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【為你點歌】每個人在關係裡，都有自己習慣的距離 https://ift.tt/2uNLbsY 【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！曾經我們近得要走入彼此生命了，最後還是錯過。 親愛的海苔熊： 我是母胎單身者，二十七歲才遇到感覺可能喜歡我，而我也喜歡的女孩子。 我是在廈門的旅行中認識她的，七天的旅行有很多相處的時間。回程的時候，她寫給我的卡片說，我是她一直尋找的，純粹的人。她說，雖然我一直沒有自信，覺得自己什麼都做不好，但她看見我身上有閃閃發亮的東西。 但回到臺灣之後，我們居住的縣市距離一小時多火車的車程。我那時候不相信我們的關係能維持太久，所以我很被動，只有在臉書天天跟她訊息，倒是她常約我去她參加的活動。 第一次我因為撞到我原本排定的事情而拒絕了。 第二次我跟她和一些朋友去了海邊，那裡是她跟前男友回憶的地方。我認識她的時候，她剛分手，旅行中她滑手機看到前男友的動態會突然哭泣，她說她不想回臺灣。在海邊的時間沒有很長，但晚上她跟我講了她家庭的事情。我記得再次見面時，她跑向我，還有我們分開時感覺她不捨的樣子。我覺得我們好近。 一個月後，我到南部出席一個七天的短期工作，在工作前後我都去找她。工作前跟她一起去她另一位朋友的活動，而這位「朋友」，也就是她後來的男朋友。工作後我又去找她，跟她住在同一間背包客棧，晚上一起逛夜市，隔天一起吃飯。 下個月她又去廈門，旅行認識的朋友牽線有一個工作實習的機會，她出發前有問過我，我說這麼好的機會一定要把握，雖然我很難過，因為很久之後才能再見到她。她出發那天，我去機場送她，我送她之前聊天聊到的衣服，她馬上去廁所換上。然後我們合照。從七月初我們再次見面到送機這段時間，我們每次見面都會合照，她發在她的臉書上，旅行認識的朋友糗我們閃。 那時候真的很快樂。 她在中國的時候，我們仍時常微信聊天。倒是她回臺灣有一個禮拜多沒回我訊息，直到我終於鼓起勇氣打電話給她。她說回臺灣就覺得很累，很多人在找她，所以她想躲起來不想理任何人。不過通電話之後，她傳訊息給我說她很高興我打電話給她。我跟她約南部她主持的活動結束後，一起住民宿，隔天一日遊。 她答應的時候我真的非常高興，看很多遊記、排路線、訂民宿，我決定在旅行最後告白。終於到了南下那天，在活動中，她發訊息問我民宿能不能取消，活動中有人在網路上攻擊她讓她憂鬱症發作，她只想回家休息，我後來才知道她朋友一直在後臺陪她。 但我一直沒認真把那個男生當情敵，一直假設他只是她認識很久很熟的朋友（其實她認識我一兩個月後才認識他），因為他還勸她留下來而不是直接回家去。 那天晚上民宿非常的冷。那天晚上我覺得很受傷，一度決定不再喜歡她了，直到隔天早上才決定繼續喜歡她，不過無論是電話、簡訊、line、fb，直到晚上我回到自己的城市時她才回我。 我從那天之後開始明確的感覺她不喜歡我，煎熬了一個月，我又南下找她，把上個月沒有說的話說完 距離我們相遇，一共六個月又十天。她告訴我她喜歡他。 對我來說，我們關係的轉變，時間點就是她從廈門回來一週沒有回我訊息的時候，或是取消一日遊的時候。但廈門的朋友告訴我，她在廈門過生日而他去找她的時候，在廈門的朋友都知道了。 對不起我叨叨絮絮一直說一些我跟她的鎖事，當我被拒絕之後，我常回頭去找這些記憶的片段，不停去猜想，如果我那時候更積極一點，如果我沒有因為之前拒絕之後連朋友都當不成的傷痕而不敢太靠近，我們的未來會不會有所改變？也許阻隔我跟她的，不是一個小時多的車程，而是我的害怕。 你是此生最美的風景 讓我心碎卻如此著迷 就算世界動盪 再絕望也有微笑的勇氣 你是此生最美的風景 才令我至今一再想起 這樣愛過一個人 是多幸福的事情 她真的好美好，我好幸運遇見她。也許我們曾經靠近，但最後她還是選擇了別人。 就跟我追求過的每一個女孩子一樣。但這次，是我二十七年的人生中最接近愛情的一次。我一度以為，我終於遇到那個人了。如果下一個人出現，我一定再痛也要勇敢去愛。 by 長不大的孩子（點播時間：2018/1/13 上午 6:01:32） 親愛的長不大的孩子： 謝謝你跟大家分享你們的故事，他真的是一個很特別的人，特別到讓你願意做出一些改變、挑戰一些和以往不同的勇敢。或許在過去的經驗當中，你很少遇到對你有好感的女孩，而與她的這段邂逅，正是你最接近愛情的可能。聽到這則故事，其實有一點惆悵，也有一點甜，鴨子都已經到了嘴邊（好吧雖然這個比喻感覺有點怪），卻在最後一刻飛走了，輸給了他現在的男朋友。不過，想起前陣子在張老師月刊上面看到的一段話： 「如果是一部機器，你按下了停止按鈕，機器就會停止運轉；但如果是人，你按下停止按鈕，人才會開始思考。」[1] 「......如果我們去搜尋『回頭』這個關鍵字，找到的幾乎都是對於回頭的屏棄......回頭是虎代表的懊惱、悔恨、遲滯......但人生是一個長跑，有時候常是按一下暫停和迴轉的按鍵，回頭去看看怎麼和自己的經驗好好的相處。」林以正老師說 [2]。 點播了這首歌，按下了你的暫停鍵，你開始思索和回想，過去這段時間自己都因為害怕最後連朋友都當不成的傷痕，而不敢再靠近一些，這的確保護了你不會因此而受傷，卻因為這樣錯失了一些機會。（延伸閱讀：【單身日記】可惜我們偏偏不是讓彼此幸福的人） 或許因為是這次和他的姻緣，讓你一夜長大，開始練習為自己的喜歡和感情負起責任。這樣的一種暫停，其實是你生命當中很重要的一個轉折點，儘管最後他跟別人在一起了，但你因為這次的失落，才有機會真正勇敢地與人「在一起」，而不是只擱淺在曖昧而已。 只是我仍然在想，或許你會好奇：如果她曾經對我有意思，是什麼讓我們疏遠了彼此？或許是距離、或許是我不夠勇敢、或許是我在最靠近的時候沒有衝一發，但如果她不曾喜歡我，為什麼會到廁所立刻換上我送她的衣服？（同場加映：給從前的戀人們：曾有一刻，我們是世上對彼此最坦誠的人） 心理學 OK 繃 心理師邱淳孝曾經在一篇文章當中談到一個有趣的問題──搞曖昧的人，到底在想什麼？其中一種可能是，他們在這樣的一種關係當中，三個願望一次滿足： 享受戀愛的時候飄飄然的感覺、腦內戀愛激素的增加 不用負擔承諾、在一起的壓力 如果他是逃避依戀，他可以在一種「相對安全」的狀況下（和你保持距離），同時獲得他想要的被照顧、被呵護的感覺。 第三個比較特別，我想要仔細說明一下。我認為，每個人在關係裡面有他習慣的「距離」（當然在感情的不同的階段也會有些不同）： 有的人喜歡比較遠一點的距離他覺得這樣比較安全 有的人則傾向跟別人比較靠近，有一種依靠的感覺 有的人喜歡忽遠忽近的距離，重點不在遠或近，還是在自己能不能夠掌控何時要聯絡，何時不想被打擾。 不論是哪一種人，在關係裡面較有權力的人 (power)，通常比較能夠決定「要見面還是不要見面」、「要約還是不要約」，而權力比較低的一方，就像是海浪上面的小船，跟著對方的忽遠忽近而起起伏伏。根據最小興趣原則 (Principle of least interest) [3]，感情當中的權力高低是依照「依賴對方的程度」來分配的，越依賴、陷的越深的人，在這段關係裡面的權力就比較小，也很容易因為對方做了某件事或者是不做某件事，而感到開心、難過。（推薦你看：成熟的愛是節制：放下依賴慣性，愛得不焦慮） 回頭看看你和她的關係，他決定要不要見面、他來評估你打去的電話他喜不喜歡，很明顯的可以感覺到你的權力是相對來說比較小的，不過這也無可厚非，畢竟就像你說的，母胎單身這麼久在過去你喜歡人的經驗當中，大多都沒有好的結果，所以你對自己比較沒有自信。所以真正需要問自己的問題是：倘若再給自己一次機會，你願不願意多相信自己一點？ 在愛情裡面我們經常會去面對到自己的脆弱，和那些比較沒有自信的部分，可是也正因為這些面向被浮上了檯面，我們才有機會好好的去檢核，一直以來對自己的看法究竟是正面還是負面。 或許，遺憾就像是生命當中的一種暫停，當我們願意在這個遺憾裡面停下來，也就有可能看見那些潛藏在內心深處的恐懼。 延伸閱讀 [1] 湯馬斯‧佛里曼（2017）。謝謝你遲到了：一個樂觀主義者在加速時代的繁榮指引（Thank You for Being Late An Optimist's Guide to Thriving in the Age of Accelerations）。台北：天下文化。 [2] 林以正 （2018）。 當身體往前衝刺，嚮往，開始回頭。張老師月刊（484）。 [3] Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). The Principle of Least Interest: Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 27(9), 1255-1280. doi: 10.1177/0192513x0628921 April 04, 2018 at 07:00PM 女人迷 womany
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海外來稿｜我來異鄉打拼，大家卻告訴我「找個新加坡人嫁了吧」 https://ift.tt/2H9IrZx 迷人海外來稿，身在新加坡的台灣女子，以觀點出發，分享她在異地的所見所聞——女人一輩子的終極目標就是找人嫁掉嗎？ 文｜L.Y. 找一個新加坡人嫁了吧 身為一個在異鄉打拼的女子，已經有太多的人對我說這句話。不管是不認識、剛認識、已熟識的外國朋友，或者是台灣的親朋好友，知道我在新加坡工作後，往往會帶著關心的語氣這麼建議我。 難道，我在新加坡沒有其他事要做嗎？ 圖｜unsplash 找一個新加坡人嫁了吧，這句話為什麼令人不舒服，背後隱含了三個原因： 第一、我很少聽到有人給男生這樣的生涯建議 如果今天是一個男生在海外工作，大家是不是會關心鼓勵他專注事業，並取得好成績，將來好榮耀歸國。怎麼今天換了性別，你們卻特別關注我，在新加坡有沒有遇到好男人？ 說起來也是無心之過，因為社會的氛圍，仍有這樣沒有明說的共識：結婚之於女人，理所當然地被排在了個人職業生涯之前，婚姻的好壞，遠比一份工作的好壞，對女人下半生的幸福，影響更甚。於是便有了這般被選擇而未經思量的關心。（同場加映：不照單全收別人的建議，才是對自己的生命負責） 第二、我是來工作的，不是來淘金的。 前些日子拜讀了新加坡暢銷愛情小說〈Crazy Rich Asians〉，裏頭剛好有個片段，在講一群富人大媽閒聊之中，戲稱來到新加坡的台灣女生為淘金客，所謂淘金，淘的當然不是金，而是當地的有錢男人。此情此景你我都不陌生，記得在台灣工作時，也常常聽到有人對女移工這麼說，哎呀，趕快找個台灣人嫁了。更不客氣的，開口劈頭就問對方，來台灣為的不是工作，是來找老公的吧？這樣的話也不是沒有聽過。 來到異地工作的女子不是投機份子，我們身上有理想、有抱負、也有責任。怎麼一個外籍單身女子，就自動成為他人眼中的投機份子：找一個男人嫁了，踏上成為新移民最佳捷徑，之後享受先進國家的完善福利、優質的生活環境，過上鹹魚翻身的美好生活。 拜託，我們頭腦不是這樣簡單，因為人生從來不會這麼簡單。 第三、你們關心的不是我的終身幸福，而是比較出來的自卑/優越感 大部分的台灣人對移工的不友善，是源自於經濟不發達、開發落後的印象，所以普遍會有歧視存在、跟視女移工來台灣當淘金客的想法。而當我在新加坡生活，身邊的人們也會拿台灣與新加坡的政經情勢、城市發展出來比較一番，然後有時得出帶有自卑/優越的結論：還是新加坡比較好，找個新加坡人嫁了吧。（推薦你看：台灣人在新加坡的觀察筆記：這裡沒有你以為的台勞） 令人哭笑不得的是，優越感與自卑感，還真的是莫名其妙比出來的。不論在台灣或新加坡，我都還真的遇過，有人鄭重的向我介紹，自家女兒可是遠嫁重洋，嫁到西方國家去了。這些閒言碎語，都不是對於一個女兒家真正的關心。痛心地開玩笑說，怎麼自己家女兒嫁去哪裡，還可以講得像國內生產了一件優質產品，能做外銷。 圖｜unsplash 從這些蛛絲馬跡，還是可以無力的發現，女人的一生在別人眼中值不值得，還是或多或少取決於，最後嫁給了什麼身分背景的人，即使到了另外一個國家還是可以發現，一個女孩子身上，可以被打上這樣多的標籤，從你是哪個國家來的、學歷高低、工作職位、相貌性格，然後這些標籤會替女生在婚姻市場中提供一個參考分數，這樣分數的你嫁給了婚姻市場中分數高的他，那你這輩子稱得上值得了。 找一個誰誰誰嫁了吧，一句話裡有偏見，也有對女性除了婚嫁以外，所有可能性的漠不關心。難道我沒有其他的事要做嗎？是我心中最大聲也最焦急的吶喊，我只希望我的努力被看見，就算它似乎很不容易被發現。 [註] 移工 透過遷移以找尋及／或從事有薪勞動的工作者。以上對「移工」的定義是較廣義的定義。從社會階級來看，「移工」除了指涉低薪基層的跨界工作者外，亦包含中產階級的白領跨界工作者。但在許多情形中，「移工」特別指涉低薪的外籍勞工。 政大圖書館每月專題介紹─移工‧馬藹萱 April 04, 2018 at 03:00PM 女人迷 womany
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2018年4月3日 星期二
談校園霸凌！專訪編劇劉蕊瑄：寫劇本很入世，是長期抗戰 https://ift.tt/2IqUGQR 若你喜歡追劇，一定要認識「編劇」這個角色，他是整個故事的創作者，也是把劇推向大眾不可或缺的角色。專訪編劇劉蕊瑄，看她如何在市場、家庭、議題裡殺出一條自己的路。 劉蕊瑄，世新廣電畢業，曾以《鴿子》榮獲新聞局 99 年度優良劇本，並以《回家》、《落日》兩部作品分別入圍第 48 屆與第 51 屆金鐘獎戲劇節目編劇獎。 她所編寫的連續劇《鋼鐵之心》、《智勝鮮師》、《籃球火》(包含同名電視小說撰寫) 、《公主小妹》、《桃花小妹》、《翻滾吧~蛋炒飯！》、《終極一家》、《東方茱麗葉》、《我的寵物老公》、《星光下的童話》在收視與口碑上皆有亮眼表現。合作過的偶像明星，更是不計其數，周瑜民、王學圻、楊貴媚、劉德凱、舒淇、任賢齊、陳嘉樺 (Ella)、柯宇倫、吳慷仁、楊丞琳、吳尊、F4 言承旭、羅志祥、賴雅妍、陳楚河、李國毅、田中千繪，全都演過她筆下的角色。 她是如何從企編、寫手，慢慢成為作品為眾人所熟知的編劇，今天她要為大家分享心路歷程跟編劇心法。 劉蕊瑄以《回家》入圍第 48 屆金鐘獎戲劇節目編劇獎/《落日》入圍第51屆金鐘獎戲劇節目編劇獎 劉蕊瑄畢業後最先做的是綜藝節目，後來轉戲劇企劃、再轉編劇，也做過談話性節目，像是公共電視吳念真導演的《這些人那些人》，擔任過出版社行銷企畫，喜歡說故事，明白拍攝流程，是她成為編劇的利基點。對她來說戲劇對比綜藝，蘊含更多發人深省的韻味，製作時間比較長，對觀眾的思維影響力也比較大。 劉蕊瑄當年從一個很菜的寫手入門，也曾經歷斷頭的案子、臨門不拍等鳥事。但是隨著經驗的累積，不只累積作品也累積抗壓性，累積跟製作人、導演、投資方溝通的能力。 在她而言，編劇是一門很入世的工作，不只是宅在家裡天馬行空就能寫出好作品，她更要顧全多方的角度，是否有市場性？從導演的角度、演員的角度甚至觀眾角度思考。借不到場景如何應變？資金不足又該怎樣保全劇本意念，方方面面都通過考驗，才能讓這個紙上的作品來到觀眾面前。 劉蕊瑄坦言，自己是個水瓶座像風一樣的女子，不喜歡一成不變。很多人剛開始接觸她時，看見她柔美的外表就找她寫愛情戲，殊不知她腦中超多鬼靈精怪的想法，從運動偶像劇《籃球火》，到客家歷史大戲《回家》、改編自楊日松生平的推理劇《落日》、校園霸凌黑道題材的《翻牆的記憶》，都在她筆下展現驚人而幽微的面向。她說自己是個特別喜歡探究人性的編劇，尤其是黑暗面，所以懸疑推理跟喜劇是她特別鍾愛，她也非常重視動物保育議題，在劇情中常不經意地埋入相關的訊息，也希望台灣這個以民主自由自許的地方，能夠開發更多面向更具挑戰性的題材。 劉蕊瑄新作《翻牆的記憶》，導演何潤東 《翻牆的記憶》是劉蕊瑄最新力作，也是知名演員何潤東第一次身兼製作、導演、主演的新戲，主題在關懷青少年的校園問題。光看片花，可能會以為是類似當年《麻辣教師》的青春校園愛情片或是校園懸疑劇《愛殺十七》，但其實不然。此劇在講述校黑道入侵校園，霸凌、援交等事件，在眾角色之間層出不窮，編劇希望讓觀影者感受，混黑道本身並不是一件很強很屌在學校裡可以橫著走的事，風光的背後，觸及的是社會的殘酷面，以義氣開始的群體遊戲，將帶著角色們走進黑暗的深淵。 作者淑靖也是本劇的協同編劇，在劇情構思的開頭，曾參與劉蕊瑄編劇團隊進行田野調查，田野調查的對象，從少年隊的員警、道上兄弟、退休教官、學校老師學生、社會線記者都有。（推薦你看：新聞主播的霸凌課題：管不了別人的嘴，但能為自己活下來！） 訪談軌跡從台北到高雄，從青年到中年，從白道到黑道，我們試圖在這樣社會問題的表面下，找出問題發生的原因與脈絡，挖出在學校、家庭、社會的人際關係間隱藏的波濤洶湧，甚至警察是追查援交的過程、車手如何操作毒品販賣、老師如何介入失能家庭、社會記者剖析黑白兩道交纏不休的利益關係⋯⋯就是希望能增加劇情的社會真實性及可信度。雖然卡司很像偶像劇，卻因著劇本多層次的撐持，讓每一個角色都有各自完整的 15 集 90 分鐘的劇集裡，展現年輕演員具層次力度的演技。 在《翻牆的記憶》製作過程裡劉蕊瑄感受到，編劇與導演站在同一陣線對一齣戲的成敗來說是多麼的重要。何潤東在與編劇的溝通中，特別在意演員的表現性，卻也在意創作者的聲音。 在每一個角色、情節、口語都充分的溝通後，整齣戲從劇本到現場拍攝到後製，有著很強的一貫性，每一個環節都盡心地想把文本中的描述拍攝到最好，減去了製作、編、導之間的角力跟內耗，文本內涵被展現的比例也大大提升。而且何潤東在拍攝的片場，凡事親力親為，白天拍攝完晚上還要盯剪接，隔日早上起來繼續拍攝。不僅大膽啟用新人，也用了非常多創新的手法拍攝，讓人對台灣的連續劇，再次激起了期待。 劉蕊瑄與《翻牆的記憶》演員吳念軒 劉蕊瑄與《翻牆的記憶》演員鄒承恩 劉蕊瑄以自身經驗鼓勵想要從事影視編劇這一行的年輕朋友，文化部影視相關的徵案很多，鼓勵年輕朋友多寫，如果得獎，有機會被拍出來。電視台、網絡平台、甚至是跨國的影視平台其實都提供了發表的空間。（推薦你看：《我可能不會愛你》編劇徐譽庭：領 22K 沒關係，明天要有本事翻倍） 若是從片場實習開始，也很好，因為會更快了解拍攝的流程跟製作的策略。TVBS跟許多民間製作公司，都在開設編劇營，也期望培育新一代的人才。只是編劇跟導演這樣的幕後創作者，培養的過程通常都很漫長，不只「質」與「量」都要兼顧，還是一件非常關乎「人格特質」的工作，因為人格特質會深深影響寫作的方向與題材。 要成為一個成功的編劇，功夫一定要下得深，有寫作的天分自然是第一要務，而且要對這件事情夠喜歡，才有可能因著對這件事情的熱愛，衍伸足夠的抗壓性去對抗各式各樣的挫折。 必須有異於常人的觀察力，能夠從生活中找到有趣味的題材，大量的閱讀新聞事件、收集資料、田野調查。寫作的過程中，還要保有高度的溝通協調空間，與製作方、導演等密切配合，才有機會創造出叫好叫座的作品。 身為 TVBS 的編劇營導師，劉蕊瑄也率團到韓國參訪，近年韓國影視產業蓬勃發展，舉凡劇情、演員表現、製作等都令人稱許，但編劇考察更看門道，劉蕊瑄觀察到他們對影視產業幕後的重視是成功的關鍵之一。韓國影視產業已經很成熟，甚至有編劇的協會，除了培養編劇，甚至還能幫編劇洽談版權事宜、打官司，成熟的影視產業在對於智慧財產權這塊是很重視的。劉蕊瑄更驚訝他們的創意跟多元思考的角度，更多是羨慕可以天馬行空的創作。（同場加映：信號、太陽的後裔、來自星星的你：神韓劇背後更神的編劇） 劉蕊瑄希望台灣的影視產業可以放眼亞洲 很多人都可能會對連續劇編劇有這樣的印象，熬夜寫本、作息不正常、菸不離手、常常工作到披頭散髮血色蒼白，才像有在創作。劉蕊瑄卻完全不是這個路線，對她而言，寫連續劇劇本是件需長期抗戰的工作，如果沒有把作息調好，沒有一副好的身體，是根本無法投入這個戰場。 身為一名三歲多女孩的母親，劉蕊瑄每天跟著女兒作息，七點起床，把小孩送去幼稚園上學後回家寫作，一天三到八小時的固定寫作時間，再加上先生的支持，讓劉蕊瑄安心創作且產量持續、豐沛。她感謝她美籍的先生有著更加開明的觀念，尊重另一半的工作，在家事跟帶小孩上都願意多分攤，讓她的工作無後顧之憂。（推薦你看：【謝淑靖答一問】兼顧一切的兩種節奏：快工作與慢生活） 劉蕊瑄去年開始嘗試不一樣的興趣，挑戰自己的極限，因為她不希望自己想做的事被年紀或是性別所限制，於是她特別鼓勵女性從業，因為女性有一種天生強大的韌性，在成為母親後更甚。雖然說華人社會相對還是保守，有著男主外女主內的框架，但她相信，只要有堅強的意志，永遠都不會太遲。 先生與寶貝女兒是劉蕊瑄背後最大的支持 後記： 作者也曾經有過三年連續劇劇本寫作的經驗，但是所感受到的黑暗卻漫長的多，熬夜寫作、作息不正常、倉促易變、資金撤守、案子斷頭。 認識蕊瑄之後覺得她有一種強大的意志，是那種能夠挺過一切強風走到彼岸的意志，也讓我曾經在連續劇業界所受過的傷害與挫折，有了一種新的思維：或許是，只要我夠喜歡、夠堅持、夠有能力，一樣有機會看見蕊瑄所看到的風景，她手上握著的是一隻非常具有影響力的筆。 雖然說很多我戲劇系主修表演的同學都走向了影視，讓他們的作品為更多人所見，有更大的影響力，也有了很好的成績，我的創作卻少了與他們同框的機會。但在跟蕊瑄訪談完後，很期待我也曾擦身而過的《翻牆的記憶》在春天來時上檔，我也能再次激起一種盼望。如果能寫、又願意跟這個社會的現下作溝通的創作者，連續劇，還是一種相當常民又相當入世的創作手段，但要多些自由民主社會該有的百花齊放，而非只是不痛不癢的糜糜之音。 翻牆的記憶 April 03, 2018 at 03:00PM 女人迷 womany
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2018年4月2日 星期一
專訪鄧惠文：「請不要再對愛情懷抱嬰兒式的幻想」 https://ift.tt/2EifXtK 因為是愛情的緣故，我們才得以靠一個人這麼近，足以看見自己所有的不足。專訪鄧惠文，聽她從婚姻、伴侶、親密關係，再談回自己。在關係裡，你想要什麼，你是什麼樣子，很是重要。 印象裡，第一次看到鄧惠文的書，在我媽的書架上。我媽告訴我，那是本給她安慰的書。關於什麼？關於愛情，還有我自己，她說。那是七年前的《非常關係》。 鄧惠文在裡頭寫，以結婚為前提交往，更可能造就悲劇，愛情裡最大的致命傷就是一廂情願，她不疾不徐，拆解感情常見問題。她說容我拜託你們，愛的時候，記得思考，若是要愛，不要期待輕易答案。 愛情作家傾巢而出的年頭，談愛顯得很俗艷，鄧惠文在市場裡，卻找到自己說話的位置，寫了十餘年有，她抗拒神回覆，她不給標準答案，速食環境裡，她堅持緩慢生長，愛裡沒有人是神，何必打臉？她給的唯有邀請，同理的，直白的，經驗的，愛不是懷疑，愛不是妒忌，愛不是真理，唯一可以確定的，愛是活生生的。 我們在女人迷樂園碰頭，白色針織很襯她，黑髮及肩，光照有影，像她不帶預設立場，邀請我們問愛情任何問題，問呀，不要怕。 為什麼我們不再期待婚姻裡，能有愛情 鄧惠文的新書《婚內失戀》，醞釀多年，我問這主題靈感何來，她歪過頭輕聲問我，「我想知道，為什麼我們不再期待婚姻裡有愛情？」 好問題。 初看《婚內失戀》書名，說不上來心裡彆扭，婚姻有所謂失戀狀態嗎？太多人跟我一樣，說服自己，戀愛與婚姻是兩個概念，從此毫無懷疑。我們替自己選擇，在婚姻裡面，必須放棄對愛的期待。 鄧惠文著書，伸出友善的手，「如果你看書名，心裡酸酸的，你曾經自我懷疑，我還想要親密，但我和伴侶之間卻沒有，這就是我這本書想邀請的對象。」 臨床諮詢經驗，讓她發現進入婚姻狀態後，許多人對於自己仍有愛的渴望，有咎責心態，甚至責備自己，「我在婚姻裡找愛，不是太好笑了嗎？」偏偏許多婚姻出狀況，全是因為期待「愛情」的緣故，開不了口，只好拐著彎罵，「老公都不看我」「他不跟我講話，是不是不在乎我？」 諮商是解結的工夫，鄧惠文的話很輕，婚姻裡，真是可以有愛情的。 「甚至我們該把婚姻與愛情裝在同一個籃子裡思考。」她手指比劃，「具體的想像是，如果我們想活得像個完整的人，那麼婚姻跟愛情，真的可以切割對待嗎？你得問自己，你願意過沒有愛的人生嗎？」 婚姻裡無愛，自然有失落，有人從追劇滿足，有人選擇婚外戀愛，但很少人願意回到婚姻裡頭，營造有愛的環境。鄧惠文問，為什麼不？婚姻諮詢，心心念念都是對方的錯，要矯正對方，鄧惠文卻只問一個問題，不提對方了，我們說說你。（同場加映：愛一個人像長途旅程：出發很簡單，持續走需要勇氣與謙遜） 你呢，你有沒有想過要怎麼改變你的人生？你願不願意把你真正想望的東西，認真地放在生活裡實踐？ 鄧惠文 對呀你呢，不管對方，你想要的是什麼，你問過自己沒有？ 請不要對愛情懷抱嬰兒式的幻想 我愣愣停了幾秒鐘。 是，我們很少問自己，於是，也很少在愛情裡，看見自己的問題。甚至，對於自己在想什麼，也不感興趣。我們一天到晚關心，為什麼對方這樣對我？真不公平。 鄧惠文總結，「對於愛情，我們經常懷抱『嬰兒式』的期待。像嬰兒一樣，希望不用溝通，對方就能完全理解自己。對方不懂，我們就埋怨，對方不是『對的人』。」怪罪別人比反省自己輕易，說穿了，期待一個人無條件理解你，很是偷懶啊。 「一對夫妻要走下去，要認知的第一個關卡——他不是我爸，他不是我媽，他如果不了解我，我有一半以上的責任。」鄧惠文說，與其問另外一半為什麼不了解你，你應該更有興趣的事，我為什麼沒有辦法讓人了解？ 舉例來說——假設你覺得自己在關係裡付出很多，卻沒有得到應有的感恩，與其怪罪對方，不如回頭去看，為什麼你這麼需要感恩？感恩是終極的肯定，會不會是因為在肯定這件事上，你沒有辦法給你自己？所以只好外求，不斷索求伴侶？ 鄧惠文式的當頭棒喝，溫柔而有力道。「回到源頭，你透過付出想獲取東西的行為，可能是無意識的，或許來自你賞罰分明的家庭教育。因而，你對愛的理解，只有一種模式：做好了被獎勵，做糟了被處罰。」 她停了停，像是不忍心，「所以你不知道，原來雙方都自由自在，也可以是相愛的。」 「如果你願意，伴侶關係，其實是你挑戰自己卡點最好的機會。」 怎麼說？「你在關係裡特別在意的問題，藏著你不認識的自己。透過把問題主詞放回自己身上，回到自己的源頭，去想『我怎麼了』、『我為什麼會這麼想』、『我願不願意換個角色或立場』，你就不會過度期待伴侶總是能夠解救你。」 於是，你才可能拯救你自己，在愛情裡真正獨立。鄧惠文這麼說，臉上有閃閃發光的神情。 修復自己沒有捷徑 但回到源頭，嘗試修復自己，並不容易。鄧惠文特別提醒，這個過程，是漸進式的，是往復迴旋的，把自己丟進經驗旋渦裡，可能會被捲進去。 鄧惠文遞出實作線索，「找到一個自己很重複的人生主題，透過這個主題去感受，你有多習慣這個『角色』。」她舉起長長食指，輕瞇眼睛，「你必須把自己丟進去，感受籠罩你的命運，接下來開始對自己說，『如果來點不一樣』、『如果我的故事版本不是這樣』，那會怎麼樣？」許多時候，我們在某種挫折關係中被定型了，所以再也認不得不同的方法。 談到關係，她有很深同理，不忘吐舌提醒，如果想開始進行自我覺察或心理諮詢，得讓另一方知道，不然關係耐受不住震盪。「總不能要翻修了，你卻不貼公告呀。」鄧惠文擅譬喻，複雜概念深入淺出，顯得十足可愛。「夫妻之間最可怕的事情之一，就是一個去上了心理課程，另一個不知道。」 開口跟另一半溝通，還有另一處困難。鄧惠文誠實指出，異性戀關係裡，老公們往往非常提防，也不希望老婆開口說，「親愛的，我們的關係需要修理」。 對亞洲男性而言，如果老婆對你不滿意，代表你失敗／罩不住／搞不定，男性內化了性別文化的期待與壓力，於是很多家庭，明明有問題卻談不了。 假設對方是人，也會有防衛心態 這時候該怎麼辦？最重要的，是先從停止製造敵意與惡性循環開始。 「很多人會無意識地傷害對方，開口閉口都是怨恨，每句話都帶刺。」「也有另一種，是把對婚姻的不滿，反向轉為『盲目付出』，為了避免失望與不安，於是拼命把自己投入『太太的角色』，做到完美，說服自己，我做到了，他始終會感激我。卻因為等不到，反而受到更多傷害。」無心的表情，透露了很多，不自覺流露的憎恨與揶揄，會把關係弄得更糟。（同場加映：互看不順眼還是甜蜜一輩子？心理學家告訴你幸福關係的關鍵） 接著，無論是誰，都要花一段時間搞清楚自己的需求是什麼，再進到溝通的過程。溝通的目的，是讓對方理解你的狀態以及你真正想要的是什麼。 聽起來簡單，事實上，這類「自我揭露」的過程，也可能傷害對方。當你說，老公我很不快樂時，對方聽起來就像批評與怪罪，你很不快樂，是不是我的問題？「你要假設對方是人，也有防衛心態，你說的話，要比自我揭露更體貼一點。」 鄧惠文示範，看進我的眼睛，雙手交握， 「我覺得像我們這樣的兩個人，應該可以把生活過得更快樂，但我覺得好像沒有。我想有些是我的問題，有些可能是我們不夠了解彼此，你覺得呢？」 「我覺得，我的狀況不是很好，我發現我一直在產生負面的感受，我覺得這裡面有點誤會，能不能請你幫忙一下，我想透過跟你討論來解決。」我角色代入，差點說好。 停止給予對方指責，加入友善與體貼的邀請，婚姻是生活的合夥關係，共同建造，共同修復，沒有人天生會，卻可以一路學。 你在關係裡怕什麼，那就是你對自己的議題 我說，好難呀，關係這回事。 鄧惠文微笑，露出「你現在才知道」的表情。比方說，我們都嚮往關係的親密，而所謂的親密感，其實跟欲求息息相關。 簡單來說，親密感有兩個層次，其一是如果你消失，對方會感到失落，你能感覺到自己是重要的。其二是，跟他在一起，你比較有生命的動力，覺得自己在比較「好」的狀態。 所以要建立親密感，首先要問自己，你認識自己在關係裡的欲求嗎？我渴求／定義的親密感是什麼？在關係裡，我最想要的基本東西是什麼？ 關係是與他人連結的學問，我有我的欲求，對方也有。「所以，我們共同烘托、維護、滋養、滿足、處理我們內在的欲求。並且，共同抵抗這個欲求帶給我們的折磨。」鄧惠文說，甚至抵抗折磨的時間可能更多喲。「親密關係艱難，在於我們難以面對自己的內在欲求。而對自己的不滿，卻會很誠實的投射在對方身上。」（推薦你看：用餘生去愛！從心理學看關係細水長流的六個秘密） 鄧惠文說了一個故事。 女孩跟男孩認識，欣賞他才華，在一起多年一直很要好。後來，女孩打算離開職場，考量經濟問題，突然放大的發現，男孩的經濟條件非常薄弱。自此之後，女孩經常莫名其妙生氣，男孩承受不小壓力。 某次情人節，兩人到平價地方過節，受到差勁的服務。女孩生氣了，指責男孩為什麼不做更好的安排。男孩也委屈，覺得自己被嫌棄，是不是女孩變了？ 女孩沒看到的是，這些狀況，是因為她在賺錢這件事上有了焦慮，並且把經濟需求投射在男孩身上。當男孩不能滿足，她就把不滿轉介到他身上，實際上，那是女孩對自己的不滿與焦慮。 故事裡，沒有誰是壞人，唯有欲求的現身。你在關係裡怕什麼，那就是你對自己的議題。「當你憤怒自己的男人軟弱，其實是你怕自己軟弱，當你抱怨對方不懂溝通，其實是很恨自己，為什麼溝通不得暢通？」 如果你不能面對自己的內在欲求，可能的結果是，你會不斷遇上不能跟妳談愛情的人。 April 03, 2018 at 09:29AM 女人迷 womany
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