯的，因為這種 gut feeling 也許是來自於前期的知識積累，只是持論者本人忘了它的來源。但，直覺不能作為可靠論據的原因就在於它太過私密，除了本人以外無從考證這種「直覺」從何而來，也因此也無法比較兩個截然不同的「直覺」。 2. 個人經歷 有一些持論者常常用「我的某某同學⋯⋯」、「我的某某親戚⋯⋯」、「我認識的一個人⋯⋯」為證據支撐自己的斷言。比如：「我之前認識的一個留學回來的人，就是花錢混日子的，什麼都不會。所以留學生都是這樣，出去『鍍金』，其實肚子裡什麼也沒有。」如這個例子所示，將個人經歷作為論據的最大問題就是以偏概全，因為群體中的極小部分人，甚至某一個人的經歷並不能夠被當作具有普遍性和代表性的事實。 3. 典型案例（case example） 和個人經歷類似，以典例作為證據的論證也是基於幾個或一個人的經歷。但不同的是，典型案例往往被刻意塑造得更加生動、細緻，更具有煽動情緒和引起共鳴的效果。比如，一篇目的是推崇安樂死合法化的文章，開頭可能就會繪聲繪色地講一個重病的老人是如何在病魔折磨中痛苦地死去。此時，讀者被牽動起來的情感讓他們的注意力被分散，很難再理智分析這個案例作為一個證據的價值，也不再尋找其他相關的研究證據。 4. 當事人證言（personal testimonials） 像是書封，影評，食評這樣以「當事人」的經歷作為論據說服別人的情況在生活中也十分常見。但，作為個人經歷的一種，當事人證言同樣不具有代表性。甚至，它往往是充滿選擇性的。因為不難想像，那些想要說服別人買書、消費，或者去某地觀光的人，必然會嚴加挑選他們要用的證人和證詞。 5. 專家意見 許多提出斷言的人也會引用專家的觀點來為自己辯護。在人們看來，專家一定是在某個領域有一定建樹，並對那個特定領域的話題擁有一些發言權的。因此，有專家為其「正名」的斷言似乎也更能讓人深信不疑。可是，關於專家意見，也有幾個常常被忽略的事實。 首先，專家也是會犯錯的。即使是該領域最權威的專家，他的話也並非等同於真理。其次，人們往往被「專家」這個名號所迷惑，而沒有去思考以下幾個問題：這個專家所談論的是他自己所擅長的領域嗎？他在這個具體的課題上有什麼研究成果呢？比如，在為一個關於兒童成長發展的斷言中，一個社會心理學家的意見可能就不如一個發展心理學家的意見更有說服力。（推薦閱讀：培養獨立思考的能力！愛上閱讀的五個好理由） 甚至，一些粗糙的廣告或謠言常常要嘛就根本不提及這個專家究竟是誰，只是空口無憑地引用「據專家稱⋯⋯」，要嘛就找一個和自己論證的主題所在領域毫不相干的專家來「證明」。 6. 研究報告 研究報告作為一種證據的類型，在對應的科學研究進行得比較理想、規範的情況下，的確能夠作為一種可靠的論據。不過即便是有研究結果作為支撐的斷言，也需要運用批判性思維來分析、審核。因為研究的質量可能會參差不齊，不同的研究結論也有相互矛盾的可能性。更重要的是，研究結果通常並無法證明結論，只能為結論的成立提供支持。 你有沒有陷入過這五種邏輯陷阱？ 很多時候，我們並不認為自己在面對各種繁雜的信息和觀點時真的就是一味地全盤接受、囫圇吞棗。但是，多數人又似乎沒能做到有邏輯地、理智地思考並作出判斷。其實，這是由於我們在思考時常常陷入一些自己都意識不到的邏輯誤區： 1. 這個現象有替代解釋嗎？ 在被告知了一個現象，或者得知一句斷言之後，只要不是完全不經思考就把它當作事實，我們就會想尋找原因——為什麼是你說這樣呢？而此時持論者只要能夠提供一個看起來能夠說通，或者貌似十分合理的解釋，我們就會欣然接受，甚至深信不疑。 比如，一個朋友在你感冒時向你推薦一款感冒藥，他的理由是：「上次我感冒特別嚴重，吃了它就好轉了。」他的話聽起來沒毛病，似乎的確是吃了這個藥讓他的感冒好轉了。但其實，像類似普通感冒這樣的疾病，在最嚴重的階段之後，即使什麼也不做，也會稍微好轉，至少會回到病情的「平均水平」。這在統計學上被稱作「趨均數回歸」（regression to the mean）。雖然不排除這位朋友的好轉真的是歸功於藥效的可能性，但後面這種情況也不失為一種合理的解釋。 其實，不僅是日常生活中，就連在科學研究裡，一個結果也往往會有除了中心結論以外的至少另一種替代解釋（alternative explanation）。通常情況下，替代解釋並不是顯而易見的，它需要更加深度的思考和分析。而有時，也或許是因為斷言者已經提供了一種能夠很好地自圓其說的解釋，人們就不會想到，或者放棄問自己一句——這個現像還有別的可能的解釋嗎？ 2. 相關關係≠ 因果關係 「專家說，多吃燕窩讓人皮膚更好」，「專家證明，學心理學的人更聰明」 （咦？），「專家說⋯⋯」諸如此類的斷言，我們每天都可以看到。但，這裡面可能包含一個嚴重的邏輯錯誤，那就是把相關關係與因果關係混淆了。通常，如果要研究兩個變量之間的關係，比如燕窩和皮膚好壞，那麼可能需要在一群人中挑出一組吃燕窩的和不吃燕窩的，然後對他們的皮膚質量進行一個評估。如果吃燕窩組平均皮膚質量高於不吃燕窩組，那麼可以總結：燕窩和皮膚好壞之間是正相關關係。 但，我們能夠因此總結因為吃燕窩，所以皮膚好嗎？答案是不能。因為，這兩組人之間除了吃不吃燕窩這一變量有差異，可能還存在其他的變量上的差異，這些變量可能與吃燕窩相關。比如，愛吃燕窩的人也許本來就更愛美，更注重皮膚的保養，於是他們也會做很多其他事情來保養皮膚，比如吃水果、護膚、早睡早起等等。那麼，可能是這些他們其他的某一個共同點讓他們皮膚比另一組人好，也可能是這些因素共同造成的結果。而想要證明因果關係，就必須排除掉所有的隱含變量。 有很多我們可能意想不到的事之間都存在著相關關係，比如，全球氣候變暖與海盜減少。但是，你會說全球變暖是因為海盜變少了嗎？ 3. 其他常見的思考謬誤 a. 訴諸人身謬誤（ad hominem fallacy）——因為一個人的個人品質、興趣愛好或者過往經歷而攻擊他的觀點。比如，「那個科學家被證實過曾經虐待動物，所以他說的肯定是假的。」但其實，持論者的個人品質與其論證的質量並無關係。 b. 因人納言謬誤（positive ad hominem fallacy）——對一個人或某個組織的積極評價直接轉移到對他觀點和論證的評價上。比如：「他這麼好，他說得肯定都是對的。」 c. 訴諸公眾謬誤（appeal to popularity fallacy）——「共識」，「大多數人」這樣的字眼也常常出現在斷言和論證中。但其實，認為多數人支持或者相信的觀點就是正確的，本身就是一個錯誤假設。這就像一個謠言可以被廣泛傳播，並讓大多數人都信以為真，但並不代表它就是真的。 圖｜作者提供 那麼，該如何訓練自己成為更理智的思考者呢？ 首先，Browne 和 Keeley 提出的最基本、也是最關鍵的一步就是：學會提問。 當人們只是被動接受觀點時，很容易就會被持論者的思路所影響，失去獨立思考和判斷的能力。此時，作為讀者和聽眾，最好的保持專注和理智的方法就是不斷對內容提出批判性的問題——為什麼作者下了這個定論？有什麼證據支撐嗎？證據來源是什麼？證據本身可靠嗎？ 除了不斷提問之外，還需要學著質疑「想當然」的假設（assumption）。我們基於自己或他人的經驗，對於一些習以為常的既定「事實」大都不會費力氣思考，也鮮少存疑。比如，晚上應該睡夠 8 小時，女生比男生更多愁善感，一天要喝 X 升水⋯⋯但這些想當然被當作事實已久的假設，並不一定是真的。從這些「想當然」已久的假設開始申思，能幫助我們養成在日常生活中理性思考的習慣。（推薦閱讀：跳脫人生制約的勇氣：為自己負責，才能真正自由） 此外，在練習理性思考之前，我們也要認識到自己目前思維邏輯上的誤區和偏見。很多時候，我們在打開一篇文章以前就已經帶著可能自己都沒有意識到的偏見了，我們甚至還會帶著偏見去尋找斷言。 比如，一個人有著迫切的想要減肥的願望，他看上了一款瘦身食譜，於是在網上開始搜羅關於這個食譜的反饋和意見。如果這個人心裡已經對這個食譜抱有很高的期待，躍躍欲試，那麼他可能在查資料的時候就會有意無意地，更關注那些正面的信息或觀點，而刻意忽略、或是更挑剔地看待那些負面的觀點。而為了幫助自己避免在做決策時被這樣的偏見和誤區影響，並理智地分析現有的信息和觀點，最重要的就是先意識到自己可能會有認知偏差的存在。 今天的文章看起來不難，但在實際生活中，去應用和思考是很難的，希望未來你在聽到他人或自己論證某些問題時，能夠跳脫出來想一想，有沒有出現邏輯上的陷阱？希望你能不被任何「權威」或者「主流」的聲音裹挾，永遠自己判斷，因為只有你能對你的生活負責，也只有你為你的生活承擔後果。 要記得，沒有人值得你交付出自我判斷的權利。 以上。 References： Browne, MN, & Keeley, SM (2007). Asking the right questions: A guide to critical thinking. Pearson Education, Inc. Moore, BN, Parker, R., & Rosenstand, N. (2011). Critical thinking. McGraw-Hill Education. June 08, 2018 at 12:30PM 女人迷 womany

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